Um homem estava passando em frente ao cemitério quando viu uma multidão acompanhando um enterro. O homem, curioso com a multidão, foi perguntar quem estava sendo enterrado. O homem perguntou ao rapaz:
— Quem é que está sendo enterrado?
O rapaz respondeu:
— Minha sogra.
O homem perguntou:
— Nossa, morreu de quê?
E o rapaz respondeu:
— Está vendo este cachorro? Ele que a matou.
E o homem disse:
— Nossa, empresta ele pra mim.
E o rapaz respondeu:
— Entra na fila!!!!!!
Um dia a mãe chegou e viu a filha na frente do espelho pelada, e a mãe disse:
— Nossa, como sua macaca está cabeluda!
A filha disse:
— Ela já está até comendo banana.
Ao terminar a aula, a professora disse:
— Crianças, vocês estão dispensados, mas para a nossa aula de amanhã todos deverão trazer alguma coisa de chupar!
Então tudo bem. No outro dia muitos levaram balas, chicletes, doces etc... Mas o Juquinha levou uma cueca. Quando a professora avistou aquela cueca, logo perguntou:
— Juquinha, desde quando cueca é coisa de chupar?
Então o Juquinha respondeu:
— Mas como não, professora? Como é que todo dia eu passo em frente ao quarto dos meus pais e escuto a minha mãe dizer para o meu pai:
— Ô bem, tira a cueca pra mim chupar!!!
A velhinha gostava muito de transar, por isso sempre comprava linguiça e enfiava, chupava e depois jogava no lixo.
Aí chega um menino de rua com fome e diz:
— Nossa, quem jogou comida inteira no lixo?
E começou a comer.
Isso se repetiu durante uma semana; todo dia o menino passava por lá e achava a linguiça da velha.
Até que chegou um dia em que ela estava menstruada e enfiou a linguiça, chupou e jogou fora.
E o menino, ao achar a linguiça, diz:
— Oba, hoje a linguiça está com molho...
Um gordo encontrou outro gordo na rua e um disse para o outro:
— Nossa, como você está gordo.
— Como é o nome do filme!
R: Olha só quem está falando!!!!!!
Estavam dois gordos no elevador.
De repente um fala para o outro:
— Nossa, como você está gordo!
P: Qual é o nome do filme?
R: Olha quem está falando.
Todo dia de manhã o português sai para ir trabalhar e sempre em frente de sua casa tinha uma bosta e, por incrível que pareça, o português sempre pisava. Certo dia o português, irritado, falou: — Vou me esconder aqui no quintal e vou pegar quem está cagando na frente de minha casa. Então foi chegando a noite e o português à espera do cagão. Quando deu umas 2 horas da madrugada, lá vem o cagão. O português saiu e apontou a arma para o cagão e então disse: — Ou você come a merda ou eu te mato. E o cagão disse: — Não senhor, por favor. Nisto o cagão…
Um preso do hospício estava escrevendo uma carta. Logo o guarda chega e pergunta:
— Nossa, você deve estar melhor, já está escrevendo cartas... Mas para quem você está escrevendo?
— Ah! É para mim mesmo!
— É? E o que está escrito nela?
— Como vou saber? Ainda não recebi!
O bêbado, passando em frente a uma igreja evangélica, ouviu aquela gritaria toda. Assustado e curioso, chega na porta e pergunta para um irmão:
— Nossa! O que está acontecendo? Por que esse povo está gritando tanto?
Então o irmão responde:
— É Deus operando...
E o bêbado diz:
— Ô louco, mas sem anestesia?
Todos sabem que somente um espermatozoide chega ao óvulo da mulher.
Toda vez era assim, todos saíam bem fortes para ver quem chegava primeiro, mas sempre tinha um que ficava para trás. Os amigos o chamavam de Toquinho, ele era manco.
Tiravam mau sarro dele: "E aí, seu alejado? E aí, seu trouxa?" Sempre ele ficava atrás.
Um certo dia, o pessoal, indignado com Toquinho, resolveu: "Vamos ajudar o Toquinho. Nós deixamos ele na frente, e na hora que tiver que sair, nós o empurramos ele."
