Havia um bêbado no fundo de uma igreja, e o padre fala que quem quiser ir para o céu ajoelhe agora.
E o bêbado continuava em pé. O padre repete: quem quiser ir para o céu, sentar ao lado de Deus Pai todo-poderoso, ajoelhe agora. A igreja inteira ajoelhou, e o bêbado ainda continuava em pé.
Aí o padre fala: quem tiver dignidade se ajoelhe, e quem tiver personalidade fique em pé. E aí o bêbado grita:
— Só nós é quem temos personalidade, né, seu padre.
Um menino ia vender leite na cidade para o seu pai. Chegando lá, o menino começa:
— Quem que leite, quem que leite...
E uma velhinha fala:
— Nunca voii chupado, nunca foi mordido e vaii comtinuar caido...
E o menino volta para sua casa e fala:
— Pai, tem uma velhinha me atrapalhando para vender leite...
E o pai fala:
— Deixa que eu vou então, filho — fala o pai.
Chegou lá o pai do menino, começa:
— Quem que leite...
E a velhinha de novo fala:
— Nunca foi chupado, nunca foiii mordido e vaii comtinuar caido...
E o pai do menino abaixa a calça e fala:
— Nunca jogou bola, nunca jogou peteca e vaii comtinuar careca...
Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
— E o senhor? Não quer ir pro céu quando morrer? — pergunta-lhe o padre.
— Ah... Quando morrer, eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana pra hoje!
P: O que é o que é: quem compra não usa e quem usa não vê.
R: Caixão
Conversa entre dois loucos:
— Qual seu nome?
— Napoleão Bonaparte.
— Quem te disse isso?
— Deus...
— Quem? Eu??!!
P: O que é que primeiro tem 4 pernas, depois 2 e depois 3?
R: O homem, porque quando é pequeno engatinha, depois, quando fica maior, anda com duas pernas e, depois, quando fica velho, anda com duas pernas e uma bengala.
Qual a nacionalidade da mulher que pare com mais facilidade no mundo?
R: É a portuguesa, é só passar um fecho de capim na frente da vagina dela e lá vem o bichinho, i h i h i h i hhhhhi
O filho chega para a mãe e pergunta:
— Mamãe, por que você é loira, meu pai é japonês, e eu sou negro?
A mãe olha para o filho e, com sinceridade, diz:
— Dê graças a Deus que você não nasceu latindo!
O bêbado entra no ônibus lotado e fala:
— Quem tá sentado na fileira do motorista é tudo corno e quem tá sentado na fileira do cobrador é tudo viado!
Então o motorista dá uma freada forte e todos os passageiros caem no chão, e o motorista pergunta:
— Quem é corno e quem é viado aqui?
E o bêbado responde:
— Agora eu num sei, que tá tudo misturado!
— Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito? — Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual? — Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? — Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime? — Cabe recurso adesivo no absorvente da mulher ativa? — Pessoas de má-fé são aquelas que não acreditam em Deus? — Qual é a capital do estado civil? — Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? — Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? — A gravidez da prostituta, no…
A babá, sentada no banco da praça, tomava conta da criança. Um velhinho mal-intencionado resolveu puxar assunto:
— Eu posso me esconder onde quiser que meu cachorro me acha.
A moça deu uma cheiradinha e falou:
— Você já tentou tomar banho?
Quem é o braço forte do jazz?
R.: Louis Armstrong
Quem é o bom homem do jazz?
Benny Goodmann
Um homem era tão vaidoso, mas tão vaidoso, que colocou um espelho em seu relógio, no lugar dos dígitos, para poder ficar se olhando no espelho quando quisesse.
Um belo dia, esse homem estava andando na rua e uma mulher lhe perguntou as horas. Ele olhou e não disse nada. Qual o nome do filme?
— Quem vê cara não vê que horas são.
O diretor do Palmeiras anuncia:
— Quem for ao estádio com a camisa do Palmeiras paga meia entrada.
— Quem for ao estádio com a camisa e o short do Palmeiras entra de graça.
— E quem for com a camisa, short, meião e chuteira entra jogando...
E dando que se engravida.
Quem ri por último é retardado.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Alegria de pobre é impossível.
Quem é pobre só paga o motel.
A água mole em pedra dura tanto bate que a água acaba.
Esperança e a sogra são os últimos que morrem.
Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro.
Águas passadas já passaram.
Não tem boca, vai ao dentista.
— A primeira impressão é a que fica... se o cartucho for novo!
— Quem com ferro fere... vai preso!
— Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
— Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
— Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
— Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
— Depois da tempestade... o trânsito para!
— A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!
Numa delegacia chegou um caso de homicídio com apenas uma testemunha.
O delegado foi até a casa do suspeito, porém ele tinha um irmão gêmeo idêntico.
Na dúvida, o delegado prendeu os dois.
Depois de um mês, um deles engordou 15 quilos e o outro permaneceu em seu estado normal.
Quem é o culpado? O gordo ou o magro?
Por quê????
RESPOSTA: O magro, porque o que não mata engorda!
P: Como se coloca uma girafa dentro da geladeira?
R: Abre-se a porta da geladeira e coloca-se a girafa dentro.
P: E como se coloca um elefante dentro da geladeira?
R: Abre-se a porta, tira-se a girafa e coloca-se o elefante.
