Quem e mais fot

Quem é o homem mais feliz do mundo?
Adão. Porque ele não teve sogra.

Em casa, quem grita mais alto é sempre o homem.
A mulher grita:
— Vagabundo, vai varrer a casa.
E ele grita mais alto ainda:
— Cadê a vassoura?

Em casa, quem grita mais alto é sempre o homem.
A mulher grita para o marido:
— Vai varrer a casa, vagabundo.
E ele grita ainda mais alto:
— Cadê a vassoura?!

P: Qual é o animal que pula mais alto que um prédio de cinco andares?
R: Qualquer um. Prédio não pula.

Quem é mais materialista? O homem ou a mulher? Se você respondeu que é o homem, você errou, pois é a mulher. Pois pense bem: ela abre o negócio, recebe o bruto, faz o balanço e ainda fica com o líquido.

O cara discutindo com um bêbado:
— Você sabia que cerveja é veneno?
— Bobagem, hic! A água já matou muito mais gente!
— O quê! Ficou maluco?
— Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

Duas bichas vêm andando pela calçada. Uma delas tropeça e cai de quatro no chão. Disse a outra:
— Doeu, querida?
— Não. Dói eu, que já estou de quatro.

Três negrinhos discutiam quem tinha o pai mais negro.
O 1º:
— Meu pai é tão preto que caga carvão!!
O 2º:
— Nada!! O meu é tão preto, mas tão preto, que mija petróleo!!
O 3º:
— Isso é fichinha. O meu deu um peido e ficamos três dias no escuro.

No céu estava tendo um concurso de quem chifrava mais o marido ou a mulher; quem chifrava mais ganhava um prêmio. Chegou um cara e conseguiu ganhar um Fusca; em seguida, outro ganhou uma bicicleta. E os dois foram viajando, um no Fusca e outro na bicicleta. Deu meia hora, o do Fusca para no acostamento todo triste, e seu amigo pergunta:
— O que aconteceu?
— Vi minha mulher de Ferrari.

Um Papai Noel, um saci-pererê, um português burro e um português inteligente.
Uma nota de cem reais no chão.
Quem deles pega primeiro?
Resposta: é o português burro.
Por quê? Porque Papai Noel não existe, saci-pererê não existe e português inteligente não existe.

Uma loira estava só no seu apê, deprimida da vida. De repente resolveu: hoje eu vou mostrar a todos quem é a loira mais gostosa do Brasil. Tirou o fone dela do gancho, foi ao orelhão e ligou para ela mesma e disse:
— Quem é a loira mais gostosa do Brasil? Quem?
Do outro lado do telefone, a resposta:
— Tututututututu. Rsssss.

Último dia de aula, faltava 15 minutos para acabar a aula, Joãozinho louco pra sair mais cedo, e a professora fala: — Vou fazer três perguntas; quem responder certo sai mais cedo. — Quem foi que descobriu o Brasil? Quando Joãozinho ia responder, Mariazinha responde: — Pedro Álvares Cabral. — Pode sair mais cedo, Mariazinha. — Quem descobriu a América? Quando Joãozinho ia responder, Luquinhas responde: — Cristóvão Colombo. — Pode sair mais cedo, Luquinhas. Joãozinho louco lá atrás, e a professora pergunta: — Quem é o presidente do Brasil? Quando…

Quem é a mina mais linda do mundo?
Eu, Cristianne!

Um brasileiro, um alemão e um português foram disputar quem peidava mais fedido debaixo do Cristo Redentor.
Primeiro foi o brasileiro. Ele peidou e não cheirou nada. Depois foi o alemão, peidou e deu um terremoto na terra de tão alto, mas não aconteceu nada.
Depois foi o português, soltou um peidinho que foi só arzinho. O brasileiro e o alemão não sentiram nada, mas depois olharam para cima e viram o Cristo Redentor com uma mão no nariz e a outra aberta.

Tava tendo um leilão e nesse lugar tinha uma bicha. Aí o cara perguntou: quem dá mais! Quem dá mais!! A bicha ergueu a mão e falou:
— Eu!!!

Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha.

Quem ri por último é retardado.

Os últimos serão desclassificados.

