Quem esta sempre na nossa frente página 4

O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave. Na volta, a esposa, muito preocupada, pergunta: — E então, querido? Como a mamãe está? — Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre! — Nossa, que maravilha! — diz a esposa. — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida! — Bom, eu não sei como ela estava ontem…

A prima da capital passeia pelo sítio com o primo caipira. No meio do caminho ela vê um touro transando com uma vaca e pergunta para o primo: — Primo, o que aquele touro está fazendo com a vaca? E o primo responde: — Eles estão transando, a vaca está no cio, ela está com cheiro de sexo. E mais para frente ela avista um bode transando com uma cabrita e faz outra pergunta: — Primo, o que aquele bode está fazendo com a cabrita? E o primo responde: — Eles estão transando, a cabrita está no cio, ela está com cheiro de sexo. E assim foram encontrando vários…

O diretor do hospício estava andando pelo pátio, quando de repente notou um louco num canto desse pátio escrevendo em um papel... Muito curioso, o diretor do hospício foi ver o que era... Chegou na frente do louco e perguntou:
— O que você está fazendo?
O louco responde:
— Estou escrevendo uma carta.
O diretor:
— E pra quem é?
O louco:
— É pra mim.
O diretor:
— O que está escrito nela?
O louco responde:
— Não sei, não recebi ainda!!!

Tinha duas bichas, uma cega e a outra manca. Passou um cara supergostoso em frente delas. A bicha manca, pra tirar onda da cega, fala assim:

— Ai, olha que bofe lindo passando aqui!

E agora, a bicha cega, sem exaltar, responde:

— Vai, corre atrás dele.

Em uma cidade onde ninguém conhecia espelhos, um homem viajante levou um para casa, mesmo sem saber que nele se refletia a sua imagem. Todo dia, antes de ir trabalhar, ele beijava o espelho. Sua mulher, com ciúmes do marido, resolveu descobrir com quem ele a estava traindo. Então olhou-se no espelho e disse:
— Nossa, que mulherão!
Sua sogra, também curiosa, resolveu espionar. Ao se ver no espelho, disse:
— Nossa, que velhona horrível!

O empregado chegou para o patrão e disse:
— Chefe, nesse mundo todo, só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida.
O chefe pergunta:
— Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
— Não. A primeira é o senhor...
O chefe fica feliz:
— Nossa! Muito obrigado, e a segunda?
E o empregado responde:
— Quem o senhor indicar!

Duas bichas se encontraram na rua e resolveram parar pra conversar. Uma delas perguntou:
— Nera, qual é a nova?
E ela, sorridente, respondeu:
— Estou grávida de dois meses.
— Nossa! Quem é o pai?
— Não sei, estava de costas.

Havia, numa cidade, um indiozinho que sempre andava pelado, por todos os lugares. Num certo dia, Dona Maricota o viu passando perto de sua janela, peladão. — Ei, indiozinho! — disse ela. — Vem aqui que eu vou te fazer uma cueca, porque é muita falta de educação andar nu por aí. O indiozinho concordou. Dona Maricota fez uma cueca de jornal e deu para ele. No dia seguinte, o indiozinho apareceu pela janela de Dona Maricota pelado, de novo. — Indiozinho — disse ela —, por que você não está de cueca? Ele respondeu: — Pinto forte, cueca fraca, índio faz…

Duas loiras estavam conversando, quando uma olhou para o céu e disse:
— Nossa, um avião parado no céu!
E a outra respondeu:
— Ha! Vai ver acabou a gasolina!

Tinha um cara que ia pro trabalho de ônibus e, sempre que ele ficava no ponto de ônibus, um cara com um carro vermelho passava na frente do ponto de ônibus e gritava:
— O Corno Manso!!

E todo dia era sempre a mesma coisa, até que ele resolve falar com a mulher dele, e ela disse:
— Não liga não, amor, ele é doido mesmo, ele faz isso em tudo que é ponto de ônibus.

E no dia seguinte o cara tá no ponto de ônibus quando passa o nego de carro como sempre e dessa vez ele grita:
— O Corno Manso! Além de corno é fofoqueiro!

Uma bicha liga para o escritório de sua amiga juíza e quem atende é a secretária dela.

— Alô, poderia falar com a Cremilda? — diz a bicha.

— Não no momento. Ela já deve estar na sétima vara.

— Nossa, que mona sortuda!