Chegou o grande momento, o pessoal empurrou o Toquinho, ele bem lá na frente, de repente ele olha para trás e diz:
— Fudeu, fudeu, é punheta.
Um judeu estava quase morrendo na cama e sua mulher estava ao lado. Antes de morrer, ele fala pra ela:
— Amor, você está aqui?
— Estou, amor!
— Cadê nosso filho?
— Está aqui também!
— Cadê nossa filhinha?
— Está aqui também!
— Cadê meu netinho?
— Está aqui também!
— Então... quem é que ficou tomando conta da loja??????
Uma senhora de uns 80 anos, que não enxergava quase nada, só via vultos, e quando estava em casa, viu um vulto passar em sua frente; mais que depressa, grudou no saco dele e começou a indagar:
— Quem está aí?
Ninguém respondia. Ela começou a apertar e...
— Quem está aí?
Apertava mais ainda e perguntava:
— Quem está aí?
De repente ouviu uma voz muito abafada dizendo:
— Muuudiiinhooo...
O cara, já demonstrando desgaste no seu relacionamento, decide dar uma renovada e vai ao puteiro. Lá chegando, vê uma fila enorme na porta de uma das casas, decide parar por ali mesmo e lê o anúncio na porta: Chupada atômica! — Nossa! Deve ser demais! Sem pressa, ele espera pacientemente pela sua vez. Depois de algumas horas, aparece uma loira monumental convidando-o para entrar. Ele vai até o quarto dela, tira a roupa, senta na cama e diz que está pronto. Ela vem do banheiro (claro, faz sempre uma higiene) e se ajoelha em frente ao próximo felizardo…
O malandro da paróquia, não se sabe por quê, estava se confessando com o padre. Em determinado momento da confissão, o padre o interrompe e pergunta: — Meu filho, você saberia me dizer quem roubou o pedestal de ouro da nossa igreja? — Desculpe, padre, mas eu não estou ouvindo. O senhor poderia repetir a pergunta? — Você sabe quem roubou o pedestal de ouro da nossa igreja? — Padre, eu não estou conseguindo ouvi-lo. — Eu perguntei se você sabe quem roubou o pedestal de ouro da igreja. — Padre, aqui de fora da sacristia está impossível de ouvir a sua…
Computador é que nem carroça... tem sempre um burro na frente.
Os médicos foram analisar quem dos loucos eles poderiam liberar e avistaram Pedro pescando e o Marcos na frente.
Um médico olhou para a cara do outro e disse:
— Coitado, pensa que está pescando, nem rio tem ali.
O outro médico disse:
— Mas o que está na frente, sentado, está bom, ele está quietinho, vamos liberar ele.
Chegando perto, ele ouve o Pedro falando:
— Não estou pegando mais nada aqui.
E o Marcos disse:
— Então vamos mais pra frente.
E faz movimento com o braço como se estivesse remando um barco.
Numa noite, um bêbado estava na parada de um ônibus, e logo entrou num ônibus, mas, como ele não estava sóbrio, começou a delirar:
— AAA, quem está na minha frente é bicha e quem está atrás é viado. HUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHU
O motorista deu uma freada brusca, que todos os passageiros voaram para trás.
— Qual é, hein, seu bêbado? Quem aqui é bicha e quem é viado?
— Como é que eu vou saber? Todo mundo se misturou.
O marido tenta transar de todas as formas e estímulos com a esposa e sempre brocha.
Entretanto, sempre que ele ficava em frente ao espelho ele tinha uma ereção imediata e maravilhosa.
Mais tentativas e mais brochadas.
Procurou um terapeuta, que disse ser um caso raro e que iria estudar.
15 dias após, recebeu a ligação do terapeuta, que disse ter resolvido o caso..................
Ele sempre ficava de pau duro na frente do espelho, pois ele tinha cara de buceta!!!!!!!
Está uma linda mulher tomando um banho, quando de repente toca a campainha!
Ela veste um roupão e vai atender...
Quando ela abre a porta, fica frente a frente com um cara muito estranho!!!
— Quem é o senhor?
— Yo soy paraguaio e vim aqui para matá-la!
— Para quê?
— Paraguaio...
