Quem expulsou sao bernardo do campo página 5

Um casal resolve fazer piquenique em um lugar bem distante de qualquer civilização. Vão para um campo. Chegando lá, o clima começa a esquentar e então decidem transar.

A mulher fala:

— Trouxe camisinha?

— Não. Vou pegar no carro.

O carro ficou a uns 800 metros dali...

Enquanto isso, a mulher botou um lençol no chão com uma garrafa em cada ponta e em seguida ficou de quatro para esperar seu marido. Só que aconteceu um imprevisto: passou um bêbado por ali e viu a mulher peladinha. Não pensou duas vezes, já chegou metendo sem falar nada.

Após acabar com o serviço, comentou:

— Não, não, só a Coca-Cola para fazer uma promoção dessas!

As 3 bichas estavam discutindo.
A primeira falou assim:
— Aí eu quero ser uma bola de futebol, já pensou 22 jogadores me disputando por 90 minutos e 2 homenzarrões me defendendo? Aí seria demais.
A outra falou assim:
— Aí eu quero ser um campo de futebol, já pensou os mesmos 22 jogadores me pisoteando por 90 e caindo por cima de mim com aquelas camisas suadas? Aí seria demais.
E a outra falou assim:
— Vocês não sabem escolher.
— Eu quero ser uma ambulância.
— Já pensou, eu estou na minha e vem 2 homenzarrões por trás, me abrem todinha e enviam um grandão, e eu saio pela rua igual uma doida gritando: uau, uaauu, uuuuuuaaaaauuu, uuaauu.

Joãozinho estava andando pela rua e, de repente, chuta uma lata de Coca-Cola. De dentro sai um bilhete. Como ele não sabia ler, levou para a professora: — Professora, lê para mim. E a professora lê e responde: — O que é isso, menino? Vai já direto para a secretaria! Chegando lá, a diretora pergunta: — O que você está fazendo aqui? E ele responde: — É que eu estava andando na rua e chutei uma latinha, saiu um bilhete, dei para a professora ler e ela me mandou para falar com a senhora! E a diretora diz ao menino: — Me deixe ver esse bilhete! Ela lê o…

Quando um rapaz conhece uma mocinha, ele tem "dois problemas": se apaixonar, ou não se apaixonar? Se ele não se apaixonar, tudo bem, mas se ele se apaixonar aí ele tem "dois problemas": casar, ou não casar? Se ele não se casar, tudo bem, mas se ele se casar aí tem "dois problemas": ter filhos, ou não ter filhos? Se não ter filhos, tudo bem, mas se ter filhos aí tem "dois problemas": menina, ou menino? Se for menina, tudo bem, mas se for menino aí tem "dois problemas": ir para o exército, ou não ir para o exército? Se não for para o exército, tudo bem…

Quem castrou a Alves?

Machado de Assis

Quem é o vô do Nescau?
R: O Vomaltine!!!
Quem é o tio da Parede?
R: O tiojolo.
Quem é a mãe da terra?
R: Mãe dioca!!!

Quem afiou o Machado de Assis?

O Lima Duarte.

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loura resolveu pintar o cabelo de preto. Para comemorar o novo "look", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas. — Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem! — Obrigado! — Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma? — Claro! Duvido que a senhora seja capaz! — São 627! — Impressionante!!! Exato. Pode escolher uma, ela é sua! A loura olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando…

P: Quem nasce no Rio é o quê?
R: Peixe.

Quem castrou o Alves?

Resp.: Machado de Assis.

P: Você sabe quem castrou Castro Alves?
R: Machado de Assis

Joãozinho mineiro, da 5ª série, escreveu uma poesia na aula de redação chamada "A primeira vez". O céu estava claro, A lua quase dourada, Ali no campo eu e ela, E não se via mais nada. A pele suave, As ancas expostas, E eu tocando de leve, O macio de suas costas. Não sabendo começar, Olhei o corpo esguio, E decidi pôr as mãos, Sobre seu peito macio. Eu sentia medo, Meu coração forte batia, Enquanto ela bem lentamente, As firmes pernas abria. Vitória! Eu consegui! Tudo então melhorou. Pelo menos desta vez, O líquido branco jorrou. Finalmente tudo…

Certo dia, uma loira e uma morena apostaram quem cai primeiro do prédio.
Quem ganhou?

A morena, porque a loira parou para pedir informação.