O cortejo ia passando pela pequena vila. O senhor ia na frente do caixão, embaixo ia um cachorro, e atrás do caixão ia uma verdadeira multidão.

Vendo aquilo, um morador da vila achou que fosse alguém muito importante e resolveu perguntar de quem se tratava.
— Quem morreu?
— Minha sogra — respondeu o homem que ia na frente do caixão.

Ainda curioso:
— E esse cachorro?
— Foi ele quem matou a velha.

O curioso não pensou duas vezes para pedir:
— Então empresta o cachorro para mim.
— Empresto sim, senhor, é só o senhor entrar na fila.

No dia 12 de outubro, dia de Nossa Senhora Aparecida, houve uma procissão cujo trajeto era uma rua onde se localizava um bar. A imagem de Nossa Senhora trajava um manto verde e rosa e estava sendo levada pelos coroinhas da igreja. Quando passavam em frente ao bar, um bêbado olhou para a santa e disse: — Olha a Mangueira aí, gente!!!!! O padre, ouvindo aquilo, disse: — Que falta de respeito, meu filho, olha lá se isso é coisa que se diga a uma santa. A procissão continuou por uns 5 metros quando a imagem de Nossa Senhora esbarra em um galho e se…

O bêbado todos os dias passava em frente a um estabelecimento comercial e sempre perguntava à proprietária: — A senhora tem priquito? A dona do estabelecimento mandava sempre que ele fosse embora, pois, caso contrário, chamaria a polícia. Todos os dias o bebum perguntava sempre a mesma coisa: — A senhora tem ou não tem priquito? Cansada dessa baixaria, a senhora em questão falou para o marido: — Ô, Ricardo, todos os dias passa um bêbado aqui me perguntando se eu tenho priquito e não sei mais o que faço. O marido encheu o 38 de balas e disse para a…

Num rancho, os generais e os tenentes mandaram 300 soldados ficarem em fileira pra descobrir quem havia comido jiló.

Um dos tenentes dirige-se ao batalhão e fala:

— Quem comeu jiló dê um passo à frente!

299 deram um passo e só ficou 1 atrás. Indignado, o tenente foi até esse soldado e perguntou:

— Soldado, por que você não deu o passo à frente?

E o soldado respondeu:

— Eu é que sou o jiló!!!!!

Um alemão tinha um amigo brasileiro pobre, mas que sempre comia todo tipo de comida que fosse frango. Curioso, o alemão perguntou: — Como você consegue sempre ter frango no cardápio? — Ah! Isto é um truque que eu tenho. Se você também quer aprender esse truque, venha à noite que eu te ensinarei! Chegando a noite, o alemão e o seu amigo brasileiro foram até o galinheiro do vizinho. Chegando lá, o brasileiro começou a pegar os frangos do vizinho. Nisso os frangos começaram a fazer o maior barulho, quando saiu o dono do galinheiro armado de espingarda…

Uma brasileira achou uma garrafa de cerveja na bolsa da filha e pensa:
— Minha nossa, será que a minha filha está bebendo?
A italiana acha uma carteira de cigarro na bolsa da filha e pensa:
— Madonna mia, será que minha filha está fumando?
A portuguesa acha um pacote de camisinha na bolsa da filha e pensa:
— Minha Nossa Senhora de Fátima, será que minha filha tem pinto?????

Os tempos estão sempre mudando e os ensinamentos que são passados de pai para filho também. Veja alguns exemplos de ensinamentos antigos em comparação com os atuais: Antigamente: Ver TV só depois da lição de casa. Atualmente: Navegar na internet só depois da lição de casa. Antigamente: Este telefone vai ficar grudado no seu ouvido! Atualmente: Se não conseguir me encontrar no escritório, tente a academia ou ligue para o meu celular. Antigamente: Coma tudo que está em seu prato. Atualmente: Cuidado com a ingestão de calorias. Existe um histórico de…

Existia um papagaio que adorava fazer ligações, e vinham contas altas de telefone, e o dono não sabia quem é que fazia as ligações. Até que um dia pegou o papagaio discando:

— Há! Então é você? Vou pendurar você na parede com as asas abertas!

E assim fez. Só que pendurou perto de uma cruz de Jesus. E assim o papagaio disse:

— Ei, cabeludo! É você mesmo! Quanto tempo você está aí?

Jesus respondeu:

— Estou aqui há dois mil anos!

Papagaio:

— Nossa! E para onde você ligou?