Alegria de pobre é impossível.

Quando um não quer, o outro vira de lado.

Antes tarde do que mais tarde.

Devagar nunca chega.

Boca fechada não fala.

Depois da tempestade vem a gripe.

Quem espera sempre cansa.

Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel.

Águas passadas, já passaram.

Em terra de cego, quem tem um olho é caolho.

Em casa de ferreiro, só tem ferro.

O pior cego é aquele que anda sem bengala.

Quem com ferro fere não sabe como dói.

No cinema, o rapaz vira-se para a garota e diz:
— De quem são esses olhinhos?
E ela:
— São seus!
— De quem é esse narizinho?
— É seu!
— De quem é essa barriguinha?
— É sua!
— De quem é essa bocetinha?
Envergonhada, ela não respondeu.
— De quem é essa bocetinha? — ele repetiu um pouco mais alto.
Ela continuou calada, e ele, num tom bem mais alto:
— De quem é essa bocetinha?
Aí alguém lá atrás gritou:
— Epa! Acende a luz que acharam uma boceta!

Estava tendo um concurso de sexo para ver quem aguentava mais.
Aí tava o português, o argentino e o americano.
E o narrador:
— Começa o americano. Olha aí, comeu uma, comeu duas, comeu três, 4, 5, 6, 7, comeu 8 e 9...
Olha aí, veio o português, comeu um, passo pro 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12...
Aí veio o brasileiro, comeu um, comeu dois, comeu 5, comeu 8, 8, 10, 15, 16, pulo pra torcida, olha aí, tá comendo a torcida inteira...
Aí meu cu, filho da puta!

Maracanã lotado, pra ver quem vai comer mais mulheres. Será o americano, o argentino, o japonês ou o brasileiro.

E lá vai o americano: come 1, 2, 3, 4, 10, 15, 20, 21, 22, 23 e 24 mulheres. Esse cara é demais.

Agora o argentino, com 1, 2, 3, 4, 5, 10, 15, 20, 30, 35, 50, 60, 61, 62 e 63 mulheres.

Agora o japonês come 1, 2, 3, 4, 5, 6, 15, 20, 40, 60, 70, 90, 100 mulheres. Quem disse que japa tem pinto pequeno se enganou.

E o mais esperado, o brasileiro, com 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 20, 40, 100, 200, 300, e acabaram as mulheres. Ele sobe a arquibancada e aí, aí, aí, aí, aí, aí.

O presidente do Palmeiras reuniu as torcidas organizadas a fim de melhorar a renda no estádio. Fez a seguinte proposta:

— Quem vier assistir ao jogo do Palmeiras com a camiseta do time ganha uma bola.
— Quem vier com a camiseta e o calção ganha uma bola e a entrada é franca.

Nisso, alguém pergunta:

— E quem vier com camiseta, calção, meias e chuteira?

O presidente responde:

— Aí joga o segundo tempo.

Em uma sala escura havia uma velhinha sentada numa poltrona, quando ela viu passar um vulto.
A velhinha não perdeu tempo e apertou seus testículos e disse:
— Quem é você?
A misteriosa sombra disse:
— Hummmmmm.
Então a senhora apertou mais forte:
— Quem é você?
— Hummmmmmmmmm.
E apertou mais forte ainda:
— Quem é você?
— O João.
— Que João?
— O mudo.

A professora disse que quem respondesse a pergunta ia sair mais cedo da aula.
— Quem pisou na lua pela primeira vez?
— É...
Joãozinho ia dizer, mas Aninha o deixou puto e ela respondeu antes:
— Neil Armstrong.
— Muito bem. Mais uma chance: quem gritou a frase "Independência ou morte"?
— Foi o...
— Dom Pedro, professora!
Joãozinho ficou mais puto ainda.
— Muito bem, Patrícia! Agora, o resto da classe vai sair só na hora do sinal.
De tão puto que o Joãozinho ficou, gritou:
— Chupa meu pau, sua vaca!
— Quem disse isso?
— Bill Clinton, professora — disse Joãozinho, já saindo da classe.

