O que esta sempre na sua frente mais voce nao ve página 4

P: Sabe por que Deus fez primeiro o homem?

R: Antes de uma obra-prima sempre tem um rascunho.

Obs: Você, mulher que está solteira, não se preocupe: homens são iguais a ônibus, quando você o perde, mas logo vem um.

Qual o sapato que está sempre quebrado?

R.: O "tá manco"...

O português estava subindo no trem, quando o encarregado dos vagões disse:
— Por que o senhor não aproveita que o trem está vazio e viaja num vagão mais à frente? É que, em caso de acidente, o último vagão é o que mais sofre.
— Ora, raios! Então pra que colocar o último vagão?

"Passarinho que come pedra sabe o cu que tem!!!!"

"Sempre que alguém lhe faz se sentir mal, lembre-se:
Um dia você já foi o espermatozoide mais esperto da turma."

1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta pôr uma saia mais curta; 2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual; 3 - Somos o belo sexo; 4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição; 5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo; 6 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós; 7 - 89% da indústria da moda, idem; 8 - Podemos usar de criatividade no vestuário; 9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul; 10 - Não precisamos usar gravata; 11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie; 12…

Dicionário feminino: Sim: Não. Não: Sim. Talvez: Não. Sinto muito: Vai ser como eu quero. Nós queremos: EU quero. É você que manda: Você vai pagar por isso. Faça como quiser: Você vai pagar muito caro por isso. Precisamos conversar: Quero me queixar de você. Vá em frente: Não quero que você vá. Não estou chateada: Lógico que estou chateada!!! Sua barba está grande: Você está me machucando!!! Você está muito atencioso esta noite: Você só pensa em sexo??? Seja romântico, apague as luzes: Estou me sentindo gorda. Esta cozinha é desajeitada: Quero uma casa…

O sujeito comenta preocupado com o amigo médico: — Acho que minha mulher está ficando surda! Eu sempre preciso repetir várias vezes as perguntas que faço. — Você pode medir o grau de surdez dela com um teste bem simples. — sugere o médico — Fique a cinco metros dela e pergunte alguma coisa. Repita a pergunta até ela responder, sempre se aproximando um metro. O sujeito volta para casa e faz exatamente o que o amigo recomendou. Ele se coloca a cinco metros da mulher na cozinha e pergunta: — Querida, o que temos para o jantar? A mulher não responde e ele…

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia: — Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet. O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor lhe diz: — Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem…

1 - É o único que aumenta a população. 2 - É sempre duro quando precisa. 3 - Não gosta dos chatos. 4 - Respeita as regras. 5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro. 6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo. 7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses. 8 - É modesto. Está sempre escondido. 9 - Na rua, só anda de cabeça baixa. 10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite. 11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento. 12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais. 13 - Sente prazer quando…

Em casa, quem grita mais alto é sempre o homem.
A mulher grita:
— Vagabundo, vai varrer a casa.
E ele grita mais alto ainda:
— Cadê a vassoura?

A professora faz uma enquete para a classe:

— Mariazinha, do que você tem mais medo?
— Do bicho-papão, professora!
— Mas não existe bicho-papão!

— Juquinha, do que você tem mais medo?
— Do saci-pererê!
— Mas saci-pererê não existe!

— Joãozinho, do que você tem mais medo?
— Do Mala-Man!
— Quem é esse, Joãozinho?

— Professora, minha mãe sempre fala: "Mas nos livrai-nos do Mala-Men!!!"

O pai morcego faz uma competição entre seus 3 filhos para ver quem arruma sangue mais rápido.
O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O filho do meio sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. O pai novamente pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.

Uma bicha estava sentada no ônibus do lado de um negão. Quando reparou que ele correspondia às suas olhadas, foi logo passando a mão. Aí pronto, rolou, mas para que ninguém percebesse, a bicha sentou no colo dele e levantava e subia, dizendo:
— Ei, você vai pra São Paulo?
E levantava e subia várias vezes, e cada vez mais rápido, sempre apontando para um passageiro e dizendo sempre:
— Ei, você vai pra S.P.

O rapaz chega na farmácia e pergunta ao dono: — O senhor tem camisinha para vender? — Sim. — Me vê uma! — Para quê? — pergunta o dono. — É que hoje eu vou jantar na casa de minha namorada, e sabe, papo vai, papo vem, e é sempre bom estar prevenido. Então o dono o vendeu. Meia hora depois, ele volta e pede outra camisinha, e novamente o dono pergunta: — Para quê, se você já levou uma? — É que ela tem uma irmã, e sabe como é irmã mais nova, sempre mais gostosa, e é sempre bom estar prevenido. Meia hora depois, tudo de novo: — É que ela tem uma mãe boa…

— Pessoas que apontam pro pulso quando perguntam as horas. Por acaso eu aponto pra virilha quando pergunto onde é o banheiro? — Pessoas que levantam da cadeira, reviram a sala inteira atrás do controle remoto só pra mudar de canal sem ter que sair do lugar. — Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que você procuraria". É lógico que está sempre no último lugar... Por acaso sou idiota pra continuar procurando em outros lugares depois de ter achado? — Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?". Não, idiota, não vi. Paguei 10 reais pra vir…

P: Qual a mulher que sabe sempre onde o marido está?
R: A viúva.