Joãozinho perguntou para sua mãe:
— No Natal, quem traz os presentes é o Papai Noel?
A mãe responde:
— Sim, meu filho! — responde ela.
— Na Páscoa, quem traz o ovo é o coelhinho, não é, mamãe?
— Sim — disse a mãe.
— Quem traz as crianças é a cegonha, certo, mãe?
— Sim, meu filho!
— E quem faz comida para a casa é você, não é?
— Sim!
— Então, para que serve aquele traste do meu pai?
Tinha duas bichas, uma cega e a outra manca. Passou um cara supergostoso em frente delas. A bicha manca, pra tirar onda da cega, fala assim:
— Ai, olha que bofe lindo passando aqui!
E agora, a bicha cega, sem exaltar, responde:
— Vai, corre atrás dele.
Quem é a vó do Nescau?
R: A veia Quacker.
Quem é o vô do Nescau?
R: O vô Maltine.
O indivíduo pra lá de bagdá entra na coletivo lotado, se posiciona no meio do ônibus. De repente começa a falar:
— Deste lado só tem corno.
— Deste outro lado só tem bicha.
O motorista, ao ouvir, breca seco o ônibus, vai em direção ao bêbado e diz:
— Quem é corno e quem é bicha? Vai falar!
E o bêbado, todo torto, responde:
— Agora eu não sei mais quem é quem. Você misturou todos...
O telefonista atende do outro lado da linha...
— É do 190? — diz aflito.
— Pois não... — responde o telefonista.
— Socorro, chame o máximo de viaturas!!!
— O que foi?
— Entrou um gato aqui em casa... e... ele está descendo do muro!!! SOCORRO!!!!!
— Como assim, um gato??? Não estou entendendo! O que que foi, meu Deus!!! Fala logo!
— Um gato! Ai, ele me viu! HELP!!! SOCORRO!
— Quem está falando, me dê seu endereço!
— É o papagaio, caralho! Socorro!
A mulher, em casa sozinha no escuro, vê uma sombra passando e segue. Ela chega por atrás da sombra, gruda firme nos testículos, aperta firme e pergunta:
— Quem é?
A sombra não fala nada, e ela aperta mais ainda e pergunta novamente:
— Quem é?
A sombra não fala nada, e ela aperta mais ainda e grita:
— Quem é?
A sombra não fala nada, daí ela aperta com as duas mãos e pergunta novamente:
— Quem é?
A sombra responde:
— Sou eu.
Ela volta a gritar e apertar:
— Eu quem?
A sombra fala:
— Joãozinho.
Ela fala:
— Que Joãozinho?
A sombra, já morrendo, responde:
— O mudo.
Estavam um casal de namorados no cinema, quando apagaram as luzes, o namorado começou a dizer para a namorada:
— De quem é esse narizinho?
E a namorada:
— É seu!
O namorado:
— De quem é essa boquinha?
E a namorada:
— É sua!
E o namorado:
— De quem é esse peitinho?
E a namorada, com vergonha de dizer, ficou calada. E o namorado, chateado porque ela não queria responder, começou a gritar:
— De quem é esse peito? De quem é esse peito??
Aí um gaiato que estava sentado lá atrás se levantou e gritou:
— Acendam as luzes que perderam um peito ali na frente!
Um carpinteiro, um jardineiro e um eletricista discutiam para ver quem tinha a profissão mais antiga do mundo.
Então o carpinteiro diz:
— Quando Noé precisou de uma arca, quem vocês acham que fez o serviço?
Aí o jardineiro retruca:
— Não é pra me gabar, mas quem vocês acham que plantou o jardim do Éden?
Então o eletricista diz:
— Isso não é nada. Quando Deus disse "Faça-se luz", quem vocês acham que puxou toda a fiação?
Um dia, debaixo de uma ponte, um homem estava pescando. Nisso, passou um homem de bicicleta tirando sarro dele, falando:
— E aí, bobão, tá pescando?
Nisso o pescador responde:
— Não é que eu apostei com o meu amigo que dez bichas curiosas iam perguntar se eu estava pescando?
P: Quem é o rei da horta?
R: O reipolho.
P: Quem é o tio da horta?
R: O tiomate.
Numa noite, um bêbado estava na parada de um ônibus, e logo entrou num ônibus, mas, como ele não estava sóbrio, começou a delirar:
— AAA, quem está na minha frente é bicha e quem está atrás é viado. HUHUHUHUHUHUHUHUHUHUHU
O motorista deu uma freada brusca, que todos os passageiros voaram para trás.
— Qual é, hein, seu bêbado? Quem aqui é bicha e quem é viado?
— Como é que eu vou saber? Todo mundo se misturou.
Uma mulher está sozinha em casa.
Quando de repente vê um vulto, temendo que seja um ladrão, agarra o saco deste vulto.
E pergunta:
— Quem está aí?
Nenhuma resposta.
— Quem está aiiiiiiiiii???????
O vulto responde com uma voz trêmula:
— Euoooooooooooo...
A mulher, enquanto torce o saco do vulto, pergunta:
— Eu quem?
Nenhuma resposta.
A mulher torce o saco do vulto e pergunta novamente:
— Eu quem?
E com uma voz mais que trêmula o vulto responde:
— O mudinho.