Toca o telefone... — Alô. — Alô, poderia falar com o responsável pela linha? — Pois não, pode ser comigo mesmo. — Quem fala, por favor? — Edson. — Sr. Edson, aqui é da TELEFÔNICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFÔNICA linha adicional, onde o Sr. tem direito... — Desculpe — interrompo —, mas quem está falando? — Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFÔNICA, e estamos ligando... — Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? — ... Bem, pode. — De que telefone você…
Certa vez, um bêbado passava em frente a uma igreja e ouve a gritaria:
O bêbado, assustado, pergunta para o cara que sempre fica na porta da igreja, com a bíblia na mão:
— O que tá acontecendo aí dentro!!!
— Deus está operando — responde o cara, tranquilamente.
O bêbado, assustado:
— Caramba, e sem anestesia!!!???
Em casa, quem grita mais alto é sempre o homem.
A mulher grita:
— Vagabundo, vai varrer a casa.
E ele grita mais alto ainda:
— Cadê a vassoura?
O passáro estava passeando em busca de novas aventuras quando o pardal viu o gato querendo comê-lo. Ele cagou para o gato, não comeu ele, mas o passáro cantou para alguém ajudá-lo. Mas o gato ouviu ele cantar, achou o passáro e comeu ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
Nem sempre quem caga em você é o seu inimigo.
Nem sempre quem tira você da bosta é o seu amigo.
Então sempre mantenha o seu bico fechado.
Quem não canta não morre.
Manuel, sua mulher e sua sogra nunca tinham visto um espelho. Um dia, Manuel, andando pela estrada de sua fazenda, encontrou um pedaço de espelho, olhou para ele e disse: — Nossa, é a foto do meu pai. Foi para sua fazenda e guardou o espelho pensando que era a foto de seu pai. Todos os dias Manuel olhava para o espelho para lembrar de seu pai, e sua mulher já estava desconfiada, pensando que ele estava a traindo. Um dia Manuel foi trabalhar e sua mulher foi ver com quem ele a traía, pegou o espelho e, olhando para sua imagem no espelho, disse: — Então…
Ler a piada completa: Uma família de portugueses e um espelho →
Em casa, quem grita mais alto é sempre o homem.
A mulher grita para o marido:
— Vai varrer a casa, vagabundo.
E ele grita ainda mais alto:
— Cadê a vassoura?!
Uma funcionária de uma companhia aérea conversando com outra:
— Nossa, aqui no aeroporto hoje está o maior movimento.
— É mesmo? Quem está chegando? — pergunta a outra funcionária, que se encontrava na loja da empresa.
— São uns jogadores — responde ela.
— De que time? — pergunta a outra.
— Ah... não sei, é um campeonato de natação que vai começar aqui na cidade!!!!!
— A outra, muito assustada, responde:
— Jogadores? Não... nadadores...
Todos sabem que a Nossa Senhora era virgem. No início do carnaval a Virgem Maria resolveu descer para ver como era a folia, só que para descer tinha que ter a permissão de São Pedro, que cuidava da porta do céu. Bem! Ele autorizou. Sexta-feira, quando começou a folia, ela desceu e virou a madrugada. Já sábado de manhã ela bate na porta do céu... Toc, toc, toc... São Pedro: Quem é? — É a Virgem Maria. E ela entra no céu. O mesmo se repetiu sábado, domingo e segunda. Ela sempre descendo à noite e voltando no outro dia, batendo na porta e São Pedro…
Você está na sua sala, sua mulher bate na porta da frente e seu cachorro na porta de trás. Quem você deixa entrar?
R: Eu deixo o cachorro, porque pelo menos ele entra e fica quieto.
— Meu filho, aonde foi que você quebrou a perna?
Ele responde:
— Tá vendo aquele buraco em frente à nossa casa?
Ela responde:
— Tô.
Ele:
— Mas eu não vi.
Você sabe todos os sentidos da palavra sexo? Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um em cima e outro embaixo. Segundo o engenheiro, é a máquina mais perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro, porque a porta de entrada fica perto da rede de esgoto. Segundo o político, é a democracia perfeita, porque goza tanto quem está em cima como quem está embaixo. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Segundo o…
