Na escola a professora falou:
— Quem se considerar burro fique em pé.
Passa um tempo e ninguém se levanta, até que Joãozinho fica em pé.
— Muito bem, Joãozinho, você se acha burro?
— Não, professora, é que eu fiquei com dó de ver a senhora aí em pé sozinha.
Uma babá estava na praça com um bebê negrinho no carrinho, estava muito calor e a babá estava abanando o bebê com um jornal. Nisso aproximou-se um bêbado e disse:
— Olha, dona, se a senhora não jogar álcool, o carvão não vai pegar fogo.
O fiel vai confessar-se e o padre, que suspeita dele, lhe pergunta:
— Diga, filho, quem é que está roubando as esmolas da igreja?
— Não estou escutando, padre. O que foi que o senhor perguntou?
— Perguntei quem anda roubando as esmolas da igreja!
— Olha, padre, daqui onde eu estou não se ouve nada. Vamos ver se mudando de lugar fica mais fácil?
O padre sai do confessionário e o fiel entra. E pergunta ao padre:
— O senhor sabe com quem minha mulher anda me traindo?
— De fato, você tem razão — afirma o sacerdote. — Daqui não se ouve absolutamente nada.
Uma mulher negra estava no shopping com seu bebê. Ele estava no carrinho de bebê; como estava com muito calor, ela começou a abanar seu filho.
Um bêbado passou do lado deles e disse:
— Ô, moça, se você não colocar álcool, o fogo não pega.
Um japonês, um norueguês e um brasileiro estavam passeando de carro em um deserto, com o clima de muito calor, quando o carro pifou.
Então eles comentaram entre si:
Brasileiro: — Já que o carro quebrou, cada um de nós pega um objeto do carro e a gente segue o passeio a pé.
E todos concordaram. Então o norueguês falou: — Eu vou pegar o banco da frente, porque, se o chão estiver muito quente e eu estiver cansado, eu sento no banco.
O japonês falou: — Eu vou pegar o radiador, porque, se eu estiver com sede, eu bebo a água.
O brasileiro falou: — Eu vou pegar uma das portas, porque, se eu ficar com calor, eu abro a janela.
Está uma linda mulher tomando um banho, quando de repente toca a campainha!
Ela veste um roupão e vai atender...
Quando ela abre a porta, fica frente a frente com um cara muito estranho!!!
— Quem é o senhor?
— Yo soy paraguaio e vim aqui para matá-la!
— Para quê?
— Paraguaio...
O homem chega esbaforido em casa.
— Mulher, arruma suas coisas que eu ganhei na loteria.
— Nossa, meu bem, que bom! Eu coloco roupa de frio ou de calor?
— Bota o que você quiser — responde o marido. — Desde que você se mande dessa casa até meia-noite.
O bêbado vai a um baile anual em sua cidade, mas antes, como de costume, passa em alguns botecos e já chega turbinado. Depois de muito insistir com o porteiro ao ver seu estado, ele consegue entrar. Lá dentro vê uma morena linda, com um corpo escultural, e fica atrás dela o tempo todo tentando puxar assunto, dançar, e a morena o evitando a todo custo. Depois de muito tempo ela vê que não tem mais jeito e vai dançar com o bêbado. Ele, de tão emocionado, não consegue nem falar. Com o calor da dança e do local, ele sua em bicas. E a morena, pensando em…
Certo dia, estavam atravessando a rua um pintinho e um gambá. Cada um estava com a sua mãe. Elas estavam conversando distraídas e, de repente, passa um carro e mata as duas. Quando chega do outro lado da rua, o pintinho começa a chorar. O gambá lhe pergunta: — Por que você está chorando? — Porque minha mãe morreu e agora eu não sei quem sou. — Ah, não fica triste. Amarelinho desse jeito, cheio de peninha e com esse biquinho, você só pode ser um pintinho! Ele fica aliviado, mas o gambá se derrama em lágrimas: — E você, por que chora? — lhe pergunta o…
Uma senhora preta e velha estava numa fila gigantesca debaixo de um calor infernal com um bebê no colo, quando um bêbado reparou que ela não parava de abanar o neguinho em seu colo e inconsequentemente disse:
— Ô dona, ô minha sinhora, eta carvãozinho ruim de pega!
Um bêbado sentado no ônibus lotado e com um calor de 45 graus. Entra uma senhora negra com o seu filho recém-nascido no colo. O bêbado pergunta pra ela:
— Quer sentar?
E ela diz que sim.
