Quem esta sempre na nossa frente página 3

A mulher morre e vai para o céu. Lá ela encontra São Pedro, que diz o seguinte: — Seja bem-vinda, minha filha, mas aqui ainda não é o céu propriamente dito, é só uma de suas entradas. Pra gente chegar lá, vamos ter que subir esta escada que está aqui na nossa frente, mas eu já vou logo te advertindo que durante a subida não pode pensar em nenhum tipo de besteira, senão cai durante a subida. A mulher concordou e começaram a subir. A mulher foi na frente e São Pedro foi atrás. Conforme ela ia subindo, a sua enorme bunda ia balançando, até que em certo…

Numa calçada em Portugal, o menino Juquinha tocava alegremente sua flautinha. O Manuel, que estava puto no palitó na frente do garoto, para e pergunta:
— Oh, meu garoto, quem te deu esta flautinha?
O garoto responde:
— Eu ganhei do Papai Noel. Botei-lhe o sapato na janela e ganhei uma flauta. E o senhor, o que ganhou?
— O cacete — responde Manuel.
Aí o garoto diz:
— Tá vendo, tá vendo? Quem mandou colocar a bunda na janela.

P: Por que o louco, quando vai assistir comédia no cinema, sempre fica na última cadeira?

R: Porque quem ri por último ri melhor.

P: Você está dirigindo em uma estrada deserta e vê o Pitta de um lado e um corinthiano do outro lado. Quem você atropela primeiro? R: O Pitta, pois primeiro a obrigação, depois o dever. P: Um corinthiano e o Pitta pulam de um edifício. Quem vai cair primeiro? R: Quem se importa. P: Você está em um quarto com o Pitta, Maluf e um corinthiano, você tem um revólver com duas balas. Em quem você atira primeiro? R: Não tenha dúvida, no corinthiano duas vezes. P: O que precisa quando tem cinco corintianos enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto…

Duas loiras, em seus fuscas, disputam um racha.
De repente, a que estava na frente para no acostamento.
A que vinha atrás para junto, e as duas vão ver o que aconteceu. Dirigindo-se à frente do fusca, abrem a tampa e se espantam:
— Nossa! O motor do meu carro desapareceu!
— Não se preocupe. Eu tenho um novinho no bagageiro do meu carro e te empresto!

Quem manda em quem... — Muito bem, pessoal — gritou S. Pedro —, vamos organizar isto em duas filas: — Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo, e os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita. Depois de muita confusão, finalmente os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros; a fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um homem. São Pedro exclama: — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e…

O rapaz resolveu comprar um papagaio e, chegando a uma loja de aves, avistou 3 papagaios próximos e logo perguntou ao vendedor: — Quanto custa aquele papagaio da gaiola esquerda? O vendedor respondeu: — Aquele custa R$ 3.000 reais. Assustado, o rapaz perguntou: — Por que custa tudo isso? O que ele faz? — Aquele sabe falar inglês e português. — E aquele da direita? — Aquele custa R$ 5.000 reais! — Nossa, o que ele faz? — Aquele fala inglês, português, espanhol e canta a música do Caetano Veloso nas três línguas! — Nossa, e aquele do meio, quanto custa…

A menininha de cinco aninhos chegou em sua mamãe e perguntou a ela:
— A nossa empregada amarrota?
A mamãe, assustada, respondeu:
— Não, filhinha! Por que você está me perguntando isso?
— Ah, porque eu escutei o papai dizendo para o amigo dele que está louco para passar o ferro na nossa empregada...

A professora chama o Joaozinho lá na frente e diz:
— Fale para a classe o que sabe sobre a vida de Tiradentes!
— De jeito nenhum! Minha mãe sempre me ensinou que é muito feio falar da vida dos outros!

