Quem nasce em... Quem nasce em Natal é Papai Noel. Quem nasce em Salvador é salva-vidas. Quem nasce no Rio de Janeiro é peixe. Quem nasce em Ponta Grossa é bem-dotado. Quem nasce em Juiz de Fora é bandeirinha. Quem nasce em Porto Alegre é animado. Quem nasce em Belo Horizonte é paisagem. Quem nasce em João Pessoa é gente. Quem nasce em Cascavel é cobra. Quem nasce em Presidente Prudente é candidato. Quem nasce em Bauru é sanduíche. Quem nasce em Campinas é fazenda. Quem nasce em Volta Redonda é bambolê. Quem nasce em Gramado é grilo. Quem nasce em…
Tinham 3 bichas falando sobre o que queriam ser: — Eu gostaria de ser um campo pra Ronaldinho me pisar. E você, bicha? — Eu gostaria de ser uma bola pra Ronaldinho me chutar. E você, bichaaaa? — Eu queria ser uma ambulância pra fazer assim, ó: huhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu!
Existia um homem que se chamava João dos Bagos, e uma moça que se chamava Maria das Flores. Maria foi colher flores no campo e João foi caçar... João atirou em uma onça, mas não acertou, levando então uma bela de uma carreira da onça... Ele conseguiu escapar da onça se jogando em cima de uma cerca. Maria se assustou com aquele barulho todo na mata e acabou esquecendo as flores que havia colhido. Horas depois, Maria das Flores encontrou João dos Bagos e falou: — Olá! Meu nome é Maria das Flores, mas pode me chamar de Maria, pois as flores ficaram no…
Um bêbado estava no bar bebendo todas, quando de repente entra em campo um time de anãozinhos com uniformes em azul e vermelho. Aí o bêbado vira pro dono do bar e fala: — Meu senhor, não é por nada não, mas seu pimbolim está indo todo embora... rsssssssssss
Os anões de férias resolveram ir jogar futebol. Ao chegar no campo, não tinha vestiário para se trocarem, então avistaram um bar, entraram no banheiro, se trocaram e saíram. Um bêbado que viu os anões saindo uniformizados falou ao dono: — Não é por nada não, mas seu tótó tá fugindo!
Dois amigos conversam em um bar: — Tu nem sabe, ontem eu estava fudendo a minha mulher e quando eu fui gozar puxei meu revólver e dei um tiro. Com o barulho, a minha mulher enlouqueceu, levou um choque de adrenalina e gozou loucamente várias vezes. — E será que funcionará com minha mulher? — Por que você não tenta? No outro dia eles se reencontram no bar e o amigo então pergunta: — E aí, como é que foi? Ela gozou muitas vezes? — Que nada, fazíamos um 69 e quando fui gozar puxei a arma e dei um tiro. Ela mordeu o meu pau, cagou na minha cara e me expulsou de casa.
Uma senhora estava sentada com o seu filhinho no colo, na poltrona do ônibus, quando chegou um cavalheiro e sentou ao lado dela. Quando ele olhou para a criança, ficou espantado e falou: — Virgem Santa, que diabo de menino mais feio! Foi uma tremenda confusão, a mulher começou a xingar o rapaz, a coisa ficou feia. O motorista, ao ver aquela confusão, parou o ônibus, expulsou o rapaz e a mulher ainda estava muito nervosa. O cobrador tentou acalmá-la e falou o seguinte: — Não fique assim, tenha calma, espere um pouquinho, que eu vou buscar um copo com água para a senhora e uma banana para o macaquinho.
Os dois jogadores daquele clube de futebol viviam apostando qual deles marcava mais gols. Quando se casaram, por sinal, na mesma igreja, no mesmo dia, foram passar a lua de mel no mesmo hotel e ficaram num quarto ao lado do outro. Antes de entrar no quarto, fizeram uma aposta para ver quem conseguia dar mais bimbadas. Ficou combinado que toda vez que um deles bimbasse, teria de gritar bem alto "GOL", para que o outro ouvisse. Às três da matina, o do quarto da esquerda deu a primeira bimbada e gritou: — GOOOOOOOL! Mais meia hora e novamente gritou: —…
Foi realizada uma partida de futebol, na cidade de Belém/PA, em comemoração aos 10 anos de fundação de um time do interior, sendo que o melhor jogador em campo ganharia um moto-rádio como prêmio. No finalzinho da partida, o jogador conhecido como Bionicão fez um gol inédito e foi eleito o melhor jogador em campo. Ao sair pela lateral, a imprensa o cercou e os jornalistas o indagaram: — Por favor, Bionicão, fale para a torcida o que você achou da partida e do prêmio que ganhou? O jogador Bionicão, com ar de cansado e olhando para as câmeras, respondeu…
Uns garotos estavam jogando futebol em um campo. Por azar, a bola sempre caía na trave do lado direito. Quando acontecia isso, Silvinho gritava: — Grana! Grana! Grana! No final da partida, um dos amigos disse: — Por que você sempre diz grana quando dá trave? — Porque toda hora que isso acontece eu vejo uma Tele Sena!
