Quem e que com calor fica aguado página 2

Qual o cúmulo da pobreza???
R: É um desempregado andar num fusca, num calor de 40º, com o vidro fechado, pra dizer que tem ar-condicionado.

Numa aula de Geografia o professor pergunta:
— Zezinho, por favor, mostre-me onde fica a América!
— Aqui, professor!
— Muito bem!
— Joãozinho, quem descobriu a América?
— Fessor, foi o Zezinho!

Na escola de medicina, um aluno pergunta para o outro:
— No corpo do homem, quem é que mais sofre?
— Não sei, quem é?
— O espermatozoide.
— Por quê?
— Explico: ele vive numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, e o dono, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!

Um brasileiro solta um balão com uma frase: "Quem pegar este balão é viado". E o português, todo feliz, pega o balão, fica puto com a frase e disse:
— Só pode ser coisa de brasileiro.
E coloca a bucha no balão e solta com outra frase: "Quem soltou este balão é viado".

Um certo dia a professora de Joãozinho estava perguntando a que frase se referia o assunto:
— Quem gritou independência ou morte?
— Eu sei, professora! Eu e a Maria!
— Cala a boca! — interrompeu Joãozinho. — Eu, professora!
— Fica quieto, Joãozinho!
— Foi Pedro I.
— Parabéns, Maria!
— Piranha, vagabunda, pega no meu charuto.
— Quem falou isso?
— Foi Bill Clinton, professora!!!

Num ônibus lotado, uma senhora e um bebê pretinhos estavam sentados. O calor ia aumentando quando a senhora decidiu abanar o bebê, e ela escuta uma voz lá de trás:

— É ruim, hein!

Imediatamente ela olha para ver quem gritou. Ao não ver ninguém, ela volta a abanar o bebê e escuta novamente:

— É ruim, hein!

E a senhora decidiu que, ao escutar novamente, iria perguntar o que era ruim. E novamente ela abana o bebê e escuta:

— É ruim, hein!

Ela olha para o homem e pergunta:

— Moço, me desculpe, mas o que é que é ruim?

— É ruim desse carvão pegar fogo.

— Mamãe, é certo que quem tem muita fé é capaz de remover montanhas?
— Sim, meu filho, por quê?
— Porque no exame de geografia respondi que a serra da Mantiqueira fica no estado do Pará...

Um brasileiro, um americano e um português perdidos no deserto aí acharam uma lâmpada mágica, cada um tinha direito a um desejo.
Primeiro foi o brasileiro, morrendo de calor:
— Eu desejo um ar-condicionado.
Chega a vez do americano, morrendo de calor também:
— Eu desejo um ventilador.
Aí chega a vez do português:
— Eu desejo a porta de um fusquinha.
Aí o brasileiro e o americano, sacaneando o português:
— Você é louco, cara!
O português:
— Vocês que são loucos. Vocês precisam de eletricidade, já eu não, é só abrir a janela.

P: Tem o pelúdo em cima do pelado. Enquanto o pelado não fica pelúdo, o pelúdo não sai de cima do pelado. Quem são o pelúdo e o pelado???

R: A galinha e o ovo.

O bêbado está na missa. Na hora do sermão, o padre vê o bêbado e diz:
— Meus amigos, fiquem em pé, por favor. Tomar cachaça faz mal. Quem for parar de beber, senta; só fica em pé quem vai continuar bebendo.
O bêbado olha para um lado, para o outro e fala:
— É, padre, só nós dois, né?

Sabe por que a mulher é mais feliz que o homem nos negócios?

Resposta: É porque ela é quem:

- abre o negócio,
- pega no grosso,
- faz o balanço,
- e ainda fica com o líquido.

O empregado chegou para o patrão e disse:
— Chefe, nesse mundo todo, só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida.
O chefe pergunta:
— Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
— Não. A primeira é o senhor...
O chefe fica feliz:
— Nossa! Muito obrigado, e a segunda?
E o empregado responde:
— Quem o senhor indicar!

Depois de mais um longo e exaustivo Natal entregando presentes a todas as criancinhas do mundo, Papai Noel resolve tirar férias numa praia brasileira e fica despreocupado, já que, trajando apenas um short, ele jamais seria reconhecido. Água de coco, muito calor e, é claro, as belas garotas brasileiras vestindo biquínis fio-dental. E como Papai Noel também é homem, ele acabou, ao ver todas aquelas gatas, ficando com aquele indesejável "volume" sob o short. Até que o inesperado aconteceu: uma garotinha se aproximou e gritou: — Olhem, é o Papai Noel!!! —…

Qual o cúmulo da pobreza?
R: Você estar dentro de uma Brasília velha, lotada, na Bahia, num calor de 40 graus, e deixar os vidros fechados para falar que tem ar-condicionado!

Você está na sua sala, sua mulher bate na porta da frente e seu cachorro na porta de trás. Quem você deixa entrar?
R: Eu deixo o cachorro, porque pelo menos ele entra e fica quieto.

Na aula, a professora pergunta para o Zezinho:

— Zezinho, onde fica a América?

Ele foi até o mapa-múndi e indicou a América.

Depois ela pergunta pro Joãozinho:

— Joãozinho, quem descobriu a América?

E ele responde:

— Foi o Zezinho, professora!