O português foi preso e ficou em uma cela de frente para a cela onde estava um leproso. Um belo dia, o leproso foi limpar a orelha e esta caiu. Ele pegou a orelha e jogou pela grade. O português ficou só olhando. Em outro dia, o leproso foi pentear o cabelo, um dedo seu caiu e ele jogou o dedo pela janela. O português só ficava olhando. Essa cena se repetia quase que diariamente: sempre que caía um pedaço do corpo do leproso, ele o jogava pela janela, e o português ficava só observando. Um dia, quando todos os presos foram tomar banho de sol no pátio…

A mamãe estava sempre em frente ao espelho, passando sua maquiagem diária.
Um dia, seu filhinho, muito curioso, lhe perguntou:
— Mamãe, por que é que a senhora fica em frente ao espelho todos os dias passando essas coisas todas na cara?
A mamãe, por sua vez, sorriu e respondeu:
— É pra ficar mais bonita, meu filho.
Aí o filho perguntou:
— Mas por que que não fica?

Em um manicômio, os doutores queriam saber quem de verdade era louco, então levaram os loucos a um clube e, em uma piscina vazia, iriam testar quais dos loucos iriam pular. Quase todos os loucos pularam, menos um. Quando ele foi pular, parou na beira da piscina, e os doutores ficaram surpresos e disseram:
— Nossa, você não é louco. Por que você não pulou?
— Você está doido, eu não sei nadar. Se eu pulasse, eu iria me afogar.

Um cara sempre passava em frente ao castelo com um jegue, e a rainha, que estava na torre do castelo, sempre mandava:
— Beija o cú do jegue — e ele beijava.
Só que um dia eles resolveram virar amantes.
Um dia eles foram transar, e lá o pau comeu no cu, no periquito e tudo estava bem, até o jegue chegar e falar:
— Ele tem que enfiar o pau é no meu cú!

Qual a nacionalidade da mulher que pare com mais facilidade no mundo?

R: É a portuguesa, é só passar um fecho de capim na frente da vagina dela e lá vem o bichinho, i h i h i h i hhhhhi

Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
— Quem é essa atrevida? — pergunta a mulher, indignada.
— Minha amante, oras.
— Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
— Se você está disposta a abrir mão das joias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem...
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
— Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
— É a amante dele, oras.
— Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?

Tinha um cara vindo do trabalho quando passou em uma rua e viu uma fila de gente, e lá na frente tinha um caixão com um cachorro embaixo.
O cara deu uma volta e foi lá na frente da fila.
Perguntou à pessoa que estava levando o caixão:
— Quem morreu?
O outro responde:
— Minha sogra.
— Mas por que este cachorro está ali embaixo?
— Porque ele matou a minha sogra, ele não gosta de sogra.
— Então empresta ele pra mim?
— Entra no fim da linha.

Uma loira bate o carro e amassa tudo. Ela fica toda desesperada e pergunta para um moço: — Moço, como que eu faço para desamassar o meu carro? O moço, caçoando dela, responde: — Ora, basta você ir lá atrás do carro e assoprar o escapamento que daí ele vai encher o carro e vai desamassar! Então a loira começa a assoprar. Nisso vem uma amiga dela, também loira, e começa a dar risada da loira e pergunta: — Nossa, amiga, o que que você está fazendo? — Ora, eu estou assoprando aqui para desamassar o carro. — KKKKKKKKKKKKKKK, como você é burrrraaa! Como você…

A mãe do Joãozinho ia ao médico e não tinha com quem deixá-lo. Pensou então na vizinha ao lado. A vizinha, muito da gostosa metida, foi logo tomar banho de sol na frente da criança, só para provocar. Então ele lhe pergunta:
— Nossa, titia, o que foi essa marca vermelha no seu pescoço?
Ela responde:
— Foi o tio Osvaldo, brincando de vampirinho.
O olhar do menino desce, e então lhe pergunta:
— E esse corte aqui em baixo desses cabelinhos?
E ela, tirando mais um sarro do garoto:
— Foi o titio Osvaldo brincando de machadinha comigo.
Daí o garoto pensa um pouco e conclui:
— Caralho, tia, que brincadeira besta, pegou bem na buceta!!!

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:

— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?

— Quem foi que te falou essa besteira?

