O que esta sempre na sua frente mais voce nao ve página 2

Um cara sai do serviço e todos os dias passa na frente de um hospício, e sempre ouvia os loucos gritando a mesma coisa: — Treeeze! Treeeze! Treeeeze! Mas como sempre estava apressado, nunca tinha tempo para parar e ver o motivo de todos esses gritos. Certo dia, véspera de um grande feriado, o cara foi liberado do serviço mais cedo, e quando passou pelo hospício ouviu novamente os loucos gritando a mesma coisa. E como não aguentava mais de curiosidade, subiu em um sepinho e olhou por cima do muro. Quando colocou o rosto por cima do mesmo, levou uma…

Um cara era casado fazia 3 anos e sempre apanhava da mulher, toda noite. Ele não aguentava mais e foi a um psicólogo: — Olá, olha, é que toda noite eu apanho da minha esposa, e os meus amigos ficam sempre tirando onda de mim. O que é que eu faço? — Por que você, enquanto está apanhando, não grita como se estivesse dando porrada? Aí vão assimilar os gritos com as porradas... — É isso aí, hoje à noite vou fazer isso. Aí, quando ele chegou em casa, começou a porradaria, e, enquanto levava porrada, ele gritava: — TOME!! TOME!! Sua vagabunda! E quanto mais…

P: Por que o caderno da loira está sempre em branco?

R: Porque sempre que a professora apaga o quadro ela também apaga o que está escrito no caderno.

Você sabe todos os sentidos da palavra sexo? Segundo o médico, é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado, é uma injustiça, porque sempre há um em cima e outro embaixo. Segundo o engenheiro, é a máquina mais perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto, é um erro, porque a porta de entrada fica perto da rede de esgoto. Segundo o político, é a democracia perfeita, porque goza tanto quem está em cima como quem está embaixo. Segundo o economista, é um desajuste, porque entra mais do que sai. Segundo o…

Uma lenda conta que havia em um bar em SP um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado, mas se alguma falasse mentira ela sumiria para sempre, num simples passe de mágica: "POOF". Uma ruiva com uma aparência questionável chegou lá, olhou, olhou e disse: — Andei pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais linda do mundo!! De repente: "POOF", ela desapareceu. Uma morena até que bonita olhou, olhou e disse: — Eu andei pensando e acho que sou a…

O casal vai passear no parque de madrugada.
Chegando lá, ele já deita em cima da grama, coloca a esposa em sua frente, tira a calcinha e começa a chupar sua xoxota... Depois de algum tempo, ela diz:
— Querido, tira o óculos que você está arranhando minhas coxas...
— Claro, querida, é pra já...
Mais tarde:
— Querido, coloca o óculos que você está comendo toda a grama.

A repórter, voltando 10 anos depois ao Kuwait, notou que as mulheres, que antigamente caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.

Interessadíssima nesta mudança de comportamento, ela imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma vitória feminina. Então aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:

— Isto é maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume absurdo de caminhar atrás dos maridos, e agora caminhar sempre altivamente à frente deles?

E a mulher do Kuwait respondeu:

— Minas terrestres!

Uma lenda conta que havia, em um bar em Curitiba, um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado; mas se dissesse alguma mentira, ela sumiria para sempre, num simples passe de mágica — POOF! Uma ruiva lindíssima, porém muito presunçosa, chegou lá, olhou, olhou e disse: — Andei pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais linda do mundo. E... de repente, POOF! Ela desapareceu para sempre. Uma morena, que não era muito bonita mas dava para quebrar o…

Uma lenda conta que havia, em um bar em Curitiba, um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado; mas se dissesse alguma mentira, ela sumiria para sempre, num simples passe de mágica — POOF! Uma ruiva lindíssima, porém muito presunçosa, chegou lá, olhou, olhou e disse: — Andei pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais linda do mundo. E... de repente, POOF! Ela desapareceu para sempre. Uma morena, que não era muito bonita mas dava para quebrar o…

Uma lenda conta que havia, em um bar em Curitiba, um espelho muito especial no banheiro das mulheres. Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado; mas se dissesse alguma mentira, ela sumiria para sempre, num simples passe de mágica — POOF! Uma ruiva lindíssima, porém muito presunçosa, chegou lá, olhou, olhou e disse: — Andei pensando e cheguei à conclusão que sou a mulher mais linda do mundo. E... de repente, POOF! Ela desapareceu para sempre. Uma morena, que não era muito bonita mas dava para quebrar o…

