O marido tenta transar de todas as formas e estímulos com a esposa e sempre brocha.
Entretanto, sempre que ele ficava em frente ao espelho ele tinha uma ereção imediata e maravilhosa.
Mais tentativas e mais brochadas.
Procurou um terapeuta, que disse ser um caso raro e que iria estudar.
15 dias após, recebeu a ligação do terapeuta, que disse ter resolvido o caso..................
Ele sempre ficava de pau duro na frente do espelho, pois ele tinha cara de buceta!!!!!!!
Por que seu marido nunca para em casa quando você mais precisa dele?
R: Porque ele sempre está ajudando outra!!
O bêbado todos os dias passava em frente a um estabelecimento comercial e sempre perguntava à proprietária: — A senhora tem priquito? A dona do estabelecimento mandava sempre que ele fosse embora, pois, caso contrário, chamaria a polícia. Todos os dias o bebum perguntava sempre a mesma coisa: — A senhora tem ou não tem priquito? Cansada dessa baixaria, a senhora em questão falou para o marido: — Ô, Ricardo, todos os dias passa um bêbado aqui me perguntando se eu tenho priquito e não sei mais o que faço. O marido encheu o 38 de balas e disse para a…
A prima da capital passeia pelo sítio com o primo caipira. No meio do caminho ela vê um touro transando com uma vaca e pergunta para o primo: — Primo, o que aquele touro está fazendo com a vaca? E o primo responde: — Eles estão transando, a vaca está no cio, ela está com cheiro de sexo. E mais para frente ela avista um bode transando com uma cabrita e faz outra pergunta: — Primo, o que aquele bode está fazendo com a cabrita? E o primo responde: — Eles estão transando, a cabrita está no cio, ela está com cheiro de sexo. E assim foram encontrando vários…
Numa cidade havia um espelho que, sempre que alguém chegasse em frente dele e falasse mentira, o espelho quebrava.
Aí veio uma morena, chega em frente do espelho e diz:
— Eu pensei que eu era a morena mais bonita do mundo!
Aí o espelho quebrou. Depois chega uma ruiva e diz:
— Eu pensei que eu era a ruiva mais bonita do mundo!
E o espelho quebrou. Daí vem a loira e pergunta:
— Eu pensei... PLIM... o espelho quebrou!
Computador é que nem carroça... tem sempre um burro na frente.
A mamãe estava sempre em frente ao espelho, passando sua maquiagem diária.
Um dia, seu filhinho, muito curioso, lhe perguntou:
— Mamãe, por que é que a senhora fica em frente ao espelho todos os dias passando essas coisas todas na cara?
A mamãe, por sua vez, sorriu e respondeu:
— É pra ficar mais bonita, meu filho.
Aí o filho perguntou:
— Mas por que que não fica?
Sempre ia lá o João para seu trabalho. Ele sempre passava em frente de uma casa que tinha um papagaio, e o papagaio sempre falava:
— Bom dia, filho da puta!
O João ficava puto com isso.
Todos os dias era isso, o João passava e lá ia o papagaio falar aquilo.
Até que um dia o João foi tirar satisfação:
— Por que você sempre me chama de filho da puta?
— É que sempre que você passar aqui você tem que falar "bom dia, papagaio"!
Então o João foi embora. No outro dia, lá foi ele, passou lá e falou:
— Bom dia, papagaio!
E o papagaio:
— APRENDEU, FILHO DA PUTA!!!!!!!!
Diziam que lá em São Paulo, num banheiro feminino de um bar, havia um espelho mágico que, se uma mulher falasse mentiras na frente dele, ela sumiria para sempre com esse barulho: PUF!!!
Chega lá uma morena bem bonita e fala em frente ao espelho:
— Estive pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais sexy do mundo. PUF!!!
Também chegou em frente ao espelho uma ruiva bem sexy e disse:
— Estive pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais linda do mundo. PUF!!!
Daí veio uma loira:
— Estive pensando... Puf!!! Pois loira não pensa!!!!!
