Dois advogados saem do escritório cansados...
Com a gravata semiaberta, com o cigarro no canto da boca, depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
— Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos, empolgado, e responde:
— Vamos!!! De quem????
Um Papai Noel, um saci-pererê, um português burro e um português inteligente.
Uma nota de cem reais no chão.
Quem deles pega primeiro?
Resposta: é o português burro.
Por quê? Porque Papai Noel não existe, saci-pererê não existe e português inteligente não existe.
Quem cedo madruga...
...fica com sono o dia inteiro.
Quem procura...
...perdeu alguma coisa.
Quem com ferro fere...
...será preso.
Quem dá aos pobres...
...acaba sem nada.
Diga-me com quem andas...
...que andarei também.
O que os olhos não veem...
...o coração nem tampouco.
A primeira impressão...
...é a que gasta mais tinta.
Água mole em pedra dura, tanto bate até que...
...cansa.
— Alô, quem fala?
— Geralmente quem tem língua.
A mulher quis fazer uma surpresa ao marido, comprou e vestiu uma fantasia da tiazinha e ficou esperando ele chegar.
Quando ele chegou, ela perguntou:
— Com quem pareço, meu amor?
E ele respondeu:
— Do pescoço pra cima, com o Zorro; do pescoço para baixo, com o Sargento Garcia.
Certo dia, o surdo, o cego, o mudo e o alejado se juntaram. Aí o mudo disse para o surdo que o cego viu o alejado andar.
Duas bichas vêm andando pela calçada. Uma delas tropeça e cai de quatro no chão. Disse a outra:
— Doeu, querida?
— Não. Dói eu, que já estou de quatro.
Quando os alunos entram na sala para começar a aula, Joaozinho entra chorando. A professora diz:
— Por que você está chorando?
Joaozinho não quis responder. E a professora diz de novo:
— Quem chora fica feio quando cresce.
E Joaozinho diz:
— Então você deve ser chorona desde pequena.
Três negrinhos discutiam quem tinha o pai mais negro.
O 1º:
— Meu pai é tão preto que caga carvão!!
O 2º:
— Nada!! O meu é tão preto, mas tão preto, que mija petróleo!!
O 3º:
— Isso é fichinha. O meu deu um peido e ficamos três dias no escuro.
A professora pergunta para os alunos:
— Quem quer ir para o céu?
Todos levantam a mão, menos o Joaozinho.
Ela pergunta para o Joaozinho:
— Por que você não quer ir para o céu?
— Porque minha mãe disse que depois da escola era para ir direto para casa.
No céu estava tendo um concurso de quem chifrava mais o marido ou a mulher; quem chifrava mais ganhava um prêmio. Chegou um cara e conseguiu ganhar um Fusca; em seguida, outro ganhou uma bicicleta. E os dois foram viajando, um no Fusca e outro na bicicleta. Deu meia hora, o do Fusca para no acostamento todo triste, e seu amigo pergunta:
— O que aconteceu?
— Vi minha mulher de Ferrari.
Era uma vez um elefante que estava passeando na rua e escutou um vendedor de vassouras:
— Quem quer vassoura, quem quer vassoura?
O elefante, animado, comprou uma.
No dia seguinte passou um outro vendedor na rua:
— Quem quer privada, quem quer privada?
O elefante comprou uma. Mas, quando foi usar, ficou entalado.
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Marido e mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem chegando:
— Eu já vou, eu já vou! — diz a mulher.
— Já tou indo, já tou indo! — diz o marido.
Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:
— Manhê, e eu vou ficar com quem?
Vou jogar bola. No dia seguinte chegam os times para disputar quem era o melhor de todos. Estão jogando, depois:
— Chega um negão forte, alto, e ele fala: sou eu o melhor de todos aqui.
— E os jogadores falam: mentira, não é você. O melhor de todos é o Ronaldinho Gaúcho, dentuço...
— Deus ajuda quem cedo madruga.
— Quem cedo madruga vai pra balada.
(Logo:) Deus ajuda quem vai à balada.
_____________________________________
— Ferradura dá sorte.
— Burro usa ferradura.
(Logo:) Se ferradura desse sorte, burro não puxaria carroça.
O cara discutindo com um bêbado:
— Você sabia que cerveja é veneno?
— Bobagem, hic! A água já matou muito mais gente!
— O quê! Ficou maluco?
— Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?
Em Jerusalém, na era de Cristo, alguns homens descobriram uma prostituta e resolveram apedrejá-la. Mas então Jesus chegou e disse:
— Quem nunca errou atire a primeira pedra!