Como estava muito calor, a dona tira umas folhas de jornal da bolsa e começa a abanar a criança. E ela abana e sopra, e abana e sopra, e o bêbado, vendo aquilo, diz:
— É ruim emmmm, é ruimmmm emmm.
A dona assopra e abana, e o bêbado, vendo aquilo, diz de novo:
— É ruim emmmm.
E foi se repetindo durante a viagem, até que a mulher se irritou e disse pro bêbado:
— É ruim o quê, porra?
E ele:
— Mas que pressa é ruim desse pedaço de carvão pegar fogo!!!!!!
Uma freirinha, fim de tarde, tenta relaxar e coloca um colchão no chão do lado de uma mesa. Quando começa a escurecer, ela olha para o lado da mesa e vê, por debaixo dela, as pernas de um homem. Fica apavorada, mas não hesita, mete a mão no saco do homem e começa a gritar:
— Quem tá aí? Diga quem tá aí?
Aperta com muita força o saco do cara e não para de perguntar:
— Se não disser quem é, eu não paro de apertar.
Depois de um silêncio sepulcral, o homem grita com a voz muito baixa e com muita dor:
— É Toinho, o mudinho...
Uma babá estava passeando com um bebê numa praça. Estava muito calor e a babá estava abanando o bebê, que estava deitado em um carrinho, com um jornal. Nisso aproximou-se um bêbado e disse:
— Olha, dona, se a senhora não jogar álcool aí, esse carvão não vai acender não.
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O joelho. — Muito bem…
São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse: — Esmalte. — Muito bem, pode entrar — disse São Pedro. Perguntou ao italiano: — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu: — Na África. — Certo. Pode entrar. Para o alemão: — O que as mulheres têm que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? — A beleza. — Certo. Pode entrar. Para o francês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? — O joelho. — Muito bem…
Acima de tudo, gostaria de uma dedicatória que ficasse gravada pro meu amigo Marcos, e aí vai a piada. Quem ri por último... é retardado. Alegria de pobre... é impossível. Quem com ferro fere... não sabe como dói. Sol e chuva... vou sair de guarda-chuva. Em casa de ferreiro... só tem ferro. Devo, não pago... nego enquanto puder. Quem tem boca... vai ao dentista. Gato escaldado... morre. Quem espera... sempre cansa. Quando um não quer... o outro insiste. Os últimos... serão desclassificados. Carro a álcool... você ainda vai empurrar um. Há males... que…
Um alemão, um italiano e um português estavam no deserto. De repente o português tropeça numa lâmpada mágica e aparece um gênio que diz: — Cada um tem direito a um desejo. O alemão pediu um copo de água, o italiano um cubo de gelo e o português uma porta de fusca. Então o alemão perguntou para o italiano por que ele tinha escolhido um cubo de gelo, e ele disse que, se sentisse calor, se refrescaria com um cubo de gelo. E o italiano perguntou para o alemão por que ele tinha escolhido um copo de água. O alemão disse: — Se eu sentir sede, eu bebo a água…
Uma bicha ficava dias e dias em um orelhão, até que um cara a perguntou:
— Por que você fica dias e dias neste orelhão?
A bicha responde:
— Porque eu ligo um número que não existe e pergunto: quem é a bicha mais bicha do mundo?
— E o telefone diz: tu, tu, tu, tu!!!
Certo dia havia dois caipiras que estavam morrendo de calor e avistaram um lago, e disseram um para o outro: — Estou morrendo de calor! — disse o primeiro caipira. Aí o segundo caipira disse: — Vamos pular no lago. Daí eles estavam com suas violas, colocaram elas no chão, tiraram a roupa e pularam. Logo depois passaram duas pessoas e roubaram suas roupas. Aí os caipiras saíram da água e não viram suas roupas lá e disseram: — Como vamos embora sem as nossas roupas? Aí avistaram uma árvore e disseram: — Vamos subir na árvore? Aí os dois caipiras subiram…
A loira astronauta fala para seu companheiro:
— Descobri uma forma de ir ao sol com nosso foguete.
Ele, discordando do absurdo, fala:
— Não dá. Porque lá o calor é muito intenso e iria destruir o foguete antes que se aproximasse.
A loira fala:
— Seu bobo, é só ir durante a noite.
Manuel estava estressado quando saiu do carro e bateu a porta:
— Maria, tranquei a chave dentro do carro, o que eu faço?
— Manuel, pega um aramizinho!
E Maria ia falando:
— Pra direita, pra esquerda, não, pra direita, isso, agora puxa, Manuel, puxa. UFA, já não aguentava mais de calor aqui dentro!!!!!!!!!!!!