Todo dia de manhã o português sai para ir trabalhar e sempre em frente de sua casa tinha uma bosta e, por incrível que pareça, o português sempre pisava. Certo dia o português, irritado, falou: — Vou me esconder aqui no quintal e vou pegar quem está cagando na frente de minha casa. Então foi chegando a noite e o português à espera do cagão. Quando deu umas 2 horas da madrugada, lá vem o cagão. O português saiu e apontou a arma para o cagão e então disse: — Ou você come a merda ou eu te mato. E o cagão disse: — Não senhor, por favor. Nisto o cagão…
1. Você pode apreciar uma cerveja o mês inteiro. 2. Sua cerveja pode te esperar no carro enquanto você joga futebol. 3. Cerveja nunca se atrasa. 4. Uma cerveja nunca fica com ciúmes se você pegar outra. 5. Ressacas vão embora. 6. Você tira o rótulo da cerveja sem ela brigar com você. 7. Cerveja nunca tem dor de cabeça. 8. Depois de você beber uma cerveja, a garrafa ainda tem o valor de 5 centavos. 9. A cerveja nunca ficará brava se você chegar em casa com outra. 10. A cerveja sempre desce gostosa. 11. Você pode ter mais de uma cerveja numa noite e não…
Ler a piada completa: 50 razões para ter uma cerveja em vez de uma mulher →
Certa vez, um bêbado passava em frente a uma igreja e ouve a gritaria:
O bêbado, assustado, pergunta para o cara que sempre fica na porta da igreja, com a bíblia na mão:
— O que tá acontecendo aí dentro!!!
— Deus está operando — responde o cara, tranquilamente.
O bêbado, assustado:
— Caramba, e sem anestesia!!!???
Um político chegou para o outro e disse:
— Está vendo aquele prédio ali na frente? 20% está aqui no meu bolso.
Andou mais um pouquinho e disse:
— Está vendo aquele prédio ali? 20% está no meu bolso.
O outro, indignado, falou:
— Está vendo aquele prédio ali na frente? Não, 100% está aqui no meu bolso.
Os médicos foram analisar quem dos loucos eles poderiam liberar e avistaram Pedro pescando e o Marcos na frente.
Um médico olhou para a cara do outro e disse:
— Coitado, pensa que está pescando, nem rio tem ali.
O outro médico disse:
— Mas o que está na frente, sentado, está bom, ele está quietinho, vamos liberar ele.
Chegando perto, ele ouve o Pedro falando:
— Não estou pegando mais nada aqui.
E o Marcos disse:
— Então vamos mais pra frente.
E faz movimento com o braço como se estivesse remando um barco.
Cerveja - O Manual de Instruções Troubleshooting: (os problemas mais comuns e suas soluções) Problema: Pés frios e molhados Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima. Problema: Pés quentes e molhados Causa: Você se mijou Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto Causa: O copo está vazio Solução: Compre outra cerveja Problema: A parede à sua frente está cheia de lâmpadas Causa: Você caiu de costas no chão Solução…
O Jonas tava a 200 por hora com a sua Ferrari quando um policial o para.
— Policial: Bonito, hein?
— Jonas: Bonito e veloz!
— Policial: Aonde está o teu cinto?
— Jonas: Tá lá atrás amarrando um galão com gasolina!
— Policial: Que garrafa é esta aqui no banco do copiloto?
— Jonas: Uísque 12 anos; 12 anos pode andar na frente!
— Policial: Você é sempre engraçadinho assim?
— Jonas: Não, só quando eu bebo!
— Policial: Olha que eu vou tirar a sua carteira, hein?
— Jonas: Que bom, porque eu estou pra fazer isso há muito tempo!
Uma lenda conta que havia num bar em SP um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele falasse a verdade, seu desejo seria realizado, mas se alguma mentisse, sumiria para sempre, num simples passe de mágica: "POOF!" Uma ruiva não muito bonita chegou lá, olhou e disse: — Andei pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais linda do mundo! De repente: "POOF!" Ela desapareceu. Uma morena até que bonita chegou na frente do espelho e disse: — Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy do…
Querida, faz tempo que eu não me conforto, tendo somente o meu pensamento em você. Por isso estou com grande temor e estou sabendo que tenho razão, e não descansarei enquanto não focalizar meu pensamento ainda mais para poder até esgotar o último pingo da porção de alegria em meu peito se encerra, que está acumulada dentro do meu caráter de homem que vive do trabalho. Espero que goste do meu futuro, sempre ao seu lado, mantendo-me mesmo que sempre esperou por você.
Romântico, né? Mas se você faz mesmo questão de sacanagem, comece a ler novamente a partir da primeira linha, pulando a segunda, e assim sucessivamente, sempre pulando uma linha.
Joaquim sempre bebia umas e outras no bar do Zé.
Um belo dia parou de beber, nunca mais voltou no bar. Dias depois, Joaquim passa em frente ao bar, sem lembrar que ficou devendo uma cerveja.
E Zé vê Joaquim passar e diz:
— Joaquim, ainda ficou uma cerveja sua aí.
Responde Joaquim:
— Guarda ela aí, na volta eu bebo.
Um monge e seu discípulo estavam passeando pela mata, quando viram um pássaro agonizando.
Logo mais à frente o monge viu um monte de merda de vaca ainda quente, pegou o passarinho e o colocou dentro da merda. Em pouco tempo o pássaro começou a se recuperar e a piar.
