Quem e que com calor fica aguado página 5

Uma mulher possuía uma perereca de estimação. Certo dia acordou e não encontrou a perereca, então pensou que havia perdido. Procurou, procurou e achou a perereca morta. Muito triste com a perda, ela não queria se desfazer do seu "animal" de estimação, pois então procurou um lugar que pudesse embalsamar. Era bem longe de sua residência e estava um verão de 40 graus. A pobre senhora pegou a condução, se sentou no banco da frente e pediu ao motorista, e lhe contou a triste estória da morte de sua perereca de estimação, e pediu para avisar quando estivesse…

A porta do carro do Manuel estava trancada e ele tinha perdido a chave, então foi com Maria (sua esposa) tentar abri-la.
Manuel pegou em bilirio para abrir a porta e Maria ajudava dando as coordenadas:
— Mais pra direita, agora pra esquerda, agora vai reto, isso!
Troft — a porta se abriu.
Maria, reclamando, falou:
— Ainda bem que você abriu a porta desse carro, lá dentro tava o maior calor.

O velhinho se lamenta no consultório ao médico:
— Doutor, estou com um problema grave. Quando faço amor com minha senhora, nem sempre eu consigo ir para a segunda!!
— Ora, vovô! Na sua idade, já é ótimo!!
— Mas na 1ª eu sinto frio, enquanto eu morro de calor na 2ª.
— Isso é curioso! Qual é o intervalo entre as duas??
— Uma costuma ser em julho e a outra, em janeiro...

Um moleque estava pedindo carona na rodovia quando passou um caminhão e deu a carona, mas o moleque era muito curioso e perguntava tudo. O que é isso? E o homem dizia: — É o freio. Depois, de novo: — O que é isso ali? E o homem dizia: — É o acelerador. Até que ele perguntou daquele pássaro que fica no capô do caminhão, e o homem respondeu: — É para atropelar quem fica pedindo carona na estrada. Nisso, tinha uma senhora pedindo carona na estrada e o homem pensou: vou passar um susto nesse moleque. Mirou o pássaro na velha, quando ia chegando perto…

Tinha uma bicha no telefone dizendo:
— Obrigado, obrigado, obrigado...
Um empresário estava passando e ia perguntar por que a bicha só falava aquilo.
Quase de noite, quando estava passando, a bicha continuava no telefone. Ele foi perguntar:
— Bicha, por que você só fica dizendo obrigado?
Ela responde:
— Porque eu perguntei para o telefone público quem era a bicha mais bicha do mundo, e o telefone respondeu:
— Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Certo dia, um bêbado já acabadão de tanta farra está voltando pra casa. Quando estava atravessando uma ponte, ele tropeça e fica pendurado por um fio. Mas de repente chega um homem mascarado de capa preta e o salva. O bêbado, impressionado, pergunta:
— Uiq! Quem é você????
Então o mascarado puxa a espada e faz um Z de Zorro na camisa do bêbado. O bêbado olha espantado para a camisa e dá um grito:
— Zuper Man!!!!!!!!!!!!

Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela de pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela e, para o namorado, pede um copo de Bailey's e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: — Beba o Bailey's e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível. O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o Bailey's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura…

Um dia um carro quebrou no deserto com um americano, um brasileiro e um português. Eles combinaram que cada um podia pegar uma parte do carro.
O brasileiro pegou toda a água do carro que sobrou.
O americano pegou o ar-condicionado que estava funcionando.
E o português pegou a porta.
Eles olharam e perguntaram:
— Para que a porta?
E ele respondeu:
— Quando eu ficar com calor, eu abro a janela.

Havia um português, um alemão e um italiano passeando de jipe no deserto. De repente o jipe estraga. Sendo assim, diz o alemão:

— Vou levar o radiador, pois, se ficar com sede, bebo a água.

Depois diz o italiano:

— Vou levar o banco, pois, se ficar cansado, eu sento nele para descansar.

Em seguida diz o português:

— Vou levar a porta, pois, se ficar com calor, eu abro a janela.

