Que com a cabeca fica mais baixo e sem acabeca fica mais alto página 3

P: Por que uma loira fica feliz quando consegue montar um quebra-cabeça em 2 anos?
R: Porque na capa está escrito "de 8 a 83 anos".

Qual o cúmulo da exatidão?

R: Ir para a cidade vizinha atirar para o alto, chegar em casa e a bala acertar a sua cabeça.

Certo dia, um jogador de futebol tentou pular uma cerca, só que ele era rendido, então fez um pequeno corte na cabeça do pinto. Ele foi até o médico, mas não era nada grave, só teria que enrolar uma faixa e pingar um remédio.

Na fila de espera, um japonês se senta ao seu lado e só fica olhando. Quando a enfermeira pinga o remédio no machucado dele, então arde, e ele leva o pinto lá no alto. O japonês se levanta correndo e grita:

— Pinga aqui, pinga aqui!!!!

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama"

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros, encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois, acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Aconteceu um enorme incêndio num prédio famoso em Lisboa.
No meio dos escombros encontraram o seu Manuel, porteiro do prédio, de ponta-cabeça apontando para o chão.
Dez minutos depois, acham um extintor escrito:
"Em caso de incêndio, vire a cabeça para baixo e mire na chama."

Por que a loira fica feliz quando acaba um quebra-cabeça em 6 meses?

Resp.: Porque na caixa estava escrito de "2 a 4 anos".

Por que uma loira fica feliz quando termina de montar um quebra-cabeça em apenas seis meses?

Porque na caixa dizia: de dois a quatro anos.

P: Por que a loira burra fica feliz em completar um quebra-cabeça em 6 meses???????

R: Porque na capa tá escrito de 2 a 6 anos!!!!!

Uma mulher ligou para a televisionista. A televisionista perguntou:
— A televisão está no ar? (A ponto de exclamação)
— Está.
— Então saia de baixo, se não ela vai cair na sua cabeça!!!

Sabe como fazer para sentar quatro gaúchos num banquinho só?
Fácil, é só virar o banquinho de cabeça para baixo e sentar cada um numa perna do banco.

Um japa conseguiu levar uma loiraça pra cama. Mas antes de transar ele começou a colocar a camisinha na cabeça de cima. Então a gostosa da loira disse:
— O japonês burro, a camisinha é pra colocar na cabeça de baixo!

Então o japa responde:
— Burra é você, tô apenas laceando!

Quatro gaúchos pelotenses iam prestar depoimento na delegacia, mas havia só um banquinho. Aí o delegado perguntou:
— Vocês querem que eu traga mais três banquinhos?
Um daqueles figuras de bombachas respondeu:
— Não precisa, tchê. Nós temos uma tri ideia, tchê.
Os quatro gaúchos viraram o banquinho de cabeça pra baixo, e cada um sentou nas pontas dos pés do banquinho.

Estavam três crianças no jardim conversando:

— Ah! Meu pai é tão alto que alcança o telhado.
Disse a primeira criança.

— Como ele sabe que alcança o telhado?
Perguntaram as outras crianças.

— Ora, ele estica o braço e sente as telhas se mexendo.

— Meu pai é mais alto que o seu!
Disse a segunda criança.
— Ele é tão alto que alcança as nuvens.

— Como ele sabe que alcança as nuvens?
Perguntaram as outras crianças.

— Ele estica o braço e sente um negócio macio na mão.

— Que nada! — gritou a terceira criança.
— Esse negócio macio é o saco do meu pai!

O cara tinha a maior fama de garanhão, comia todas as mulheres de onde ele veio! Por motivos financeiros, teve que mudar para a grande São Paulo e tentar a sorte na cidade grande. Como o cara não aguentava ficar sem dar uma ####, foi num puteiro lá na região do ABC. Chegando, queria conhecer as putas paulistanas, já foi pegando logo a mais experiente e mais "dada" da zona. Levando ela pro motel, ela diz que tava cansada! Ela fecha os olhos e diz: "Vem, soca logo essa bosta!" Então ele tira o bagui pra fora e começa! De cabeça pra baixo, de lado…

Sogra tem que ser enterrada de cabeça para baixo, porque, se por acaso ela estiver viva, ela vai sair do caixão e vai cavando, cavando, cavando... E vai parar lá no inferno.

Num bar houve uma competição para saber quem sentaria mais pessoas num tamborete. Nisso veio um goiano, folgadão, e custou a sentar sozinho. Logo depois veio o mineiro, encolhidinho no canto dele, e conseguiu sentar junto com outro (de costas, é claro!). Aí vieram os gaúchos e já gritaram:
— Bah, tchê! Já ganhamos essa.
Viraram o tamborete de cabeça para baixo e sentaram quatro, um em cada perna!