Durante a Segunda Guerra Mundial, lá estavam no campo de batalha os exércitos de Portugal e da Alemanha, um diante do outro em suas respectivas trincheiras. E ali ficaram durante muito tempo. Ninguém se habilitava a levantar da trincheira. Poderia ser metralhado. Passados dois dias, o general alemão teve uma brilhante ideia. Chamaria os portugueses pelos nomes lusitanos. E assim foi: os alemães chamavam: Joaquim, levantavam dezenas de portugueses e os alemães metralhavam. Depois, Manoel. Levantavam dezenas de manoeis e os alemães só metralhando. Assim…

Joãozinho acha um papel no chão e pega. A professora chama ele, pega o papel e diz: — Joãozinho, já para a secretaria. Ao chegar na secretaria, o diretor pergunta o que ele tinha feito, e ele responde: — Eu achei este papel no chão, mostrei para a professora e ela me mandou pra cá. Mostra o papel para o diretor e o diretor fala: — Já para a sua casa, você está suspenso. Chegando em casa, sua mãe pergunta por que ele estava em casa aquela hora: — Não, mãe, é que eu encontrei este papel na sala, a professora leu e me mandou p/ a secretaria, o diretor leu…

Dois centroavantes de um mesmo time de futebol resolveram se casar num mesmo dia, no mesmo horário e na mesma igreja. Na noite de núpcias foram para o mesmo motel e hospedaram-se em quartos vizinhos. Então combinaram que cada vez que um desse uma foda na esposa gritaria bem alto "GOL", para o outro escutar os mais "gols". Os dois entraram juntos no quarto, passaram-se dez minutos e um deles gritou: — GGGGOOOOOOOLLL!!!! Mais meia hora e ele novamente: — GGGGGOOOOOOOLLLL!! Depois de uns 40 minutos: — GGGGOOOOOLLLL!!! Achando estranho a não marcação de…

Deus ajuda quem cedo madruga,
quem cedo madruga, dorme tarde,
quem dorme tarde, acorda à noite,
quem acorda à noite, sai pra balada,
então, Deus ajuda quem sai pra balada!!!

Um grupo de anões jogava todo sábado no campinho atrás do bar do Zé, uma tradição no bairro. Estavam se trocando no vestiário quando chegaram dois amigos, novos na região, tropeçando de bêbados. Sentaram-se à mesa e pediram uma cachaça. Enquanto matavam a danada num gole só, viram o time vermelho deixar o vestiário correndo, todos perfilados, rumo ao gramado. Acharam que deveriam mudar a marca da bebida, pois já estavam vendo coisas... Pediram uma garrafa da concorrente. Davam o primeiro trago, quando o time azul deixou o vestiário, anão por anão, em…

O engenheiro novo chegou no campo de extração de petróleo, viu que não tinha mulheres nas redondezas e já foi perguntando para o encarregado: — Quando a gente quiser dar "umazinha", como se faz para se aliviar? — É simples, disse o encarregado, tá vendo aquele barril? Tem um buraco nele, é só pôr o bilau lá e mandar ver. No outro dia lá foi o engenheiro se "aliviar", depois disse ao encarregado: — Esse barril é bom mesmo, heim, chefe? E assim se foram 3 dias. Quando foi no quarto dia, lá ia ele para o barril, quando o encarregado disse: — Opa, hoje…

Quem é o homem mais feliz do mundo?
Adão. Porque ele não teve sogra.

Quem pula antes de um prédio, a loira ou a morena?

A morena, porque a loira para pra pedir informação.

Ana Maria Braga chamou Hebe Camargo de perua. Qual o nome do filme?

Resposta: Olha quem está falando!

P: O pinto e a pinta foram ao cinema. Quem pagou a conta?
R: A pinta, porque o pinto tava duro.

Quem nasceu antes, o homem ou a mulher?
O homem! Porque Deus, antes de fazer uma obra-prima, fez um rascunho qualquer.

Certa vez, um boi estava num cercado. Lá pelas tantas, aparece do outro lado do cercado uma bela vaca. Então o boi diz: — Mas que vaca! Tenho que ir lá falar com ela, tenho que dar um jeito de chegar até lá, mas como? — Hááá! Já sei, vou pular a cerca! Então o boi pula, chega lá embaixo, todo machucado, dolorido... Mas ele chegou! Então foi lá falar com a vaca e disse: — Olá, coisinha mais linda, como você se chama? A vaca então responde: — Olá, eu me chamo Florisbela, mas pode me chamar só de Bela, pois as flores estão no campo. E o seu? Então o boi…

Um corintiano e um palmeirense pulam de um prédio. Quem chega primeiro?
R. O palmeirense, porque o corintiano para pra pixar o prédio.

Uma loira e uma morena pularam de um prédio. Quem chegou primeiro?
A morena, porque a loira parou para pedir informação.
Ararararararararararara, gosto em!

Quem é que, na época do Natal, sai com um saco cheio, em porta em porta?

O carteiro. Ou você ainda acredita em Papai-Noel?

Você sabe que quem tem boca vai a Roma, né?
Mas meu fogão tem 4 e ainda não saiu de casa.

Os argentinos não se conformavam que o Pelé era melhor que o Maradona e propuseram um desafio ao Rei do Futebol. Ele e Maradona estariam num estádio, e cada um teria direito a 10 chutes do meio de campo. Aquele que fizesse mais gols seria o vencedor. Encerrado o desafio, Pelé havia feito dez gols, e Maradona nenhum, no que não se conteve e foi perguntar ao brasileiro: — Como você consegue fazer tantos gols de tão longe, não errando nenhum? — É simples — disse o Rei. — Eu penso que o gol é uma mulher bem gostosa, onde eu fico enfiando minhas bolas. Foi…