Como são chamados os testículos do japonês?
R.: Vinícius, pois está sempre perto do Toquinho.

Um bêbado passou em frente de uma igreja ao final da missa e o padre falou:

— Vá com Deus!

E como estava muito bêbado, tropeçou em uma pedra e falou:

— Puxa, Deus, se você está com pressa, passe na frente, mas não precisa me empurrar não!!!!

Havia um famosíssimo restaurante italiano numa das ruas mais badaladas de Nova York, cuja lenda dizia que, se alguém frente a frente ao espelho do toilet feminino dissesse alguma mentira, simplesmente desapareceria... Certa noite de sábado... Uma ruiva entrando no toilet e ficando frente a frente com o espelho disse: — Ah!!! Andei pensando e cheguei à conclusão de que sou a mulher mais linda do mundo... — ...Pufff!!!! — no mesmo instante desapareceu! Uma morena entrando no toilet e ficando frente a frente com o espelho disse: — Sabe!!! Andei pensando e…

P.: Qual é o lema do gaúcho?

R.: Sempre cabe mais um!!!

Certo homem que ia trabalhar sempre passava na frente de uma igreja. E toda vez que ele passava o sino da igreja tocava. Certo dia este homem ficou furioso: pegou o sino, fez uma fogueira e queimou o sino.

P: Qual é o nome do filme?
R: O Assassino...

Uma loira no shopping, parada em frente à escada rolante que está estragada, deseja ir ao segundo andar, então fica impaciente esperando por três horas de pé. Resolve ligar para sua amiga, que também é loira, e conta-lhe o fato de que não aguenta mais esperar, pois a escada não anda. Então a amiga lhe responde:
— Eu não acredito que você está esperando por três horas aí parada!
E a outra responde:
— Verdade, estou esperando e a escada não anda.
Então a outra lhe diz:
— Você é muito burra, por que não sentou?

Em casa, quem grita mais alto é sempre o homem.
A mulher grita para o marido:
— Vai varrer a casa, vagabundo.
E ele grita ainda mais alto:
— Cadê a vassoura?!

Caipira já desconfiado de sua esposa resolveu dar uma de esperto. — Mule, tô indo trabaiá, inté mais tarde, benzinho. Sua esposa, como sempre, diz: — Vá com Deus, amor. Aí o caipira malandro sobe no pé de manga em frente de sua casa. Logo surge um negão, ele pega algumas mangas e começa a comer. Então a porta de sua casa se abre e sua esposa chama o negão, que corre para sua casa. O caipira, muito puto com aquilo, pegou sua faca e estava decidido: — Vai ser agora que eu mato. Entrou com tudo e já pegou o negão em cima de sua esposa chupando seus peitos…

Coração de mulher é igual circo: "sempre tem lugar pra mais um palhaço."

Coração de mulher é igual circo:
"Sempre tem lugar pra mais um palhaço..."

1. É melhor nunca tentar e morrer na ilusão de que um dia vai conseguir, do que tentar e ter a certeza de que nunca teria conseguido. 2. Ser mazela não é uma opção, é uma imposição. 3. Um mazela está sempre preparado para o pior. 4. Quando um mazela está na merda é porque tudo está normal. 5. Quando um mazela está feliz, é sinal de alguma merda que vai acontecer com ele. 6. Todo mazela gosta de rock pesado. A mazelice é proporcional ao peso de sua banda preferida. 7. O habitat natural do mazela é o banheiro. 8. Um mazela sempre desiste antes de tentar…

Um guarda, ao cercar um dojão amarelo a 200 km por hora, o qual para a mais ou menos 2 km do posto policial. Ao chegar no carrão, fala ao motorista: — Bonito, hein! E o motorista responde: — Bonito e bão, e corre que nem um foguete. Então o guarda diz para sua esposa, que está ao lado: — Seu marido é sempre assim, engraçadinho? Ao que ela responde: — Não, é só hoje, é que ele está muito bebedo, tá ali embaixo do banco as 6 garrafa de vodka de que tomo! Então o guarda pergunta: — Cadê o cinto de segurança? E ela prontamente responde: — Tá lá na…

O pai morcego faz uma aposta entre seus 3 filhos para ver quem arruma sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele boi ali?
— Tô.
— Foi dele.
O filho do meio sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquela mulher ali?
— Tô.
— Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. O pai novamente pergunta:
— Onde você arrumou esse sangue?
— Tá vendo aquele muro ali?
— Tô.
— Eu não vi.

P: Qual é o tipo de cachorro que está sempre com febre?
R: O cachorro-quente.