Quem e mais fot página 5

Um gênio aparece para um homem e pergunta:

— Já que você é um só, só vai ter direito a um desejo.

Após o homem pensar, responde:

— Já que eu tenho muito medo de avião e adoraria conhecer a Austrália, queria que você construísse uma ponte daqui até lá.

O gênio imediatamente responde:

— Não, isso é muito complicado, me faça outro desejo mais fácil de realizar!

Então o homem pensou novamente e, após alguns minutos, ele responde:

— Eu quero entender as mulheres.

E imediatamente o gênio respondeu:

— Pista dupla ou simples?

Jesus, querendo acabar com o consumo de drogas na Terra, resolve mandar seus apóstolos para buscarem uma amostra de cada tipo para ver se podia fazer algo.
No outro dia, chegam os apóstolos:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Pedro.
— O que trazes, Pedro?
— Maconha do Brasil.
— Pode entrar.
Outro apóstolo:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Lucas.
— O que trazes, Lucas?
— Cocaína da Colômbia.
— Pode entrar.
Mais um:
— Quem é? — pergunta Jesus.
— É Judas.
— O que trazes, Judas?
— POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO MÃO PRA CIMA!!! A CASA CAIU, Ô CABELUDO!!!

A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente à pergunta poderá sair mais cedo. Joãozinho, louco para ir para casa, espera, ansioso. Ela pergunta para a classe: — Quem disse esta frase? "Um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade." Antes que Joãozinho pudesse falar, Mariazinha levanta a mão e responde: — Neil Armstrong, professora. A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair. Joãozinho fica puto da vida, mas a professora dá outra chance aos alunos e…

A bicha tá falando no telefone, e com uma fila enorme atrás xingando sem parar:
— Que isso, sai daí...
Um cara perdeu a paciência e chegou mais perto.
Bicha para o tel.:
— Quem é a bicha mais linda do mundo???
Ele pega o telefone:
— Tu tu tu tu tu!!!

Haviam 3 homens disputando quem falava "galopeira" mais longo: um paulista, um mineiro e um gaúcho. Daí começaram. O paulista:
— Galopeeeira.
E parou. O mineiro:
— Galloppeira.
E parou. Aí foi a vez do gaúcho:
— Galopeeeeiiiiiiiirrra.
E não parava mais de falar. Daí o mineiro enfiou a mão na sua bunda e o gaúcho deu uma olhadinha para trás e disse:
— Nunca mais te esquecerei.

O perigoso Mala Men!!!! A professora pergunta ao Pedrinho: — Pedrinho, do que você tem mais medo? — Da mula sem cabeça, fessora. — Mas, Pedrinho, a mula sem cabeça não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo. — Mariazinha, do que você tem mais medo? — Do saci-pererê, fessora. — Mas, Mariazinha, o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter medo. — Joãozinho, do que você tem mais medo? — Do Mala Men, fessora. — Mala Men? Nunca ouvi falar. Quem é esse tal de Mala Men? — Quem é eu também não sei, fessora, mas minha mãe…

Eram dois bêbados. Um liga para o outro:
— Alô?
— Quem é?
O outro responde:
— Pô, cara, tá me sacaneando? Aqui não tem telefone.

Essa piada contém vírus hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha haha, não adianta mais, chora.

A professora faz uma enquete para a classe:

— Mariazinha, do que você tem mais medo?
— Do bicho-papão, professora!
— Mas não existe bicho-papão!

— Juquinha, do que você tem mais medo?
— Do saci-pererê!
— Mas saci-pererê não existe!

— Joãozinho, do que você tem mais medo?
— Do Mala-Man!
— Quem é esse, Joãozinho?

— Professora, minha mãe sempre fala: "Mas nos livrai-nos do Mala-Men!!!"

Existia um espelho que quem falasse mentiras na frente dele sumia.
Chegou uma morena horrorosa e falou:
— Pensando bem, eu acho que sou a mulher mais linda do mundo!
PUF, ela sumiu.
Chegou uma ruiva mais bonitinha e disse:
— Pensando bem, eu acho que sou a mulher mais linda do mundo!
PUF, ela sumiu.
Chegou uma loira linda. Ela era a mulher mais linda do mundo e disse:
— Pensando bem...
PUF, ELA SUMIU.

O fiel vai confessar-se e o padre, que suspeita dele, lhe pergunta:
— Diga, filho, quem é que está roubando as esmolas da igreja?
— Não estou escutando, padre. O que foi que o senhor perguntou?
— Perguntei quem anda roubando as esmolas da igreja!
— Olha, padre, daqui onde eu estou não se ouve nada. Vamos ver se mudando de lugar fica mais fácil?
O padre sai do confessionário e o fiel entra. E pergunta ao padre:
— O senhor sabe com quem minha mulher anda me traindo?
— De fato, você tem razão — afirma o sacerdote. — Daqui não se ouve absolutamente nada.