Um senhor estava fazendo uma pesquisa sobre quem fazia sexo entre uma vez por semana, uma vez por mês ou uma vez por ano.
Então ele perguntou:
— Quem faz sexo uma vez por semana?
Todo mundo gritou:
— Eu, eu, eu!
— Quem faz sexo uma vez por mês?
— Eu, eu, eu!
— Quem faz sexo uma vez por ano?
Aí todo mundo ficou quieto e só uma senhora levantou gritando:
— Eu, eu, eu!
Aí o senhor pergunta:
— Nossa, mas pra que tanta euforia, minha senhora?
E ela respondeu gritando:
— É HOJE, HOJE!!!!!

Na sala de aula de Joãozinho, a professora fala:
— Meus alunos, vocês vão fazer uma redação com os seguintes itens: religião, sexo, realeza e mistério. Só vão sair da sala os alunos que terminarem a redação.
Depois de 3 minutos, Joãozinho levanta a mão falando que já terminou a sua redação.
— Não acredito que você já terminou, Joãozinho!!! Mas já que você está falando, vem aqui na frente ler sua redação para nós!
Joãozinho pegou seus materiais e sua redação, foi lá na frente da sala e começou a ler sua redação:
— Meu Deus, estupraram a rainha! Quem terá sido???!!!

(__|__) bunda perfeita.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal virtual.

(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem.

(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem e teve que dar ponto.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou, melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(__[¢!]__) bunda de CDF.

(_____________0____________) bunda da Carla Perez.

Havia uma multidão de 1.500 pessoas seguindo um caixão, com um cachorro embaixo. Chegou um cara, assustado, e perguntou para um cara do lado do caixão:
— Nossa! É algum famoso que morreu?!
— Não, não... É só a minha sogra...
— Sinto muito. Do que ela morreu?
— Mataram ela...
— Nossa! E quem fez isso?!
— Esse cachorro aí debaixo do caixão...
— Hummm... Me empresta esse cachorro, já que ele é especialista em sogras...
— Lógico! Então vai lá pro final da fila!

Havia uma multidão de 1.500 pessoas seguindo um caixão, com um cachorro embaixo. Chegou um cara, assustado, e perguntou para um cara do lado do caixão:
— Nossa! É algum famoso que morreu?!
— Não, não... É só a minha sogra...
— Sinto muito. Do que ela morreu?
— Mataram ela...
— Nossa! E quem fez isso?!
— Esse cachorro aí debaixo do caixão...
— Hummm... Me empresta esse cachorro, já que ele é especialista em sogras...
— Lógico! Então vai lá pro final da fila!

Duas xoxotas conversando:
— Nossa, como você está acabada, o que aconteceu? — diz uma.
— Foram as más línguas!

O guarda manda o sujeito parar o carro. — Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. — Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: — Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. — E sua lanterna direita não está funcionando... — Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: — Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz…

Qual o sapato que está sempre quebrado?

R.: O "tá manco"...

Diziam que lá em São Paulo, num banheiro feminino de um bar, havia um espelho mágico que, se uma mulher falasse mentiras na frente dele, ela sumiria para sempre com esse barulho: PUF!!!
Chega lá uma morena bem bonita e fala em frente ao espelho:
— Estive pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais sexy do mundo. PUF!!!
Também chegou em frente ao espelho uma ruiva bem sexy e disse:
— Estive pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais linda do mundo. PUF!!!
Daí veio uma loira:
— Estive pensando... Puf!!! Pois loira não pensa!!!!!

Numa cidade havia um espelho que, sempre que alguém chegasse em frente dele e falasse mentira, o espelho quebrava.
Aí veio uma morena, chega em frente do espelho e diz:
— Eu pensei que eu era a morena mais bonita do mundo!
Aí o espelho quebrou. Depois chega uma ruiva e diz:
— Eu pensei que eu era a ruiva mais bonita do mundo!
E o espelho quebrou. Daí vem a loira e pergunta:
— Eu pensei... PLIM... o espelho quebrou!

A professora acaba sua aula quinze minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente a pergunta poderá sair mais cedo. Joãozinho, louco para ir para casa, espera, ansioso. Ela pergunta para a classe: — Quem disse esta frase: "Um pequeno passo para o homem, mas um grande avanço para a humanidade"? Antes que Joãozinho pudesse falar, Mariazinha levanta a mão e responde: — Neil Armstrong, professora. A professora a parabeniza e diz que ela já pode sair. Joãozinho fica puto da vida, mas a professora dá outra chance aos alunos e…