Quem e que com calor fica aguado

Dois judeus se encontram na rua, num dia de calor terrível.
Conversa vai, conversa vem, um diz para o outro:
— Vamos até a lanchonete tomar um suco.
Ao que o outro responde:
— De quem?

Uma mãe sai com seus dois filhos gêmeos, está calor e ela pega um leque para abaná-los, mas o calor está intenso e ela abana o mais forte e rápido possível.
Aí passa um mendigo mais que bêbado e fala:
— Ô, minha senhora, pra pegar fogo precisa tacar álcool.

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

— Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

— Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!

A professora perguntou a Joãozinho:
— Joãozinho, onde fica o Canadá?
E ele respondeu:
— Fica na América do Norte, professora.
E ela falou:
— Muito bem, Joãozinho!
E ela perguntou para Fernandinho:
— Fernandinho, quem descobriu o Canadá?
E ele respondeu:
— Foi o Joãozinho, professora.

Estavam três loiras no deserto. De repente o carro enguiçou, aí elas tiveram uma ideia. Uma delas disse:
— Vou levar o banco, porque se eu estiver cansada é só eu sentar e pronto.
E a segunda:
— Vou levar o radiador, porque se eu estiver com sede é só beber a água.
E a terceira falou:
— Vou levar a porta, porque se eu estiver com calor é só eu abrir o vidro.

O marido vai viajar, a mulher fica só.
Chega outro homem e eles começam a fuder, ficam fodendo até o marido da mulher chegar.
O homem vai se esconder dentro do rádio, que tem o botão quebrado, e a pica do homem fica do lado de fora.
O marido entra e pergunta para a mulher por que ela está pelada.
Respondeu:
— Estou com calor.
O marido falou:
— Vamos dançar, vamos.
O marido liga o rádio, liga o rádio:
— Alô, alô, aqui é a Rádio Tupi. Solta minha pica, que tá pra cair.

Em um daqueles dias ensolarados, uma mulher negra entra com seu filhinho no colo e senta-se ao lado de um homem de pele clara. Devido ao calor, a mulher começa a abanar seu filho com um pedaço de papelão... O homem de pele clara fica observando, e a mulher abanando, o homem olhando, até que ele (confuso) diz:
— Eta, carvãozinho ruim de pegar fogo, hein!

P: O que é que primeiro tem 4 pernas, depois 2 e depois 3?
R: O homem, porque quando é pequeno engatinha, depois, quando fica maior, anda com duas pernas e, depois, quando fica velho, anda com duas pernas e uma bengala.

Um homem foi ao cinema. Chegando lá, estava um calor, e o homem foi tirando a blusa. Ficou mais calor, tirou o calção. Mais calor, tirou a zorba. Quando ele sentou, tinha uma bala de menta no banco, descascada e tudo.

Qual o nome do filme???

R: O cú de menta

Tinha três caras no deserto: um português, um brasileiro e um argentino. Tava tão quente que o português trouxe um ventilador podre, o brasileiro trouxe um ventilador quase igual do português. E o argentino trouxe a porta de um carro.
O português e o brasileiro disseram:
— Por que uma porta de um carro?
O argentino disse:
— Se esquentar, é só abrir o vidro!

Joaquim embarca para a sua primeira viagem de avião. Dentro da aeronave fazia o maior calor devido ao ar-condicionado que estava desligado. Morrendo de calor, o português olha a hélice do avião pela janela, chama a aeromoça e fala:
— Depois nós, português, é que somos burro: aqui dentro o maior calor e vocês deixam o ventilador do lado de fora.

O amante de Ana diz para ela que a sua vagina é a maior do mundo. Ana ficou encantada com isso. Chegando em casa, Ana pega um espelho, coloca ele no chão e fica observando a sua maravilhosa vagina. De repente chega seu marido e, disfarçadamente, Ana diz que estava nua devido ao calor. Então, seu marido diz:
— Tudo bem, mas só tome cuidado para não cair no buraco que tem aí no chão, amor.

Em uma esquina havia cinco gaúchos conversando e estava muito calor, e um deles disse:
— Bah, tchê, vou pra casa tirar a calcinha da mulher.
Seu amigo disse:
— Vai dar uma neste calor?
Aí o gaúcho disse:
— Não, tchê, é que está me apertando demais.

Um dia, na sala de geografia, a professora pede para o Joaozinho falar onde fica a América, e o Zesinho responde certo. Daí chega a professora e pergunta ao Joaozinho quem descobriu a América, e o Joaozinho falou: o Zesinho.

Quem é mais materialista? O homem ou a mulher? Se você respondeu que é o homem, você errou, pois é a mulher. Pois pense bem: ela abre o negócio, recebe o bruto, faz o balanço e ainda fica com o líquido.