Um gaúcho grosso como o quê, logo que chegou a luz elétrica no campo, foi comprar os apetrechos para a instalação. No papelzinho que o eletricista anotou pedia uma tomada. O atendente perguntou pro cuera:
— O senhor quer uma tomada macho ou fêmea? — Tanto faz, que é pra ligar os aparelhos e não pra tirar cria!
Olga e Célia eram duas galinhas. Elas sempre iam comer milho numa terra onde antigamente havia um campo minado. Um dia as duas foram comer e viram dois milhos inteirinhos e foram lá buscar, e "bum", a mina explodiu. Qual é o nome do filme? R: 2.000 e bum. Olga e Célia no espaço.
3 formigas viviam em 3 partes de uma casa: uma no guarda-louças, uma na máquina de lavar e uma na calcinha da dona da casa. Então um dia a dona da casa resolveu dar uma faxina na casa inteira. Ela começou pelo guarda-louças, depois lavou todas as roupas da casa. No outro dia as 3 formigas saíram para conversar, e uma disse: — Eu estava na poeirinha tão boa daquele armário e me tiraram de lá! Então a outra disse: — Eu estava no meio de roupas sujas tão confortáveis e veio uma enchente que me expulsou! E a 3ª disse: — Eu estava numa mata atlântica tão boa, veio um cerrote que entrava e saía, e me tirou!
Num certo dia, a administração do hospício resolveu se reunir para discutir e arranjar uma solução para acabar com a superlotação no hospício. Vem uma ideia de promover uma partida de futebol sem bola para os loucos, e aquele que não jogasse não era louco, portanto tava liberado. Chega o dia do grande jogo, todos os loucos em campo, e começa o jogo (sem bola). Os loucos correm pra lá e pra cá, chutam o vento, comemoram, quando um dos funcionários nota um louco parado no meio do campo. O funcionário fala para o colega ao lado: — Vou lá falar com ele. O…
Zé, após algum tempo na cidade, resolve voltar para o campo para se encontrar com o cumpadi Bento. Logo Zé pergunta para Bento: — Uai, Bento, como você tá mudado, parece que engordou. E as suas duas filhas? Comé o nome memo? Ah, é a Benedita e a Berta... Aí Bento responde: — Uai, cumpadi, a Benedita casou, ficou "A Berta"...
O marido perguntou à mulher como ela gostaria de comemorar os 40 anos de casamento. — Você quer um anel de diamantes? — o marido perguntou. — Não — responde a mulher. — Uma nova casa de campo? — Não. Eu quero o divórcio! — disse a mulher. — Desculpa — respondeu o marido —, mas eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro!
Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou um bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola. Chegando lá, a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu: — Quando eu tava vindo pra escola, eu caí e achei esse papelinho. — Então deixe eu ver esse papelinho. Depois de ler o papelinho, ela falou: — Que desaforo! Já pra diretoria. E lá foi o Pedrinho pra diretoria. Chegando lá, a diretora perguntou: — O que você está fazendo aqui, Pedrinho? — É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei…
Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou um bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola. Chegando lá, a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu: — Quando eu tava vindo pra escola, eu caí e achei esse papelzinho. — Então deixe eu ver esse papelzinho. Depois de ler o papelzinho, ela falou: — Que desaforo! Já pra diretoria. E lá foi o Pedrinho pra diretoria. Chegando lá, a diretora perguntou: — O que você está fazendo aqui, Pedrinho? — É que quando eu tava vindo pra escola, eu…
Um português foi em um restaurante e pediu que o garçom lhe trouxesse uma galinha caipira bem assada. Mas antes ele queria ver a galinha. O garçom levou a galinha para o português e, assim que o português pegou a galinha, ele enfiou o dedo no ânus da galinha, cheirou e falou para o garçom: — Essa galinha é do Sítio Bela Vista. O garçom voltou lá dentro, pegou outra galinha e levou até o português. Novamente o português enfiou o dedo no ânus da galinha e falou: — Essa galinha não é caipira, é a galinha do Sítio de São Bernardo. E até que enfim o garçom…
Um rapaz da cidade estava para fazer uma fazenda no campo com gado e tudo. Chegou para um caipira e perguntou: — Quanto você gasta de ração para os bois??? — Ração pra quem, pras vaca maiada ou as marrom? perguntou o caipira. — Sei lá, pras marrons! — Ah! Pras marrom eu gasto R$ 100 pru meis! — E as malhadas? perguntou curioso. — R$ 100 tamém. O senhor perguntou novamente: — Quanto custa cada cabeça de gado? E o caipira: — As maiada ou as marrom? — Ah... Vai as malhadas! gritou já puto da vida com o caipira! — As maiada custa R$ 500! — E as marrons…
Numa cidade do interior, o casal entra apavorado no pronto-socorro. A mocinha explica:
— Estávamos no campo tirando um sarro, seu dotô, e de repente uma abeia picô um bigylim do meu namorado. Faz alguma coisa porque tá doendo muito, tadinho!!
