Quem e o rei da geladeira página 5

Mãe:
— Joãozinho! Por que você comeu o pudim que estava na geladeira?
Joãozinho:
— Eu, mãe? Tem certeza?
Mãe:
— Tenho! Sei que foi você!
Joãozinho:
— Como prova que fui eu se peguei escondido?

P: Sabe por que Deus criou as loiras?
R: Porque cachorro não consegue abrir a geladeira e pegar lata de cerveja!

P: E por que Deus criou as morenas então?
R: Porque as loiras também não conseguem!

Três ratinhos tavam falando sobre aonde iam dormir à noite. O primeiro ratinho falou:
— Eu vô dormir na geladeira...
O segundo:
— Eu vô dormir no forno...
O terceiro:
— Eu vô dormir no vaso sanitário...
No dia seguinte eles estavam falando como foi a noite. O primeiro ratinho (dormiu na geladeira):
— Eu gostei, eu comi um bolo e tomei um copo de leite...
O segundo ratinho (dormiu no forno):
— Eu comi um bolo de fubá e tava bem quentinho lá dentro...
O terceiro (dormiu no vaso sanitário):
— Nem te conto, de noite começou a chover e ainda bem que segurei em um tronco marrom, não, eu tinha morrido...

Um cara estava desconfiado de que sua mulher estava lhe traindo, então resolveu sair um dia do trabalho mais cedo para pegá-la no flagra. Chegando lá, ela estava tomando banho. Ele pensou: "Ah, já deu umas e tá se lavando. Eu vou procurar o safado" e foi procurar o Ricardão. Aí foi na varanda do seu apartamento, no quarto andar, e viu um cara pendurado na sacada. "Ah, filho da p...", ele pensou, e foi pegar um martelo pra meter na mão do vagabundo. Ele martelou até que o cara soltou e então ele caiu numa árvore lá embaixo, mas não morreu, só tinha se…

A mulher e o marido estavam em casa. A mulher perguntou ao marido: — João, você pode consertar essa geladeira pra mim, por favor? — Você acha que eu tenho cara de Brastemp? — João, então você pode consertar essa lâmpada pra mim, por favor? — Você acha que eu tenho cara de Coelba? Aí o marido João foi para um bar, muito cansado, beber um pouco... Quando não tinha mais dinheiro, voltou pra casa, abriu a geladeira, olhou muito e a geladeira estava ótima; ligou a luz, também estava ótima... Ele chamou a mulher e perguntou: — Foi você que consertou tudo…

Como o Céu estava passando por uma superlotação, São Pedro decidiu autorizar a entrada para outro mundo apenas para quem tivesse tido uma morte constrangedora. Até que chega o primeiro falecido. São Pedro explica a superlotação e pede para que o cara relate sua morte. — O negócio é o seguinte, São Pedro: há tempos eu estava desconfiado que minha mulher andava me traindo, até que um dia cheguei mais cedo do trabalho e flagro minha esposa nua na cama. Decidi então procurar pelo indivíduo, procurei por tudo quanto era lugar da casa, até que, quando olho…

Quando um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra duas caixas de cerveja.

Qual a diferença do homem pra manga verde?
R: Um dia, a manga amadurece.

Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
R: Não se sabe; isso nunca aconteceu!

Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
R: Eles já têm namorado.

Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

Um cara chega bêbado em casa, abre a porta do banheiro, a luz acende e fecha, a luz apaga. De manhã, ele conta a história para a sua mulher e ela fala:
— Seu desgraçado, mijou na geladeira de novo!

O português era dono de um açougue, até que um dia, à noite, chegam à casa dele:
— Manél, Manél!
— O que foi, raios?
— O seu açougue está pegando fogo!
— Não tem problema, a carne tá toda na geladeira!

— Tomar cerveja com canudinho para ficar bêbado mais rápido (pois assim economiza cerveja).
— Pobre só sobe na vida quando o barraco explode.
— Se bosta fosse grana, pobre nascia sem cu.
— Pobre só anda de carro quando é preso.
— Secar tênis atrás da geladeira.

O bêbado chega em casa com aquela vontade de ir ao banheiro, abre a porta do banheiro e grita:
— Mulher, esse banheiro tá assombrado, acendeu a luz sozinho!
E logo em seguida sua mulher resmunga:
— Droga, vou ter que lavar a geladeira de novo.
Ahahha

Três ratinhos se combinaram de se encontrar meia-noite... e cada um foi para o seu esconderijo: um foi pra geladeira, o outro para o forno, e o último pra uma gaveta de calcinha.
Deu meia-noite e cada um saiu do seu esconderijo. O primeiro, que foi pra geladeira, diz:
— Nossa, acho que fui pro Polo Norte.
E o segundo diz:
— Acho que fui pro inferno.
E o terceiro, que está todo branco, diz:
— Eu pulei num pano macio e do nada apareci na Floresta Amazônica. Tava andando por lá e achei uma caverna, entrei nela pra me abrigar e apareceu uma anaconda... Fiquei com muito medo e com a única força que me restava dei um tapa nela e ela cuspiu em mim!

O homem chega de madrugada em casa e sai correndo gritando:
— Socorro!
— O que foi, querido? — pergunta a esposa.
— Eu fui no banheiro e, quando abri a porta, a luz acendeu sozinha — diz o marido.
Aí a mulher diz:
— Desgraçado, mijou outra vez na geladeira.