Sampaio morreu e foi pro céu. Era vendedor de cerveja. Ao chegar no céu, percebeu que o pessoal era bem animadinho por lá, então teve a ideia de vender cerveja, pra faturar uns trocados extras. Resolveu chegar em São Pedro e pedir autorização; ficou feliz quando obteve um sim como resposta. Ganhou uma grana boa, mas, como era vendedor dos bons, teve outra brilhante ideia: — Se aqui eu vendo assim, lá no inferno, que é um calor do caramba, vou arrebentar de vender, vou ficar rico. Então novamente recorreu ao bom velhinho e pediu autorização; seus olhos…
Tá um bêbado no ponto de ônibus e diz para uma mulher que está ao seu lado: — Tu é feia mesmo! E repete: — Mas tu é feia! E a mulher fica revoltada e diz: — Pior você, que é bêbado! E ele responde: — Mas eu tenho como me curar amanhã e você pode fazer o quê? Ele entra no ônibus e fala para o cobrador: — Se minha mãe fosse uma cadela e meu pai um cachorro, eu seria um cachorrinho; se minha mãe fosse uma vaca e meu pai um boi, eu seria um bezerrinho... O cobrador, retado, fala: — E se sua mãe fosse uma mulher que vende o corpo e meu pai um corno, você…
Um casal de velhinhos estava em um restaurante comendo sopa e relembrando a primeira vez que se viram naquele mesmo restaurante. O velhinho disse:
— Quantas memórias temos desse lugar, não é, Maria?
Maria responde:
— É mesmo, José, dá até um calor no peito.
José fala:
— Então, tira os peitos de dentro da sopa, Maria!
A professora, com raiva dos alunos, fala:
— Quem se considerar burro fique de pé!
Ninguém levantou... Depois de um tempinho, Joãozinho fica de pé e a professora fala:
— Você se considera burro, Joãozinho?
E ele fala:
— Não, professora, eu não me considero burro, é que eu fiquei com pena da senhora aí em pé sozinha no meio da sala...
Haviam três loiras no deserto, quando o carro quebrou.
Aí a primeira loira falou:
— Eu vou levar o cantil; se nós tivermos sede, bebemos.
A segunda loira falou:
— Eu vou levar o banco; se a gente cansar, senta.
A terceira loira disse:
— Eu vou levar a porta; se nós sentirmos calor, eu abro a janela.
— É dando que se... ganha má fama. — É chato ser bonito... mas é muito mais chato ser feio. — A fé remove montanhas... mas eu prefiro dinamite. — Diz-me com quem andas... que te direi se vou contigo. — A informática chegou para resolver problemas... que antes não existiam. — Vencer não é tudo... é preciso também humilhar o adversário. — Quem dá aos pobres... paga o motel! — Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo! — Quando um não quer... o outro insiste! — Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie! — Quem não tem cão... não gasta dinheiro…
"Quem tem boca vai a Roma."
"Quem tem boca... tem língua, dentes, dentadura e outras coisas mais."
"Onde há fumaça, há fogo."
"Onde há fumaça, há churrasco, cerveja, mulheres e etc..."
"Se a vida lhe der um limão, faça uma limonada."
"Se a vida lhe der um limão, junte açúcar, gelo picado e uma boa pinga. Fica bão demais!"
"A união faz a força."
"A união faz açúcar."
"Cachorro que muito late não morde."
"Cachorro que muito late não é pit bull."
"Mais vale uma jovem, bonita e rica do que uma velha pobre e feia."
O bêbado encontra-se com outro bêbado em uma rua, vai logo fazendo amizade e pergunta:
— Aonde mora, colega?
O outro responde:
— Nesta mesma rua, no número 100.
— Epa, rapaz! Quem mora no número 100 sou eu!
E fica aquela discussão, um dizendo que é ele e o outro dizendo que é ele.
— Pera aí, vamos acabar com esta discussão, vamos perguntar à dona da casa quem é que mora lá!
— Certo, vamos lá!
O bêbado bate na porta, a mulher abre e vai logo dizendo:
— Bonito, pai e filho chegando embriagado em casa numa hora dessa.
O sujeito está com pressa e pega um táxi no centro de São Paulo em direção à Perdizes, mas o motorista, que é uma bichona, se enrola todo e fica dando voltas. Lá pelas tantas, o passageiro impaciente pergunta:
— Escuta, você não sabe pegar o Minhocão?
— Mas é claro que sei, gostosão!! Mas aí, quem é que vai dirigir o táxi?
