Quem esta sempre na nossa frente página 2

Por que o peixe está sempre comento?

R: Porque está sempre com água na boca.

P: Qual é o cúmulo...

...da pobreza?
R: Vender o almoço para comprar a janta.

...da paciência?
R1: Limpar orelha de elefante com cotonete.
R2: Esperar encher um balde furado com uma torneira entupida.

...do desperdício?
R: Comprar chapéu pra quem vive perdendo a cabeça.

...dos cúmulos?
R: O mudo falou que o surdo ouviu dizerem que o cego viu o aleijado correr.

Na família de Pedrinho, sempre havia alguém que morria de repente. Um certo dia, irritado, Pedrinho chega até sua mãe e pergunta:

— Mamãe, por que em nossa família todos morrem de repente?...

— Mãe... — responde a mãe... — acorda, mãe...

O brasileiro chega à casa do japonês para um almoço de negócio. O japonês apresenta sua mulher e seus 24 filhos. O brasileiro, espantado, diz:

— Nossa, prole é muito grande.

O japonês responde:

— Non, é miudinha, mas tá sempre durinha.

Uma loira estava passando em frente a uma construção chupando picolé.
E um operário disse:
— Nossa, como eu queria ser esse picolé.
E ela disse:
— Fresco com o pau no cu!

Certa vez o diretor do hospital de loucos resolveu descobrir por que os loucos têm mania de ser Napoleão.
Colocou todos os loucos perfilados no pátio do hospital e disse:
— Quem for Napoleão Bonaparte que dê um passo à frente.
Cerca de noventa por cento dos loucos deram um passo à frente.
O diretor chegou perto de um dos que deram um passo à frente e perguntou:
— Quem é você?
O louco respondeu:
— Eu sou Napoleão!
— Quem falou pra você que você é Napoleão?
E o louco respondeu:
— Foi Deus!
Neste momento, um dos loucos que não deu um passo à frente falou:
— Mentira! Não fui eu quem falou, não!

A mulher é quem faz o destino, tanto que fadas e bruxas sempre são femininas...

O Diabo chamou Deus para um campeonato de quem digitaria mais rápido. Aí marcaram o dia, o lugar e a hora.
Chegando lá, o Diabo chegou com um Pentium 4 2 GHz última geração; aí chega Deus com um 486 de MS-DOS.
Aí começou: o Diabo na frente, digitando 120 palavras por minuto; aí Deus, com seus dois dedinhos delicados, 2 palavras por minuto.
Aí acabou a força; aí, quando voltou, Deus com 4 palavras e o Diabo com nem uma palavra.

Moral: Deus sempre salva.

Estava ocorrendo um enterro numa cidade do interior. Dois camaradas estavam num bar bebendo e, quando viram aquele enterro, notaram que havia muita gente, mais de mil pessoas, e um cachorrinho acompanhava debaixo do caixão, que era carregado por familiares. Um vira pro outro e fala: — Nossa, acho que foi uma pessoa muito importante da cidade que morreu, vamos ver quem é. Chegaram perto do pessoal que carregava o caixão e um deles perguntou: — Nossa! De quem é esse enterro? — É da minha sogra — responde o rapaz que carregava o caixão. — Nossa! Ela devia…

Dois amigos estavam passeando e, quando passaram pela casa dos mesmos, escutaram o seguinte:
— Jorge, entra no guarda-roupa que ele tá chegando!
O amigo falou para o outro:
— Tua mulher tá com outro na cama. Vai lá ver quem é.
Aí ele foi e, quando voltou, o amigo perguntou:
— E aí, ela tá com outro?
Aí ele respondeu:
— Que nada, não tá com outro não. É o mesmo de sempre!

Tinha três morcegos conversando: — Vamos fazer uma aposta. Vamo vê quem chupa mais sangue esta noite. Aí foi o morcego maior. Passava 1, 2 horas e ele voltou, com a boca toda ensanguentada. — Nossa, como você conseguiu todo esse sangue? — Tá vendo aquele cachorro ali? Comi ele todinho. Daí foi o morcego médio. Passou 1, 2, 3 horas e ele voltou, com a boca e as asas todas cheias de sangue. — Nossa, como você conseguiu isso? — Tá vendo aquela vaca ali? Comi ela todinha. Aí foi o morcego menor, que tava aprendendo. Passava 1, 2, 3, 4, 5 horas e ele…

Toin era um menino muito medroso.
Ele morava em frente de um trilho de trem.
Toda vez que passava um trem em frente da casa dele, ele se escondia debaixo da cama.
Um dia sua mãe perguntou:
— Toin, por que toda vez que passa um trem em frente da nossa casa você se esconde debaixo da cama?
Toin respondeu:
— Sabe o que é? Ele grita para mim: "Toin, vou te capa, vou te capa..."

O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama.
— Cláudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém... Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você, Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... Ei... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?

— Qual a semelhança entre sabonete e festa de criança?
— Tem sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.

Sempre ia lá o João para seu trabalho. Ele sempre passava em frente de uma casa que tinha um papagaio, e o papagaio sempre falava:
— Bom dia, filho da puta!
O João ficava puto com isso.
Todos os dias era isso, o João passava e lá ia o papagaio falar aquilo.
Até que um dia o João foi tirar satisfação:
— Por que você sempre me chama de filho da puta?
— É que sempre que você passar aqui você tem que falar "bom dia, papagaio"!
Então o João foi embora. No outro dia, lá foi ele, passou lá e falou:
— Bom dia, papagaio!
E o papagaio:
— APRENDEU, FILHO DA PUTA!!!!!!!!