Um gaúcho e um carioca discutiam na beira de um lago para ver quem era mais macho. — Todo gaúcho tem fama de macho, né? — disse o carioca. — Pois sim, tchê! — Então, vamos ver quem é mais. Está vendo o lago? — Sim, e daí, tchê? — Olha o que vou fazer! O carioca assobia para o lago e sai um jacaré que vem em direção dele. — Chupa, chupa! Chupa! Botando o pênis pra fora, e o jacaré começa a chupá-lo. Depois de gozar, manda o jacaré soltar e o bicho não obedece. O carioca pega um pedaço de pau e senta várias cacetadas no bicho e só depois de bater…

Em cima do Cristo Redentor estavam um italiano, um americano, um japonês e um brasileiro.
O italiano disse:
— Pela Itália, deixo esse prato de macarronada e pulo!
O americano chegou e disse:
— Pela América, deixo uma cartola e pulo!
O japonês chegou e disse:
— Pelo Japão, deixo essa bandeira e pulo!
O brasileiro chega e fala:
— Como sou esperto, eu como o prato de macarronada, cago na cartola, limpo a bunda com a bandeira e desço as escadas.

P: Uma loira e uma morena fazem uma competição saltando de um prédio pra ver quem é mais rápida e quem chega primeiro lá embaixo. E quem chega primeiro?
R: A morena. Porque a loira para pra pedir informação.

Eram dois garotos discutindo de quem era o pai mais alto.

Daí um garoto fala:

— O meu pai é tão grande, mas tão grande, que quando ele estica o pescoço, ele encosta no telhado da minha casa.

Daí o outro garoto:

— Ah, é? O meu pai é tão grande, mas tão grande, que quando ele come um danone, e o danone chega no estômago dele, o prazo de validade já passou.

Daí o outro menino:

— Ah, é? O meu pai é tão grande que, quando ele estica os braços para cima, ele encosta nas nuvens.

Daí o outro garoto:

— Ou, é macio?

Daí o outro garoto:

— É, por quê?

Daí o outro garoto:

— Porque é o saco do meu pai.

Três moleques conversando:
Primeiro: Eu tenho um tio que é padre. Ele é tão bom, mas tão bom, que todo mundo chama ele de Santo.

Segundo: Isso não é nada. Eu tenho um tio que é cardeal, mas ele é tão bom, mas tão bom, que dizem que ele vai ser o próximo papa.

Terceiro: Isso também não é nada. Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande, que todo mundo, quando olha, diz "Meu Deus".

Uma senhora de uns 80 anos, que não enxergava quase nada, só via vultos, e quando estava em casa, viu um vulto passar em sua frente; mais que depressa, grudou no saco dele e começou a indagar:
— Quem está aí?
Ninguém respondia. Ela começou a apertar e...
— Quem está aí?
Apertava mais ainda e perguntava:
— Quem está aí?
De repente ouviu uma voz muito abafada dizendo:
— Muuudiiinhooo...

A mulher, em casa sozinha no escuro, vê uma sombra passando e segue. Ela chega por atrás da sombra, gruda firme nos testículos, aperta firme e pergunta:
— Quem é?
A sombra não fala nada, e ela aperta mais ainda e pergunta novamente:
— Quem é?
A sombra não fala nada, e ela aperta mais ainda e grita:
— Quem é?
A sombra não fala nada, daí ela aperta com as duas mãos e pergunta novamente:
— Quem é?
A sombra responde:
— Sou eu.
Ela volta a gritar e apertar:
— Eu quem?
A sombra fala:
— Joãozinho.
Ela fala:
— Que Joãozinho?
A sombra, já morrendo, responde:
— O mudo.

A professora tinha acabado a aula mais cedo, então resolveu fazer uma brincadeira: — Quem responder corretamente quem disse estas frases pode ir embora mais cedo. "Penso, logo existo", quem disse isso? Antes que Joaozinho pudesse abrir a boca, Mariazinha responde: — Descartes, professora. — Muito bem, pode ir. Joaozinho fica irado. Mas a professora continua: — "Independência ou morte!", quem disse isso? E mais uma vez, antes que Joaozinho responda, Pedrinho fala: — Dom Pedro I, fessora. Joaozinho fica louco da vida. Então a professora diz: — Agora…