Num certo dia, duas pulguinhas se encontraram no bigode de um motoqueiro, uma com roupa de frio e a outra com roupa de calor. Então a pulguinha com roupa de calor falou para a outra: — Nossa, por que você está com essa roupa de frio, está o maior calor? E a pulguinha com roupa de frio respondeu: — É porque eu moro no bigode de um motoqueiro, e aqui em cima venta muito e faz muito frio. E você, por que está com essa roupa de calor? E a pulguinha respondeu: — É que onde eu moro faz muito calor! E a pulga com roupa de frio perguntou: — Onde você mora? E a…

Três homens (um alemão, um americano e um português) estão passeando de carro pelo deserto quando o carro quebra. O alemão, superligeiro, pega o carburador. Os dois outros homens olham e perguntam: — Mas por que você pegou o carburador? Então o alemão responde: — Se eu ficar com sede, eu bebo a água. Os dois acharam uma excelente ideia. Então o americano corre para o carro e tira o banco. Os dois outros homens perguntam por que ele arrancou o banco. E ele responde: — Se eu me sentir cansado, eu sento e não me sujo. Foi quando o português saiu correndo…

Quando os alunos entram na sala para começar a aula, Joaozinho entra chorando. A professora diz:
— Por que você está chorando?
Joaozinho não quis responder. E a professora diz de novo:
— Quem chora fica feio quando cresce.
E Joaozinho diz:
— Então você deve ser chorona desde pequena.

Em um belo domingo, uma moça negra estava com seu filho, também negro, em Copacabana, e estava muito calor. A mãe, vendo seu filho com tanto calor, começou a abaná-lo com uma tampa de Tupperware. Quando um beldinho que passava pela praia falou para a moça:
— Ô moça, se não bota álcool, num pega fogo, não!

Por que duas loiras brigam em cima de uma moto?
Para ver quem fica na janela.

Quem cedo madruga...
...fica com sono o dia inteiro.

Quem procura...
...perdeu alguma coisa.

Quem com ferro fere...
...será preso.

Quem dá aos pobres...
...acaba sem nada.

Diga-me com quem andas...
...que andarei também.

O que os olhos não veem...
...o coração nem tampouco.

A primeira impressão...
...é a que gasta mais tinta.

Água mole em pedra dura, tanto bate até que...
...cansa.

A professora tinha acabado a aula mais cedo, então resolveu fazer uma brincadeira: — Quem responder corretamente quem disse estas frases pode ir embora mais cedo. "Penso, logo existo", quem disse isso? Antes que Joaozinho pudesse abrir a boca, Mariazinha responde: — Descartes, professora. — Muito bem, pode ir. Joaozinho fica irado. Mas a professora continua: — "Independência ou morte!", quem disse isso? E mais uma vez, antes que Joaozinho responda, Pedrinho fala: — Dom Pedro I, fessora. Joaozinho fica louco da vida. Então a professora diz: — Agora…

P: Por que o louco, quando vai assistir comédia no cinema, sempre fica na última cadeira?

R: Porque quem ri por último ri melhor.

Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada.
Entra o alemão, resiste por 20 minutos, mas sai correndo.
Entra um judeu, fica 15 minutos e sai correndo.
Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo.
Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai correndo, desesperado!

01 - Quem ri por último é retardado; 02 - Os últimos serão desclassificados; 03 - Quem cedo madruga fica com sono o dia todo; 04 - Não há males que vêm pra bem, todos vêm pra piorar; 05 - Alegria de pobre é impossível; 06 - Quem não deve, não deve; 07 - Gato escaldado morre; 08 - Família que reza unida é religiosa demais; 09 - Quem vê a cara não vê o resto (quem vê coração é cirurgião); 10 - Nem tudo que balança tá no parquinho; 11 - Quando um não quer, o outro fica puto; 12 - Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva; 13 - Devagar demora mais tempo; 14…

E dando que se engravida.
Quem ri por último é retardado.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Alegria de pobre é impossível.
Quem é pobre só paga o motel.
A água mole em pedra dura tanto bate que a água acaba.
Esperança e a sogra são os últimos que morrem.
Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro.
Águas passadas já passaram.
Não tem boca, vai ao dentista.

Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.

— Eu consigo me lembrar perfeitamente — gabava-se o Pedrinho — do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos, sou capaz de sentir o calor do seu peito...

— Isso não é nada — retrucou Juquinha — pois eu me lembro do dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... e o médico me segurando pelas pernas...

— Isso não é nada — argumentou Joãozinho — Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!

— A primeira impressão é a que fica... se o cartucho for novo!
— Quem com ferro fere... vai preso!
— Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
— Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
— Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
— Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
— Depois da tempestade... o trânsito para!
— A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!

— Pedrinho, por que você escreveu "calor" com acento circunflexo no "o"?
— Ora, o senhor mesmo dizia há pouco que o color se acentua!

A bicha fica horas e horas no orelhão...
Um homem que mora na frente do orelhão repara a biba que fica com o orelhão na orelha, vai lá e pergunta:
— Por que você fica aí nesse orelhão?
A baitola, bem feliz, responde:
— Ah, seu tolinho, esse orelhão é o maior cavalheiro do mundo. Quer ver?
A bicha fala:
— Quem é a bicha mais bonita do mundo?
E o telefone:
— TU-TU-TU-TU.