Três neguinhos disputando para ver quem tinha o pai mais preto.
O primeiro diz:
— É... meu pai é preto, mais preto que o de vocês.
O segundo diz:
— Não, o meu é mais preto, ele é tão preto que tem que comer chocolate branco para não morder a língua.
E o terceiro diz:
— O meu é mais preto que o de vocês dois juntos.
— É como?
— Ele é tão preto, tão preto, que uma noite estávamos todos na mesa jantando e ele deu um peido que nós ficamos três dias no escuro.

As loiras, as morenas e as ruivas elaboraram uma convenção para saber quem era a mais inteligente dentre as loiras, as morenas e as ruivas. Já na convenção, uma morena subiu no púlpito e disse: — Nós, morenas, somos as mais inteligentes! E o público: — Por quê? — Porque nós fomos as inventoras do computador! Logo após veio a ruiva: — Nada disso! Nós, ruivas, somos as mais inteligentes! — Por quê? — Porque nós, ruivas, fomos as primeiras a pisar na Lua! Depois veio uma loira: — Neca de pitibiribas! Vocês AINDA são as mais inteligentes — disse a loira. —…

Sabe por que a mulher é mais feliz que o homem nos negócios?

Resposta: É porque ela é quem:

- abre o negócio,
- pega no grosso,
- faz o balanço,
- e ainda fica com o líquido.

Numa festa bem moderninha (uma suruba, pra dizer a verdade), de repente a luz é apagada. É aquela história: ninguém é dono de ninguém. Acontece que na festa tinha uma velhinha que devia estar na carência há uns 20 anos. Assim que passa um vulto por perto, ela agarra o homem pelo saco, apertando com a maior força (sabe como é, deu gana): — Quem tá aí??????? — pergunta a velha. E o vulto não responde. Ela aperta mais. — Quem está aíííí??????? O vulto não responde... E ela, cada vez mais empolgada, vai torcendo tudo com a maior força. O homem…

Em um concurso, disputavam quem seria o mais habilidoso nas espadas, qual conseguiria partir um mosquito em mais partes. Estavam disputando um espanhol, um brasileiro e um italiano. Começada a disputa. Quem começa é o espanhol, lá vai. Cortou uma, duas..., dez..., mil e dez partes. Todos agitaram: muito bem!!!!!!! Agora o italiano. Cortou uma, duas..., dez..., quatro mil partes. Todos: Parabéns!!!!! Já ganhou!!! Agora a vez do brasileiro, lá vai o cearense, acostumado a tomar catuaba e comer rapadura. Ele começa, de repente o mosquito sai voando. Todos…

O sujeito estava sentado na porta de sua casa enrolando o seu cigarro de palha quando, de repente, passa um bicicleteiro e diz:

— Ôh!! Filósofo...

O sujeito logo pensou:

"Filósofo é quem faz filosofia,
Filosofia rima com mia,
Quem mia é o gato,
O gato bebe leite,
O leite vem da vaca,
O marido da vaca é o touro"

E mais que depressa gritou ao bicicleteiro:

— Chifrudo é você, filho da mãe.

Uma mulher desafia um homem para uma competição, de quem tomava mais cerveja em 10 minutos. O homem topou o desafio, mas a mulher venceu o homem. Qual é o nome do filme?

Super-Homem.

Um gaúcho ia andando pela cidade com um queijo na mão, quando passou um senhor por ele e disse:
— E aí, gaúcho, vamos comer o redondo?
O gaúcho, mais do que ligeiro, falou:
— E quem segura o queijo?

Segundo o médico, é uma doença, pois sempre termina na cama.
Segundo o engenheiro, é a máquina mais perfeita, pois se trabalha deitado.
Segundo o político, é a democracia perfeita, pois tanto quem tá em cima quanto quem tá embaixo goza.
Segundo o matemático, é uma perfeita equação, pois a mulher eleva o membro à sua máxima potência e o encerra entre parênteses, extraindo-lhe o fator comum e logo o reduz à mínima expressão.

Sabe quem é o cara mais famoso nos filmes pornôs? Não?
É PAUL DUROW!!! Ele participa direto ou indiretamente de todos os filmes.
Atualmente, está morando no bairro Cova Funda, mas nasceu e criou-se no Saco Grande.