Uma formiguinha (F) estava caminhando e, de repente, congelou sua perninha. Ela foi até o Sol (S) e disse: — Sol, você que é tão poderoso, use seus raios ultrassolares para descongelar e aquecer minha perninha. — Mais poderoso que eu é a montanha (M), que está na minha frente. — Montanha, saia da frente do Sol para o Sol usar seus raios ultrassolares para descongelar e aquecer minha perninha. — Mais poderoso que eu é o rato (R), que está em cima de mim. — Rato, saia de cima da montanha para a montanha sair da frente do Sol para o Sol usar seus raios…

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora arguia os alunos:
— Mariazinha, do que você mais gosta?
— Chocolate — respondeu a gordinha.
— E você, Zequinha?
— De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
— E você, menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa, ele respondeu:
— De tu, professora!
A professora, emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina, querendo lhe oferecer alguma coisa:
— O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse:
— Tota-tola.

Um sujeito está andando na calçada quando vê na sua frente Joãozinho com um chapéu de bombeiro, sentado num carrinho vermelho que está sendo puxado devagarzinho por um grande cão labrador.
Chegando mais perto, ele vê que Joãozinho está segurando uma corda amarrada nos testículos do cachorro, o que explica por que ele se movimenta tão devagar.
Sorrindo, o sujeito fala a Joãozinho:
— Você tem um bonito carro de bombeiro, filho. Mas você poderia ir mais rápido se pusesse a corda no pescoço do cachorro.
— Eu sei — responde Joãozinho —, mas aí eu ia ficar sem a sirene!

Era uma vez Tico (um espermatozoide). Ele sempre tentava chegar ao ovário quando o seu dono começava o ato.
Começou, Tico corre, corre, corre e todos os espermatozoides passam por cima dele.
No outro dia Tico se posiciona mais à frente no meio do pau. Aí começa de novo, Tico corre o mais rápido que ele pode, mas não consegue.
Tico no outro dia fica na cabeça do pau. Bem na beirinha.
— Agora eu chego lá!!
Começa de novo, Tico corre, corre...
HAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH TICO SE FUDEU, ERA UMA PUNHETA!!

Na sala de aula, a professora disse:

— Joanazinho, onde está Deus?

— No banheiro de minha casa!

— Como assim?

— É que a mãe sempre diz:

"Meu Deus, você ainda está aí dentro!!!"

O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouvem os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado! Um outro corredor pergunta: — Você sempre corre assim pelado? — Sim — responde o amante. — É tão bom ter essa sensação de liberdade. Outro corredor pergunta: — Mas você sempre corre carregando…

Leia a carta que escrevi para alguém:

Querida, faz tanto tempo que eu não me conformo, tendo somente o meu pensamento em você. Por isso, estou com grande temor e estou sabendo que tenho razão e não descansarei enquanto não focalizar meu pensamento ainda mais poder até esgotar o último pingo de porção de alegria que em meu peito se encerra, que está acumulada dentro do meu caráter de homem que vive do trabalho, espero que goste do meu futuro, sempre ao seu lado, mantendo-se o mesmo que sempre esperou por você.

OBS: Agora, se você é desses que gosta de ver sacanagem, tenho uma sugestão: leia novamente a carta, pulando uma linha.

Sempre as loiras...

Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso.
Então vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte ela volta para casa mais cedo e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
— Cale a boca... você é o próximo!

O que começa com B, tem C na terceira letra, na penúltima tem a letra T, na última tem a letra A e está sempre no meio das pernas?
Resposta: Bicicleta.

Cúmulo que eu inventei:
Qual é o cúmulo da memória?
R: Vish! Esqueci!!

Qual é o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino, porque ele vale o que vale e vender por quanto ele acha que vale!

O que 17 loiras estão fazendo em frente à boate?
Esperando mais uma, que só entra com 18.

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque elas não entendem!!

Qual a semelhança entre o padre e a árvore de Natal?
As bolas só são de enfeite.

Uma vez cheguei ao Alentejo e vi um alentejano a dar com pedras na cabeça.
E perguntei-lhe o que está a fazer e ele respondeu: estou a pedrar-me.
Mais à frente encontrei mais dois e a resposta foi a mesma: estamo-nos a pedrar.
Um pouco mais à frente vi um com um carro de mão cheio de pedras e disse: finalmente encontrei alguém com juízo.
E ele respondeu-me: xuu, pouco barulho, eu sou o traficante.

Série de frases (provavelmente as últimas) de pessoas que foram dessa para melhor.