Bar de periferia. Muitos fregueses bebendo. Valentão entra. Chega-se ao balcão e pede uma dose. Segura o copo e grita bem alto: — Cambada de filho da puta! Prestem atenção! Quando eu bebo ninguém mais bebe! Saca dois berros e faz vários disparos ao teto. Todos saem correndo. Menos um sujeitinho baixinho, sentado no canto mais distante do balcão, um copo cheio à frente. O valentão se aproxima dele. Encosta-lhe o trabuco à cabeça. Berra-lhe: — Não me ouviu, filho da mãe? Quando eu bebo, ninguém mais bebe! Pega o copo do baixinho e bebe tudo. Então, o…

Na hora do vamo ve, Maria grita com Manuel:
— Ah, Manuel, me mata com esse negócio de fazer xixi!!
Manel pega o pinico de baixo da cama e PUM na cabeça de Maria!!

Uma mulher se joga pelada do décimo andar de um prédio e cai com a bunda na cabeça do cara que passava em baixo. Qual é o nome do filme?

R: A cusada fatal

Dois bêbados tinham acabado de vir de uma festa. Os dois, completamente bêbados, vinham gritando no meio da rua, fazendo a maior farra e acordando todo mundo nas casas, quando de repente se depararam com um poste. Um dos bêbados parou, ficou olhando, olhou para o alto, olhou para baixo e olhou para o alto de novo, se escorou no poste e começou a bater nele: pá! pá!
O outro bêbado escorou do outro lado e disse:
— Não tem ninguém aqui.
O outro bêbado respondeu:
— Então por que a luz está acesa?

Certo dia, o paraguaio desempregado vai até uma construtora em busca de serviço.
Chegando lá, o dono, um gaúcho metido a gozador, resolve sacanear com o paraguaio.

— Tenho um serviço pra você, paraguaio. Quero que construa um prédio de 30 andares. Mas tem um pequeno detalhe: quero que construa de cima para baixo.

Vendo a situação do empregado, o gaúcho determinou um prazo para o paraguaio pensar: três dias.
Passados os três dias, chega o paraguaio disposto a aceitar a empreita. Chega no gaúcho e responde:

— Sr., aceito o serviço!

O gaúcho fica espantado.

— É só o Sr. mandar desembarcar o material no local, que eu começo amanhã mesmo.

Maria diz na cama para Manuel:
— Ai, Manuel, me mata com aquilo que se faz xixi!
E Manuel vira para baixo da cama, pega o pinico e bate na cabeça de Maria até a coitada morrer!

O avô do Manuel morreu num incêndio que ocorreu na fábrica em que trabalhava. Aconteceu assim:

Estava pegando fogo no lugar em que trabalhava, aí, com medo de não ter mais emprego, ele resolveu dar um jeito de acabar com o fogo. Saiu correndo em busca de um extintor de incêndio, até que achou. Nele estava escrito:

"Vire de cabeça para baixo e aponte para o fogo."

Depois do incêndio, o repórter que estava fazendo um trabalho sobre o incêndio encontrou o corpo do avô do Manuel todo queimado pelas chamas, virado de ponta-cabeça com o dedo apontado para o fogo.

Certo dia, um casal, na sua primeira noite de casados, foi ao motel. Ela disse:

— Querido, vá tomar um banho e coloque a camisinha, que eu já estou indo.

Dez minutos depois, a mulher chega no banheiro e vê o marido colocando a camisinha na cabeça de cima. Ela disse:

— Querido, a camisinha é na cabeça de baixo!

Ele falou:

— Só estou alargando.

Um lixeiro, ao varrer a rua, encontra um pedaço de pau no chão, então ele o pega e o arremessa longe. O pau cai no quintal de uma velha, que pega o pau e joga ele pro outro lado do muro. Uma criança acha o pau na rua e joga ele pro alto, atingindo a cabeça de um gordo que fazia cooper... O gordo então joga o pau dentro de uma lata de lixo. Qual o nome do filme?
Resposta: O Destino do Pau Sem Dono

Um cara chega em um hotel com uma piranha e pergunta ao dono do hotel em particular: — Tem um quarto vago aí só por apenas 4 horas? O dono do hotel, vendo a necessidade do cidadão, responde: — Tem um quarto vago, mas tem um bêbado dormindo embaixo da cama. O cara, muito doido para tirar uma, aluga o quarto. No quarto, o cara tira a roupa da puta e fala para ela: — Quando você sentir dor, fala uma fruta para eu tirar o meu pau, e quando quiser que enfie mais, fala uma verdura. E ele começou metendo na buceta. De repente ela grita: — Tomate, tomate…

Após um incêndio em Lisboa, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto, e justamente o avô do Manuel. O morto estava virado de ponta cabeça, com o dedo indicador apontando para um dos lados do ambiente. Ao lado do morto havia um extintor com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama!"