O caipira chega na cidade grande e decide conhecer melhor, né! Tava ele passando na rua e vê duas mulheres conversando e, de repente, uma fala com a outra: "é claro". O caipira chega à conclusão de que essas palavras são de gente da cidade grande e decide aprender para impressionar o pessoal da roça. Ele fica repetindo "é claro", "é claro". Chegando mais à frente, vê dois caras de terno e um deles fala: "assunto de negócio". O caipira decide aprender também aquela expressão e também fica repetindo. Chegando mais à frente, ele vê um homem e uma mulher…

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 real. Promoção para queima de estoque! Satisfeito com a pechincha, o…

O corno chegou em casa e ouviu o filho de 4 anos gritando:
— Socoooooooooorro!!!!!
O corno foi lá e disse:
— O que foi, meu filho?
O menino diz:
— Painho, tem um lobisomem nu aí no quarto, dentro do guarda-roupa.
O pai abre o guarda-roupa e vê, mas adivinha quem era?
Joãozinho.
O corno fala:
— Mas Joãozinho, logo tu, cara, eu sempre te ajudei, te dei emprego, comida, roupas e tudo mais. Agora tu fica aqui assustando meu filho.

Na época de Cristo, a mulher que cometesse adultério era apedrejada pela má multidão. Um certo dia este ato aconteceu: uma mulher cometeu o adultério, todo mundo foi para cima dela com diversas pedras em mãos.
De repente aparece Jesus, fica sabendo do caso e pergunta à multidão:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra?
Um bêbado do lado ouviu a frase e atirou a pedra.
E Jesus o pergunta:
— Você nunca errou?
O bêbado responde:
— Desta distância, nunca.

Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha. * A união faz o açúcar. * É dando que se ganha má fama. * É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio. * A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite. * Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro". * Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo. * A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam. * Para bom bebedor meia garrafa basta. * Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário. * Mais vale um pássaro na mão do que bois voando. * Nos…

Joãozinho estava estudando, quando seu primo chegou e perguntou:
— O que você está fazendo, Joãozinho?
— Estudando Geografia...
— Então, aonde fica o oceano Atlântico?
— Oras, é só ver no índice do livro!!!

É tanta tragédia, São Pedro, não tá dando conta! Aí ele bola um teste, perguntas fáceis de duplo sentido... Faria a triagem sem aborrecer, sem atrasos. Vai medir o grau de maldade e ver se sobe ou desce... fácil, rápido e dava pra fazer por amostragem. Separou as almas por nação, deu senhas, fez o sorteio e chamou: — Nº 1, era um americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? — Esmalte. — Sobe! 2 — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? — África. — Sobe! 3 — As mulheres possuem, 6 letras, começa com B, acaba com A e homens não…

Como faz para deixar um português louco?
— Coloca ele numa sala redonda e manda ele mijar no canto.

Joãozinho estava estudando Geografia quando, de repente, sua mãe entra no quarto e pergunta:
— O que você está estudando?
Joãozinho responde:
— Geografia, mamãe!
Então ela continua:
— Então, onde fica a Itália?
Joãozinho responde:
— Na página 83.

Tinha duas bichas em um clube. Elas queriam entrar na piscina, só que a água estava gelada. Fazia o maior calor! Então uma bicha virou para a outra e disse:

— Vai você primeiro e me diz como está a água. Aí, se estiver boa, eu pulo!!!

Aí a outra disse:

— Tá bom, bicha!!!

Aí a bicha pulou e gritou para a outra:

— Nossssssssaaaaaaaaaaa!!!!!! Essa água está boa pra CARALHO!!!

— Nossssssssssssssssaaaaaaa!!! Então eu vou de bunda!

Um bêbado saía do bar em pleno faroeste.
Quando fica de frente para o seu cavalo, nota que o pau dele está pintado de verde.
Furioso, ele entra novamente no bar e pergunta:
— Quem foi que pintou o saco de meu cavalo de verde?
Lá atrás levanta um cara todo parrudo, alto, que fala:
— Foi eu, por quê?
O bêbado diz:
— Não é por nada não, é só que a tinta já secou, agora tem que passar a 2ª mão.

Um trabalhador que não tinha um bom salário recebe sua conta de telefone e vê o preço absurdo que veio na conta e, sem saber o que fazer para pagar, vai até a companhia telefônica reclamar o valor, e a mulher fala para ele que ele fez ligações para vários países diferentes. Indignado, começa a reclamar, mas aceita pagar a conta em suaves prestações. Chegando em casa, começa a conversar com um papagaio que ele tem de estimação: — Eu não sei quem fica fazendo essas ligações tão caras, mas quando eu pegar ele vai ver. O papagaio ficou calado. No outro dia…

Chegando ao sul dos EUA, um homem resolve enviar um e-mail para sua mulher. No entanto, escreve o endereço errado e a mensagem acaba parando nas mãos de uma senhora que enviuvou recentemente.
Quando a senhora recebe a mensagem, começa a passar mal. A família é chamada e quer saber o conteúdo do e-mail, que diz:
"Querida, acabei de chegar. Já está tudo preparado para sua vinda amanhã. PS: Está um calor danado aqui embaixo."