No ônibus, a namorada diz ao namorado:

— Não estou gostando de ver você paquerando aquela loura que está ali no banco da frente!

— Quem? — pergunta ele. — Aquela gata, de minissaia verde, blusa marrom, meias pretas e casaco de camurça?

— É essa mesma!

— Besteira, amor! Eu nem tinha reparado nela...

P: Por que o caderno da loira está sempre em branco?

R: Porque sempre que a professora apaga o quadro ela também apaga o que está escrito no caderno.

Quem é mais velho?
A Lua ou o Sol?
R: O Sol, porque ele tá sempre com fogo no rabo!!!!!

A repórter, voltando 10 anos depois ao Kuwait, notou que as mulheres, que antigamente caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo menos 5 metros à frente deles.

Interessadíssima nesta mudança de comportamento, ela imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma vitória feminina. Então aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:

— Isto é maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume absurdo de caminhar atrás dos maridos, e agora caminhar sempre altivamente à frente deles?

E a mulher do Kuwait respondeu:

— Minas terrestres!

— Costuma ouvir vozes sem saber quem fala e de onde vêm?
— Claro que sim.
— Isso acontece frequentemente?
— Sempre que atendo o telefone.

Qual a semelhança entre o sabonete e a festinha de criança?

Sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é o dono.

Sabe por que o português sempre senta na última fileira do cinema?

Porque disseram para ele que quem ri por último ri melhor.

Jesus estava à frente da prostituta Maria Madalena e faz aquela conhecida pergunta:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
O português pega um baita tijolo e atira na cara de Maria Madalena, no que Jesus vira pra ele e pergunta:
— O senhor nunca errou?
— A esta curta distância, não.

Joãozinho pergunta pra mãe no café da manhã:
— Mãe, o papai está com diarreia?
— O que é isso, menino, tá ficando louco? Quem te falou isso?
— É que ontem à noite eu passei na frente do seu quarto e ouvi a senhora dizendo pro papai: "Essa merda não vai ficar dura nunca?"

Uma menina foi visitar sua avó, e sempre que ela ia lá ela ficava chorando.

Então sua avó disse:

— Não chore, minha netinha, menina que chora fica feia!!!

A menina olhou seriamente para a sua avó e disse:

— Nossa, vovó, então na sua infância você deve ter chorado muito!!!

O Jonas tava a 200 por hora com a sua Ferrari quando um policial o para.

— Policial: Bonito, hein?
— Jonas: Bonito e veloz!
— Policial: Aonde está o teu cinto?
— Jonas: Tá lá atrás amarrando um galão com gasolina!
— Policial: Que garrafa é esta aqui no banco do copiloto?
— Jonas: Uísque 12 anos; 12 anos pode andar na frente!
— Policial: Você é sempre engraçadinho assim?
— Jonas: Não, só quando eu bebo!
— Policial: Olha que eu vou tirar a sua carteira, hein?
— Jonas: Que bom, porque eu estou pra fazer isso há muito tempo!

Um ladrão pulou o muro de uma casa e foi até a porta na intenção de arrombá-la, quando estava quase conseguindo, uma voz estranha o adverte: — Cuidado, Jesus está vendo! Assustado, ele olha para os lados e não vê ninguém. E a voz repete: — Cuidado, Jesus está vendo! Furioso, ele levanta e nota que quem estava falando era apenas um papagaio. Aliviado, ele diz: — Cala a boca, seu bicudo! Novamente o papagaio diz: — Cuidado, Jesus está vendo! E o ladrão pergunta: — Olha aqui, seu... seu... Qual é o seu nome? E o papagaio responde: — Judas! E o ladrão, não…

Um dia o Super-Homem estava no terraço do seu prédio doidinho pra dá uma, foi quando ele pensou:
— Pô, eu sempre salvo a Louis e ela nunca quer me dá, e agora o que é que faço?
Quando ele olhou pra praia que dava de frente com seu apartamento e viu a Mulher Maravilha peladona com as pernas abertas. Ele logo pensou:
— Eu vou lá rapidinho e dou uma foda nela e ela nem vai perceber, eu sou o Super-Homem mesmo.
Foi o que ele fez, desceu igual um flash e deu uma rapidinha, e a Mulher Maravilha falou:
— Nossa!!! O que foi isso?
O Homem Invisível que tava comendo ela respondeu:
— Não sei! Só sei que o meu cú tá ardendo pra caralho!!!

O egoísta foi ao médico:
— Doutor, eu ganhei na Mega-Sena.
— Nossa, o que você ia fazer com tanto dinheiro?
— O que eu ia? Eu vou construir um castelo, cheio de mulheres, só pra mim.
— Eu sinto dizer isso, mas você está em fase terminal, vai morrer em um mês. Se eu fosse você, distribuía esse dinheiro entre os pobres.
O egoísta pegou o bilhete premiado, rasgou na frente do médico:
— Se eu vou morrer mesmo, é melhor não ficar para ninguém.

Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou, voou, até chegar numa região extremamente fria; foi ficando gelado até não poder mais voar, e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da merda e o comeu. MORAL DA HISTÓRIA: 1 - Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo; 2 - Nem sempre quem tira você da merda é…