Joãozinho chegou em casa e foi para o quarto. Quando abriu a porta, viu sua mulher nua e usada e procurou o amante por todo o lugar, mas quando olhou para a janela viu duas mãos. Não teve dúvidas, jogou o cara do quinto andar, mas o cara não morreu. Insatisfeito, Joãozinho jogou a geladeira em cima do cara. Depois Joãozinho morreu de tanta felicidade. Chegando a São Pedro, ele falou: — São Pedro, eu morri de tanta felicidade por ter matado o amante de minha mulher. O cara que estava atrás falou: — São Pedro, eu estava fazendo ginástica na minha varanda…

Sabe quais são as três coisas mais difíceis do mundo de se ver por aí?

1 - A sogra andar com o retrato da nora na carteira.

2 - Geladeira preta original de fábrica.

3 - Enterro de anão.

Será que você já viu algum desses por aí?

Um bêbado chegou em casa, foi ao banheiro e depois foi ao quarto e falou para a sua mulher:
— Eu já falei que essa casa está mal assombrada! Eu fui lá no banheiro, a luz acendeu sozinha, na hora que eu fui embora a luz apagou sozinha!
— Desgraçado! Fez xixi na geladeira!

Três homens, após suas mortes, chegaram juntos no céu e foram abordados por Deus: — Meus filhos, há uma superlotação aqui no Reino dos Céus, portanto só poderei acolher um de vocês três. Para não cometer nenhuma injustiça, ouvirei os três, e apenas aquele que teve a pior morte poderá ficar aqui. Podem começar! O primeiro já foi falando: — Bom, eu cheguei em casa mais cedo essa noite e, pelo comportamento estranho da minha mulher, achei que ela estava me traindo. Procurei por toda a casa para tentar achar algum homem escondido, até que vi um pendurado…

Havia uma superlotação para as pessoas entrarem no céu, então São Pedro falou: em vez de vermos a vida inteira de cada pessoa, a pessoa só deve contar o último dia de vida. Veio, então, o primeiro homem e disse: — Eu sou casado e moro no 5º andar de um prédio, eu estava trabalhando, e ao meio-dia, quando estava abrindo a porta, ouvi alguns sussurros, então quando abri a porta vi minha mulher nua, então logo fiquei desconfiado dela, procurei no quarto, em todas as partes da casa, e de repente, eu vejo alguns dedos na sacada. Eu bati nos dedos dele, mas…

O céu estava ficando muito cheio, e por causa disso São Pedro disse ao porteiro do céu que só deixasse entrar quem realmente teve uma morte terrível. Ao mesmo tempo, na terra, um homem desconfiava que sua mulher estava lhe traindo enquanto ele trabalhava. Para tirar suas dúvidas e pegar a mulher no flagrante, ele trabalhou feito louco e até de noite todos os dias. Mas quando chegou na sexta ele saiu mais cedo e correu para casa. Quando chegou, procurou feito louco pelo amante da mulher e não encontrou nada; estava quase desistindo quando olhou para a…

A professora pede para que os alunos escrevam um texto para o Dia das Mães...
No dia de entregar, Juãozinho faz questão de ler a dele:
— Outro dia minha mãe pediu para que eu pegasse duas cocas na geladeira. Olhei, só tinha uma. Gritei para minha mãe:
— MÃE, SÓ TEM UMA!!!!!!!!!!!

Como o céu estava lotado, Deus decidiu que só iria aceitar a entrada no céu de quem morresse de uma forma muito ruim. Um dia, chegou um cara falando que sua morte foi ruim e então poderia entrar no céu, e Deus pediu que ele contasse como foi a morte dele. — Bem, eu moro no 20º andar de um prédio e suspeitava que minha mulher estava me traindo, mas nunca peguei ela no flagra. — Um dia, quando cheguei mais cedo do serviço, percebi que ela estava com o amante. Quando entrei no quarto, encontrei ela deitada na cama, pelada e com aquela cara de…

O que é um pontinho...

... vermelho no meio da floresta?

— Um morangotango.

... azul e outro amarelo no meio do céu?

— Um urublue e um yellowcópitero.

... metálico no chão?

— Uma formiguinha de aparelho nos dentes.

... rosa na geladeira?

— Um gaytorate.

O que são dois pontinhos verdes em cima do sofá da sala?

— Uma ervilha recebendo visita.

Duas loiras no céu se encontram. Uma vira para a outra e diz:
— Do que você morreu?
— Eu morri congelada. E você?
— Eu pensei que meu marido estava me traindo, então vasculhei a casa inteira; quando fui ao 10º andar, tive um ataque e morri.
— Se você tivesse aberto a geladeira, nós não estaríamos mortas.

P: Qual a semelhança entre o homem e um espermatozoide? R: Ambos têm uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos. P: Como é que um homem mostra que tem planos para o futuro? R: Quando compra duas caixas de cerveja. P: Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? R: Um dia, a manga amadurece. P: Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? R: Não se sabe. Isso nunca aconteceu. P: Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? R: Porque todos eles já têm namorado. P: Por que as mulheres…

Era um pião que era muito preguicoso e convencido, inventava doença pra não trabalhar. Numa segunda, chegou dizendo que estava com o dente inflamado. Então o patrão foi à geladeira, pegou um supositório e disse:
— Vá ao banheiro e introduza.
Ao voltar, o patrão perguntou:
— E aí, introduziu?
— Sim. Tive que partir em dois pra engolir.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:

— Por que?

— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende, eu fecho a porta, a luz apaga, isso parece pisca-pisca.

A esposa olhou para ele e disse:

— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.