— Leva o rapaz para a sala nº 10 — diz o médico.
— Dotô, dotô!!
— Sim?
— Só uma coisinha: tira a dor, mas deicha o inchaço?!
Tinha um homem que há muito tempo morava no campo. Ele gostava muito de verduras e resolveu fazer uma horta, mas veio um vendaval e acabou com a sua horta. Ele, insistente, plantou outra horta, aí veio uma geada e de novo destruiu sua horta. Ele não aguentou mais e desistiu de plantar.
Três caipiras estavam passando perto de um campo de golfe e viram um homem jogando. Com muita curiosidade, foram perguntar: — Como é que se joga isso, Dotor? O homem elegante respondeu: — É fácil, é só você pegar um pau, uma bolinha e um buraco. Então os caipiras foram dizendo: — Eu trago o pau! — Eu trago a bola! — Eu não vou brincar disso aí não!!!
Tinha um menino que se chamava Joaozinho! Um dia ele estava indo para a escola e encontrou um papel na rua; como não sabia ler, levou para que sua professora lesse. Quando ela leu aquilo, mandou ele imediatamente para a sala da diretora. Chegando lá, a diretora mandou que ele explicasse por que ele estava ali. Então ele disse: — Eu estava na rua e vi este papel, mostrei para a professora e ela me mandou pra cá. A diretora pegou o papel, leu e disse: — Menino, você está expulso. Ele pegou o papel e estava indo embora quando um policial o parou e…
Era uma turma de anões que gostava muito de futebol. Um certo dia, resolveram alugar um campo de futebol society para fazer aquele joguinho entre eles. Chegando no campo, descobriram que não existia vestiário no local. Um dos anões olhou em volta e notou um bar próximo. Chamou os outros anões e propôs que eles fossem se trocar no banheiro do bar. Todos aceitaram e foram felizes para o boteco. Entraram no banheiro todos de uma vez e começaram a se trocar. Nisso chega no bar um sujeito totalmente bêbado, e encosta no balcão, enchendo o saco do cara do…
O gaúcho chegou na casa da namorada com um cavalo baio encilhado, deixou amarrado no campo com a corda bem comprida. Vai para a sala namorar, e tá nos maior amasso quando entra na sala o pai da namorada e ele, pra disfarçar que tá no maior tesão, diz: — O meu cavalo se soltou e vou sair negaceando ele desde aqui. E sai abaxadinho até a frente da casa.
Um dia, Joãozinho estava saindo da sala de aula e achou uma folha com alguma coisa escrita. Como Joãozinho não sabia ler, levou até sua professora. Então, quando a professora leu, ela mandou Joãozinho ir direto para a diretora. Quando Joãozinho chegou lá, a diretora perguntou o que ele fazia ali, e ele disse que sua professora mandou ele por causa da folha. Então a diretora mandou ele lhe dar a folha, e quando ela leu, ela expulsou Joãozinho da escola. Quando Joãozinho chegou em casa, ele explicou a sua mãe, então ela pediu a folha, e quando ela leu…
O siclano estava chutando bola no campo de futebol. A fulana passa em frente e o siclano diz: — Quero comer o teu cu até sair faísca. E ela vai para casa falar para seu pai. E ela vai até o campo, e o pai pergunta: — É você que quer comer o cu da minha filha até sair faísca? — Sim, sou eu. — Então oito horas vais lá. O siclano foi perguntar para o fulano: — Fulano, como eu vou comer o cu da fulana até sair faísca? — Pegas um pote de vidro e enche de vagalume. Ele pegou os vagalumes e foi para casa dela. Blim, blom! Entrou, foi direto na cama. A família…