O sujeito já tinha tomado todas, e começou a passar muito mal. O dono do bar, vendo seu estado, chamou o resgate. Ele então é levado para o hospital. Depois de muito soro, o sujeito acorda meio passado, e vê uma imagem de Nossa Senhora, e vai logo dizendo para a enfermeira... — Quem é essa doida? A enfermeira, muito educadamente, responde: — Doida não, essa aí é a mãe de Jesus. E ele repete: — Essa doida... Passado uns dias, o sujeito volta a encher a cara e vai parar na prisão. Quando acorda, dá de cara com a imagem de São José, e vai logo perguntando…

Domingo, fim de tarde, e lá vai o bom e exemplar pai levar seu filhinho de quatro anos para um ecológico passeio pelo parque. De repente, no meio do passeio, eles avistam dois cachorros cruzando. O menino, rapidamente, pergunta ao pai: — Pai, olha só que negócio estranho. O que está acontecendo com aqueles cachorrinhos? O pai, ainda sob impacto da cena, responde: — Ah, isso chama-se solidariedade. — Solidariedade? O que é solidariedade, papai? — Bom, meu filho. Por exemplo, o cachorrinho que está atrás deve ter quebrado as patinhas da frente e seu…

Ana Maria Braga chamou Hebe Camargo de perua. Qual o nome do filme?

Resposta: Olha quem está falando!

Perguntas intrigantes no mundo do cinema e TV... Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado, mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão? Por que no cinema todo carro que bate explode? Por que em filme americano tem sempre vaga para estacionar onde o personagem vai? Por que em novelas da Globo, sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar? Por que em novelas da Globo, sempre que…

P.: Se você tivesse 2 balas, em quem atiraria primeiro? Em um palmeirense ou no Fernando Collor?
R.: Primeiro no Fernando, porque é sempre a obrigação primeiro e depois o divertimento.

Um ladrão estava tentando arrombar a porta de uma casa, à noite. De repente, ele ouviu uma vozinha que dizia: — Jesus está te olhando! Ele parou o serviço para escutar a voz melhor, mas como mais nada aconteceu, continuou. — Jesus está te olhando — disse a vozinha de novo, agora mais nítida. Ele olhou para os lados, mas não viu nada. Por uma última vez, ouviu a voz bem próxima agora: — Jesus está te olhando — e percebeu que era um papagaio que estava dizendo. Intrigado, o ladrão perguntou: — Nossa, como você é religioso! Como é seu nome? — Abraão —…

1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta pôr uma saia mais curta; 2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual; 3 - Somos o belo sexo; 4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição; 5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo; 6 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós; 7 - 89% da indústria da moda, idem; 8 - Podemos usar de criatividade no vestuário; 9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul; 10 - Não precisamos usar gravata; 11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie; 12…

O marido é arrastado pela mulher para assistir a uma ópera. Meia hora após o início do espetáculo, ele sente uma cotovelada. Então sua mulher diz:
— Olha, que horror! O casal na nossa frente dormiu!
E o marido responde:
— E você me acordou só para me dizer isso?

Num voo internacional, daqueles demorados, o piloto pegou o microfone e informou aos passageiros: — Senhores passageiros, este é o voo 913 com destino a Miami. Quem vos fala é o Comandante Nickson. Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas. Nossa altitude é de 5.000 metros... Enfim, todas aquelas coisas que todo piloto fala, só que no final, achando que tinha desligado o microfone, o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado, esfregando as mãos: — Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois…

Marido e mulher estão jantando no restaurante, quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
— Quem é essa atrevida? — pergunta a mulher, indignada.
— Minha amante, oras.
— Amante? Pois exijo o divórcio já!
— Se você está disposta a abrir mão das joias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem...
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
— Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
— É a amante dele, oras.
— Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?

O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave. Na volta, a esposa, muito preocupada, pergunta: — E então, querido? Como a mamãe está? — Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre! — Nossa, que maravilha! — diz a esposa. — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida! — Bom, eu não sei como ela estava ontem…