"Conheço essa montanha de olhos fechados."
"O mar não está tão forte assim."
"Não fique preocupado, pois o revólver está sem balas, quer ver?"
"É lógico que eu sei distinguir os cogumelos venenosos dos não venenosos."
"Olha, mãe... sem as mãos!"
"Senhores passageiros, este avião é o mais seguro do mundo."
"Vou acender um fósforo para ver se é aqui mesmo o depósito de pólvora."
"Você é grande, mas não é dois, e não vai mais mexer com a minha mulher."
"Doutor, essa verguinha está crescendo demais pro meu gosto."
"Sempre atravesso nos trilhos dos trem..."

Manoel foi pela primeira vez à cidade. Depois de já ter andado muito, vê em sua frente uma máquina de refrigerante e o cartaz: "Compre as fichas no caixa". Chegando ao caixa, Manoel compra uma ficha e se dirige à máquina, coloca a ficha no lugar indicado e escolhe um botão. Cai uma Coca-Cola. Manoel, feliz, toma o refri e compra mais duas fichas. Dirigindo-se à máquina, escolhe outros dois botões, caindo então uma Fanta e uma Sprite. Manoel, feliz da vida e aos berros, toma os refrigerantes. Depois compra mais 4 fichas e então mais 3 e aí mais 5 e…

O filho mais novo chegou para o pai e perguntou:
— Papai, coração tem pernas?
E o pai:
— Claro que não, meu filho, de onde você tirou esta besteira?
E o filho:
— É que eu passei em frente ao quarto da minha irmã e ouvi o namorado dela dizendo: "Abra as pernas, coração".

A professora chama o Joaozinho lá na frente e diz:
— Fale para a classe o que sabe sobre a vida de Tiradentes!
— De jeito nenhum! Minha mãe sempre me ensinou que é muito feio falar da vida dos outros!

O português foi preso e ficou em uma cela de frente para a cela onde estava um leproso. Um belo dia, o leproso foi limpar a orelha e esta caiu. Ele pegou a orelha e jogou pela grade. O português ficou só olhando. Em outro dia, o leproso foi pentear o cabelo, um dedo seu caiu e ele jogou o dedo pela janela. O português só ficava olhando. Essa cena se repetia quase que diariamente: sempre que caía um pedaço do corpo do leproso, ele o jogava pela janela, e o português ficava só observando. Um dia, quando todos os presos foram tomar banho de sol no pátio…

Uma senhora de uns 80 anos, que não enxergava quase nada, só via vultos, e quando estava em casa, viu um vulto passar em sua frente; mais que depressa, grudou no saco dele e começou a indagar:
— Quem está aí?
Ninguém respondia. Ela começou a apertar e...
— Quem está aí?
Apertava mais ainda e perguntava:
— Quem está aí?
De repente ouviu uma voz muito abafada dizendo:
— Muuudiiinhooo...

Um dia uma mulher fala pra vizinha: — Eu não aguento mais, todo dia meu marido chega bêbado em casa. A vizinha responde: — Olha, minha amiga, eu tinha o mesmo problema com meu marido, mas um dia eu fiz o seguinte: peguei um ovo e separei a clara da gema e joguei a clara dentro da cueca dele. Santo remédio, nunca mais ele chegou bêbado em casa. Então a mulher esperou chegar o seu marido bêbado de novo como todo dia. O bêbado chega e, como está mais pra cá do que pra lá, vai logo deitando na cama pra dormir. Aí a sua esposa pega o ovo e faz o que a sua…

Um rapaz foi preso e a sua cela ficava bem em frente à cela de um leproso. Por não ter nada para fazer, começou a reparar neste leproso. No 1º dia, um de seus dedos caiu. O leproso o pegou e jogou fora pela janela. No 2º dia, caiu uma de suas mãos. O leproso a pegou e a jogou fora pela janela. No 3º dia, caiu um braço e ele jogou fora pela janela. O rapaz não aguentou mais e pediu uma reunião com o diretor do presídio para debater sobre o leproso. O diretor perguntou:
— O que você tem contra o presidiário da cela em frente à sua?
O rapaz respondeu:
— O doutor, ele é gente boa, mas eu acho que ele está fugindo aos poucos...

A mulher mais importante é sempre a mais próxima.

1 - A cerveja não tem ciúmes se você pegar em outra.

2 - Podemos consumir várias sem assumir nenhuma.

3 - Você tem certeza que na sua cerveja você é o primeiro.

4 - Cerveja não tem dor de cabeça.

5 - Pode ser consumida todos os dias.

6 - Podemos sempre dividi-la com alguém (sem que ela fique amarga).

7 - Não precisa ser lavada antes de ser consumida.

8 - A cerveja jamais pergunta por que você está bebendo novamente...

9 - Quando você acaba de beber, sempre sobra o troco do casco.

10 - A cerveja é sempre molhada.