Nisto aparece um gavião, agarra o pássaro e o leva.
Então o discípulo pergunta:
— Que lição poderia se tirar disto, mestre?
E o monge responde:
— Posso tirar três conclusões.
— Nem sempre aquele que te põe na merda quer te prejudicar.
— Nem sempre aquele que te tira da merda quer te ajudar.
— E se você estiver na merda, nunca dê um piu.
O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada. Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon. Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete: — Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir…
Por que o peixe está sempre comento?
R: Porque está sempre com água na boca.
Querida, faz tanto tempo que eu não me conformo, tendo somente meu pensamento em você. Por isso, estou com grande temor e estou sabendo que tenho razão. Não me descansarei enquanto não focalizar meu pensamento ainda mais para poder até esgotar o último pingo de porção de alegria que o meu peito encerra, que está acumulada dentro do meu caráter de homem que vive do trabalho. Espero que goste do meu futuro sempre ao seu lado, mantendo o mesmo que sempre esperou por você.
(PARA ENTENDER CORRETAMENTE O QUE QUER DIZER ESTA CARTA, LEIA-A NOVAMENTE, AGORA, UMA LINHA SIM E OUTRA NÃO, SUCESSIVAMENTE).
Uma mulher estava andando de carro quando passou um homem e gritou para ela:
— Vaca!!
A mulher ficou chateada e disse:
— Corno!
Mais na frente ela bate em uma vaca que está na sua frente!!
Uma mulher entra numa sala e de fora pode se ouvir o seguinte diálogo:
— Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou devagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Aguenta firme, não posso parar.
— Não posso aguentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal.
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— Está parando. Que bom... OK, doutor, quando volto para arrancar o outro dente?
(Hummm... já pensou sacanagem, né?)
O casal de idosos está conversando. O velho diz:
— É, minha velha, mais de 50 anos casado, mais de 80 anos de vida. Não se preocupe, minha velha, quando você morrer vou fazer uma homenagem para você.
— É mesmo, meu velho? — diz ela. — Que homenagem é essa?
— Vou escrever no seu túmulo: "Aí vai uma velha fria como sempre."
— Eu também vou fazer uma para você, meu velho: "Vai um velho, enfim, duro."
Mônica Lewansk entra numa sala e de fora pode se ouvir o seguinte diálogo:
— Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou de vagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Aguenta firme, não posso parar.
— Não posso aguentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal!
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— Está parando. Que bom... OK, doutor, quando volto pra arrancar o outro dente?
(Hummm... Já pensou sacanagem, né)
O homem estava andando de uma Parati. Depois de um certo tempo, chega um japonês e pergunta: — Ei, você conhece moto cavassaqui? E passa na frente dele. Aí o homem falou: — Esse cara está querendo me enrolar. E ele foi na casa dele e pegou um carro mais potente. Aí o japonês chegou do lado dele e lhe pergunta: — Ei, você conhece moto cavassaqui? E zuuuuu na frente dele. Aí o homem: — Esse safado está querendo me enrolar. Foi na casa dele e pegou um carro muito mais potente. Aí tinha uma curva lá na frente e, quando ele vai fazer a curva, ele encontra o…
QUERIDA, FAZ TEMPO QUE EU NÃO ME
COMFORMO, TENDO SOMENTE O MEU PENSAMEN-
TO EM VOCÊ. POR ISSO, ESTOU COM GRANDE TE-
MOR E ESTOU SABENDO QUE TENHO RA-
ZÃO E NÃO DESCANSAREI ENQUANTO NÃO FO-
CALIZAR MEU PENSAMENTO AINDA MAIS PARA PO-
DER ATÉ ESGOTAR O ÚLTIMO PINGO DA POR-
ÇÃO DE ALEGRIA QUE EM MEU PEITO SE ENCER-
RA, QUE ESTÁ ACUMULADA DENTRO DO MEU CARÁ-
TER DE HOMEM QUE VIVE DO TRABA-
LHO. ESPERO QUE GOSTE DO MEU FU-
TURO, SEMPRE AO SEU LADO, MANTENDO-ME O MES-
MO QUE SEMPRE ESPEROU POR VOCÊ.
Romântico, né? Agora leia novamente a partir da primeira linha, pulando a segunda, e assim sucessivamente, sempre pulando uma linha.
Um rapaz que estava em Nova York resolveu mandar um presente para a sua namorada, que estava no Brasil. Entrou numa loja e escolheu um caríssimo par de luvas. Na hora de sair, a vendedora entrega-lhe acidentalmente o embrulho com uma calcinha de nylon. O rapaz envia a calcinha pelo correio com a seguinte mensagem: — Querida, para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à…