Então um deles tomou distância, mirou e derrubou a moça com uma pedrada.
Então Jesus perguntou:
— Filho, você nunca errou?
O atirador:
— Pai, desta distância nunca!
A professora pergunta:
— Quem quer ir para o céu?
Todos os alunos levantam a mão, menos o Joãozinho. Então a professora pergunta para o Joãozinho:
— Por que você não quer ir para o céu?
E o Joãozinho responde:
— É que a mamãe falou que, assim que terminar a aula, era pra mim ir para casa.
A bichinha vem toda serelepe pelo calçadão e repara no garoto sarado, na linha pit-boy, carregando um filhote de Rottweiler.
Emocionada pelo contraste e desejosa de uma paqueradinha rápida, ela para do lado do rapaz e diz:
— Que gracinha... dá pra mim????
Ao que o menino responde corado:
— Dou... mas quem segura o cachorro?????
Tinha um americano, um japonês e um brasileiro num concurso: quem tiver o pentelho maior vence. O americano, 5 metros; o japonês, 8 metros; e o brasileiro, pensando no que ia fazer, olhou pro lado e viu uma tartaruga, pegou ela e disse:
— Gente, isso aqui é o carrapato!!!
O povo, abismado, grita:
— Já ganhou, já ganhou!
Um dia estava tendo um campeonato de sexo para ver quem fazia mais por ano.
E o apresentador fala:
— Quem faz sexo todos os dias?
Levantam 800 pessoas.
— Quem faz sexo 1 vez por semana?
Levantam 256 pessoas.
— Quem faz sexo 1 vez por mês?
Levantam 18 pessoas, olhando para os lados para ver quem ia zoar com eles.
— Quem faz sexo 1 vez por ano?
Levanta 1 pessoa e fala:
— Eu, eu faço sexo 1 vez por ano.
E o apresentador olha:
— E por que você está tão empolgado se você faz sexo 1 vez por ano?
E o cara responde:
— Porque hoje é o dia.
01 - Quem ri por último é retardado; 02 - Os últimos serão desclassificados; 03 - Quem cedo madruga fica com sono o dia todo; 04 - Não há males que vêm pra bem, todos vêm pra piorar; 05 - Alegria de pobre é impossível; 06 - Quem não deve, não deve; 07 - Gato escaldado morre; 08 - Família que reza unida é religiosa demais; 09 - Quem vê a cara não vê o resto (quem vê coração é cirurgião); 10 - Nem tudo que balança tá no parquinho; 11 - Quando um não quer, o outro fica puto; 12 - Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva; 13 - Devagar demora mais tempo; 14…
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor...
— Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...
O português que estava ali por perto pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena...
Jesus foi conversar com o português...
— Escuta, meu filho, você nunca errou?
— Desta distância, não senhor...
Quem entra não vê.
Quem vê não entra.
O que é?
R.: O túmulo.
O médico para a enfermeira:
— De quem é essa boquinha?
— Não sei!
— De quem é esse narizinho?
— Não sei!
— De quem é essa orelhinha?
— Não sei!
— É... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!
P: Uma loira e uma morena fazem uma competição saltando de um prédio pra ver quem é mais rápida e quem chega primeiro lá embaixo. E quem chega primeiro?
R: A morena. Porque a loira para pra pedir informação.
Uma loira e uma morena, com mesmo peso e mesma altura, pularam de um edifício de 20 andares. Mas quem chegou lá embaixo primeiro, a loira ou a morena?
Todos se perguntavam. Aí a morena chegou primeiro, e todos se perguntavam por quê, até que chegou outra loira explicando o fato: é que a loira foi pedir informação de como chegava aqui.
Quem manda em quem... — Muito bem, pessoal — gritou S. Pedro —, vamos organizar isto em duas filas: — Vocês, homens que sempre dominaram as mulheres, façam fila do lado esquerdo, e os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita. Depois de muita confusão, finalmente os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros; a fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um homem. São Pedro exclama: — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e…
Estavam andando em uma rua uma loira burra, uma loira inteligente, o Papai Noel e o Coelinho da Páscoa. Todos acharam uma nota de 100 reais no chão. Quem pegou a nota no chão: a loira burra, a loira inteligente, o Papai Noel ou o Coelinho da Páscoa?
Foi a loira burra, porque nem loira inteligente, nem Papai Noel, nem Coelinho da Páscoa existem.
Um cara correndo em seu carro na estrada passa por uma mulher que vem em sentido contrário e grita:
— Porco.
E ele, irritado, grita:
— Vagabunda.
Quando, neste exato momento, bate o carro em um porco, capota e morre.