A mulher, que era negra, levou seu filhinho para o trabalho com ela, pois não tinha com quem deixar, porque era muito novinho.
Chegando no ônibus, alojou-se em um banco e, como estava muito calor, começou a abanar o filhinho e assoprar ao mesmo tempo.
Foi aí que chegou o bêbado e começou a falar:

— Ó, é ruim, hein!!!!

A mulher olhou e não entendeu nada e continuou a abanar, e foi aí que o bêbado continuou:

— E falo mais, é ruim pra caralho, hein, eu dúvido, eu pago pra ver!!!!!!

A mulher levantou muito puta da vida e perguntou:

— É ruim o quê, seu bêbado?

— É ruim de pegar sem álcool.

Tinha uma mulher negra andando com o filho negro no colo. Estava o maior calor, daí a mãe começou a abanar o filho, quando passa um bêbado e fala:
— Se você não tacar álcool, não pega fogo.

Três homens estavam perdidos no deserto, quando o carro deles pifou. Então um deles saiu, era um japonês. O japonês pegou a água de dentro do carro e disse:
— Vou andar pelo deserto e, se eu sentir sede, eu beberei esta água.
Então o segundo homem saiu do carro, era um brasileiro. Ele pegou o capô do carro e disse:
— Se eu ficar com calor, eu ficarei debaixo do capô para ficar na sombra.
Até que o terceiro homem saiu do carro, ele era um português. Pegou a porta do carro e disse:
— Se eu sentir calor, eu abro a janela da porta.....

O Manuel, como trancou as suas chaves dentro do carro, pediu ajuda à Maria. Ele ficava tentando puxar o pino e ela indicava:
— Esquerda, direita, esquerda, isso, aí graças a Deus, estava um calor aqui dentro.

O professor diz:
— Quem se acha burro fica em pé.

Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?

E o garoto responde:
— Não, é que eu fiquei com dó de te ver em pé sozinho.

1. São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume!
2. Quem cedo madruga não pega ônibus lotado!
3. Quem é vivo sempre aparece... nas horas mais impróprias!
4. Quando um não quer... o outro insiste!
5. Em casa de ferreiro o espeto... é para fazer churrasco!
6. Em terra de cego quem tem um olho... é caolho!
7. Para um bom entendedor... meia palavra basta!
8. Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
9. A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
10. Em terra de cego, quem tem um olho, merda... errei!

No meio do deserto, havia um carro com três portugueses completamente perdidos. Foi quando o carro morreu e um deles teve uma ideia:
— Bom, já que o carro é de nós três, e ele morreu, cada um tem o direito de pegar uma parte dele.
Os outros dois concordaram e o primeiro, naquele calor, falou:
— Eu fico com o ar-condicionado!
O segundo então falou:
— E eu fico com a ventilação!
E o terceiro disse:
— Bom, então eu fico com a porta.
Os outros dois, sem entender, perguntaram:
— Mas por que você quer a porta?
E ele respondeu:
— Porque se eu sentir calor, é só eu abrir a janelinha...

Num certo dia, passava um carro na estrada. O dono do carro abre a porta e desce para falar com um caipira que ali estava:
— Moço, para onde esta estrada vai?
E o caipira responde:
— A estrada fica; é o senhor quem vai.

Quem vive pior no mundo?

O espermatozoide: o condomínio é um saco, o apartamento é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o vizinho de trás só faz cacá, e o dono do condomínio, quando fica duro, põe ele para fora.

A professora pede para todos fazerem uma redação contendo os assuntos: monarquia, sexo, religião e suspense.
Após um minuto, Joãozinho grita:

— Terminei, fessora.

A professora fica estarrecida e diz:

— Não acredito, leia pra mim.

E Joãozinho:

— Mandaram a Rainha se foder, Meu Deus! Quem terá sido?

Era uma vez um pardalzinho que odiava ter que voar para o sul por causa do inverno. Naquele ano ele resolveu ficar mais um pouco em casa, até que o frio ficasse insuportável. Então ele foi. Mas tava tão frio que ele não aguentou, caiu numa estrebaria. Estava nevando, e quando ele pensou que exalava seu último suspiro, veio um cavalo e cobriu o pardalzinho de merda. O pardalzinho pensou naquele modo horrível de morrer, todo cagado. Mas quando o calor da merda começou a penetrar seu corpo, ele começou a reviver. Feliz, começou a cantar. Um gato entrou na…

Um viado fica na entrada do banheiro observando quem entra. Ele olha para o pé e chama o colega para ver o pau do cara. Viu só, pé grande, pau grande... Repete várias vezes...
Entra Ciro com o sapato 44 e o viado grita logo, chamando o amigo para comprovar sua tese.
Quando Ciro vai urinar, eles olham para o pau, muito pequeno, quase não dá para ver.
A bicha fica nervosa e pergunta:
— Esse sapato não é seu?

Era uma vez um pintinho que tinha apenas uma patinha. Com o calor que estava fazendo, começou a sentir uma certa coceira. Não aguentando mais, foi se coçar... CAIU.

Um pintinho que nasceu sem o cú sentiu imensa vontade de peidar... EXPLODIU.

De um navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita desesperadamente e faz sinais com as mãos.

— Quem é? — pergunta um passageiro ao capitão português.

— Não faço a menor ideia. Todos os anos, quando a gente passa por aqui, ele fica louco assim.