Quem nasce em... Quem nasce em Natal é Papai Noel. Quem nasce em Salvador é salva-vidas. Quem nasce no Rio de Janeiro é peixe. Quem nasce em Ponta Grossa é bem-dotado. Quem nasce em Juiz de Fora é bandeirinha. Quem nasce em Porto Alegre é animado. Quem nasce em Belo Horizonte é paisagem. Quem nasce em João Pessoa é gente. Quem nasce em Cascavel é cobra. Quem nasce em Presidente Prudente é candidato. Quem nasce em Bauru é sanduíche. Quem nasce em Campinas é fazenda. Quem nasce em Volta Redonda é bambolê. Quem nasce em Gramado é grilo. Quem nasce em…

Um dia, Joãozinho foi passear quando viu uma bicha falando com alguém no orelhão, e ela estava agradecendo muito por alguma coisa:
— Obrigada, ai meu Deus, eu sou abençoada, obrigada, obrigada, obrigada!
Então Joãozinho pergunta:
— Ei, por que você está agradecendo tanto assim?
— Ahh! É porque eu liguei para um número qualquer do orelhão e perguntei quem era a bicha mais bonita do mundo, e quem atendeu respondeu: "Tu, tu, tu, tu, tu..."

Num grande hotel estavam três padres. Eles discutiam para ver quem era mais santo. Eles eram um americano, um chinês e um brasileiro.
O brasileiro propôs a seguinte ideia:
— Vamos subir até o último andar deste hotel e aí vamos nos jogar lá para baixo; quem sobreviver é o mais santo.
Todos concordaram com essa ideia. Foram até o último andar. O primeiro foi o americano, olhou para baixo e gritou:
— Pelos EUA! E saltou.
O chinês olhou para baixo, viu seu amigo esborrachado, tomou coragem e gritou:
— Pela China! E saltou.
O brasileiro (como todos os outros) olhou para baixo, viu seus amigos mortos e gritou:
— Pela escada!

Uma bicha tira o telefone da casa dela do gancho. Vai a um orelhão e liga para a própria casa, e pergunta:
— Quem é a bicha mais gostosona do mundo?
E o telefone da casa dela:
— Tutututututu!

Ficava uma bicha no orelhão todo dia discando para 9898989898 e aí o cara pergunta:
— Por que você liga sempre para esse número?
— Porque eu pergunto:
— Quem é a bicha mais linda do Brasil?
E ele responde:
— Tututututututututu

Havia um americano, um francês, um brasileiro e um português em um campo de concentração alemão. E eles queriam muito fugir, mas só tinha uma saída do lado de um alemão cego, mas com ótimos ouvidos. Aí eles foram e tiveram uma ideia. Foi primeiro o americano, ele foi passando de vagarinho e o alemão disse: — Alto, quem vai lá? Americano: — Miau, miau. Alemão: — Ahhh, é uma gatinho. Aí foi a vez do francês, no mesmo horário. Alemão: — Alto, quem vai lá? Francês: — Miau, miau. Alemão: — Ahhh, é uma gatinho. Logo em seguida foi o brasileiro, no mesmo…

Todas as noites, em sua casa, uma mulher via uma espécie de vulto passar pelo corredor de sua pequena casa. Dias se passaram e a mesma coisa, até que um dia a mulher resolveu pegar este tal vulto. No momento em que o vulto passou, a mulher pulou e agarrou nas bolas do vulto, e então perguntou:
— Quem é?
E ninguém respondia. Então, apertando mais, a mulher pergunta:
— Quem é?
Ninguém respondia. Agora, quase esbugalhando as bolas do vulto, ela repete:
— Quem é?
Até que então uma voz sofrida e fraca responde:
— É o João.
E a mulher pergunta:
— Que João?
E o vulto:
— Seu vizinho mudo.

Uma mulher foi trancada em um quarto escuro. Depois de meia hora, passa um vulto em sua frente.
Ela corre atrás e, depois de correr muito, ultrapassa o vulto e percebe que era um homem, pois tinha um saco.
Ela aperta o saco e pergunta:
— Quem é você?
Depois de esperar um tempo sem resposta, ela aperta novamente o saco do indivíduo e pergunta com mais raiva:
— Quem é você?
Depois de esperar um tempo sem resposta, ela aperta e torce o saco do indivíduo e pergunta com muita raiva:
— Quem é você, porra?
E o homem responde:
— João.
Ela contradiz:
— Que João?
Ele diz:
— O Mudo.

Certa vez, em um elevador parado por falta de energia, estavam três rapazes e mais um negão.
Silenciosamente, alguém soltou um peido horrível.
O negão abriu a calça e botou uma senhora pica pra fora, e disse:
— Se eu soubesse quem soltou esse peido, ia meter essa pica todinha no cu dele.
Um dos rapazes, com voz altiva, disse:
— Olha, moço, eu não sei quem soltou o peido, mas estou pronto a assumir a responsabilidade.

Certa vez, em um elevador parado por falta de energia, estavam 3 rapazes e mais um negão.
Silenciosamente alguém soltou um peido horrível.
O negão abriu a calça e botou uma senhora pica pra fora, e disse:
— Se eu soubesse quem soltou esse peido, ia meter essa pica todinha no cú dele.
Um dos rapazes, com voz altiva, disse:
— Olha, moço, eu não sei quem soltou o peido, mas estou pronto a assumir a responsabilidade.