O professor pergunta ao português:

— Eu tinha 4 maçãs, comi uma, quantas ficaram?

O português:

— Essa eu sabia com bananas.

Três amigos queriam viajar. Eles pensaram em comprar um carro: um deu cinco mil reais, o outro deu três mil reais e o outro deu dois mil reais. Daí o que deu mais dinheiro falou: — Eu quero conhecer o deserto. O outro que deu três mil reais falou: — Eu quero ir para os Estados Unidos. E o que deu dois mil reais falou: — Quero conhecer a Bahia, quero saber como é o povo de lá. Daí eles compraram o maior carrão. Daí eles falaram que, já que ele deu mais dinheiro, vamos primeiro para o deserto, depois a gente vai para os outros lugares. Daí eles foram…

Lá estavam um americano, um alemão e um português dentro de uma caminhonete no deserto, quando, de repente, a caminhonete enguiça.
Eles, apavorados, decidem desmontar o carro para tentarem sobreviver no deserto.
O americano decide pegar a bateria e o ar-condicionado, o alemão decide pegar o sofá, e o português decide pegar a porta.
Os dois, não entendendo, perguntam:
— Para que você quer a porta?
O português responde:
— Para quando eu sentir calor abrir a janela!

Dona Maria andava pela rua quando, de repente, falta luz e fica tudo escuro! Ela se assusta e logo percebe alguém passando pelo seu lado... Assustada... ela agarra o saco do sujeito num ato de puro reflexo e pergunta: — Quem é você? Um silêncio predomina... Ela aperta o saco do coitado com mais força... — Fala! Quem é você? Nenhuma resposta... Ela espreme o saco do cara e as bolas saltam entre os seus dedos, e ela repete: — Anda! Qual o seu nome? Continua um silêncio profundo... Ela aperta o saco do cara com tanta força que começa a sair um líquido…

Numa cidade do interior, o casal estava ansioso para o nascimento do seu primeiro filho... Passaram-se os nove meses, a barriga da mulher estava quase esplodindo e nada de filho... Passaram-se mais dois meses e nada de filho. O marido, preocupado, disse: — Olha, muié, vamo ter que levá você pro doutor vê porque tá demorando tanto o nosso fio. Ao chegar ao único médico da cidade, já era tarde... Ao abrir a barriga da mulher, saiu uma forte rajada de vento! Como a cidade é pequena, a notícia se espalhou facilmente. Passaram a chamar o marido: "Oh, pai do…

O casal está prestes a se separar e discutem entre si quem fica com a criança. Então a mulher diz:
— Eu passei nove meses com a criança no meu ventre, fui eu que tive a dor do parto, então a criança tem de ficar comigo!
O homem, não sabendo qual seria sua justificativa, pensou, pensou, pensou e logo disse:
— Se eu chego numa máquina de refrigerante, ponho a ficha, o refrigerante sai, aí é que te pergunto: o refri é meu ou da máquina?

A professora acaba sua aula vinte minutos antes do tempo normal e diz aos alunos que quem responder corretamente às perguntas que fará poderá sair mais cedo. Chicãozinho, louco para ir para casa, espera ansioso. Ela pergunta à classe: — Quem disse esta frase: "Um pequeno passo para o homem, um enorme avanço para a humanidade"? Chicãozinho tenta responder, mas Celinha levanta a mão e responde: — Neil Armstrong, professora. A professora parabeniza-a e diz que ela já pode sair. Chicãozinho fica puto da vida. E a professora pergunta: — Quem disse esta…

Era um sábado quente na delegacia. O delegado, já irritado com o calor, então chega um velho na delegacia para fazer uma queixa e fala: — Roubaram meu carro. Aí o delegado: — Sim, foi agora? Aí o velho: — Não, eu vinha da casa do meu filho. Aí o delegado: — Eu não quero saber da onde o senhor vinha, eu quero saber se foi agora que roubaram o carro do senhor. Aí o velho: — Não, deixa eu contar primeiro. Aí o delegado, já irritado, disse: — Eu já falei que eu não quero saber nada. Aí o velho: — Mas por que que você tá irritado? Eu vim aqui porque…