Quem expulsou sao bernardo do campo página 4

Era uma turma de anões que gostava muito de futebol. Um certo dia, resolveram alugar um campo de futebol society para fazer aquele joguinho entre eles. Chegando ao campo, descobriram que não existia vestiário no local. Um dos anões olhou em volta do local e notou um bar próximo. Chamou os outros anões e propôs que eles fossem se trocar no banheiro do bar. Todos aceitaram e foram felizes para o boteco. Entraram no banheiro, todos de uma só vez, e começaram a se trocar. Nisso chega ao bar um sujeito totalmente bêbado, encosta no balcão, enchendo o saco…

Certo dia um boi viu uma vaca belíssima, só que havia um problema: ela estava do outro lado da cerca. Então o boi, com todo o seu charme, correu e, vapi, arrebentou a cerca, e perguntou:
— Como se chama?
A vaca respondeu:
— Floresbela. Pode me chamar de Bela, porque as flores estão no campo. E você? (pergunta ela)
— Bagolino, mas pode me chamar de Lino, porque o bago ficou na cerca!

Quando os anões chegaram ao campo, o único lugar que existia para trocar de roupa era um boteco onde já se encontravam dois bêbados. O proprietário autorizou que os craques podiam trocar de roupa debaixo de uma mesa de jogo de totó. Quando os anões saíram correndo para o gramado, os bêbados anunciaram para o dono do bar:
— Não é por nada não, moço, mas os seus bonecos do joguinho de totó estão fugindo.

Dois grupos de anões resolveram disputar uma partida de futebol.
Ao chegarem no campo, vendo que no mesmo não tinha vestiário, pediram ao dono do bar que pudessem se trocar no banheiro do estabelecimento.
Ao acabarem de se trocar, passaram enfileirados os times verde e vermelho, e Tião, um manguaceiro profissional, ao ver aquilo falou assustado ao dono do bar:
— Fica esperto, Mané, porque seu time de pebolim tá fugindo todo aqui atrás de mim!!!

O casal foi passar as festas das bodas de prata numa fazenda.
Lá pelas tantas, estavam os dois festejando, a sós, no quarto e, depois de "uma", "meia-boca", a velha levanta indignada e fica olhando pela janela.
Como para provocar o véio, ela fala:
— Querido, estava aqui a olhar os bois no campo e notei que nestes poucos minutos um touro deu quatro!
Ele, de pronto, responde:
— É mesmo! Veja se foram todas com a mesma vaca.

Dois times de anões haviam marcado um jogo de futebol em um campo alugado... mas não havia vestiário... então forçaram no banheiro de um bar em frente.
No balcão, um bêbado fica observando os anões entrarem... após um certo tempo o 1º time sai... aí o bêbado olha... olha... e não fala nada... depois de mais algum tempo sai o outro time... e o bêbado diz:
— Ô garçom! Seu pebolim tá fugindo aí, ó...

Um cara chega num bar e pede duas pingas. Toma uma e diz: — Pela dor! Toma a outra de uma só vez também e diz: — E pela vergonha! O cara repete o ritual, pedindo para o garçom mais duas pingas. — Pela dor! — E pela vergonha! Pede mais duas. Vira de uma vez e diz: — Pela dor! — E pela vergonha! O garçom, que já não estava mais aguentando de curiosidade, chegou pro cara e disse: — Me desculpe perguntar... Mas por que este negócio de "pela dor e pela vergonha"? E o cara: — Vou te explicar! Hoje de manhã resolvi tomar banho pelado no meu jardim! O sabonete…

Tinha duas bichas no Maracanã. Uma chegou e falou:

— Eu queria ser aquela nuvem que vai pra lá e vem pra cá.

E a outra bicha:

— Eu queria ser o Zico, eu ia pegar a bola da minha área, ia passar pelo meio de campo e a zaga, ia driblar o goleiro e chutava pra fora!

A bicha sonhadora pergunta:

— Por que pra fora?

— Ai, menina!!! — respondeu a outra — Imagine o Maracanã inteiro te mandar você tomar no cú???!!!

Em um dia ensolarado, havia duas minhocas embaixo de um campo de golfe. Então uma falou pra outra:
— Vai ver como que tá o tempo lá em cima.
Quando ela estava subindo, chegaram duas mulheres e uma falou:
— Vou mijar naquele buraco.
Quando ela estava mijando, a minhoca sai do buraco e volta rápido para dentro. Então a minhoca pergunta:
— Como que tá o tempo lá em cima?
A outra responde:
— Tá um toró, até os passarinhos tão fazendo ninho de ponta cabeça.

O Joãozinho morava com a família no campo. Um dia, ele resolve ir para a cidade. Chegando lá, escreve uma carta para a mãe:

Mãe, como vai a besta do meu avô, o jumento do meu irmão e o corno do meu pai?
Tô mandando dois vestidos para a senhora: um para a senhora meter em casa e outro para a senhora meter na rua. Tô mandando também um peixe: a senhora chupa a cabeça e deixa o rabo pro meu pai!
Beijos, Joãozinho.

Em uma fazenda existia um boi chamado Bagolindo. Um dia ele viu uma vaca muito bonita na outra fazenda e decidiu ir conhecê-la.
Aí ele pegou distância e pulou a cerca. Chegando lá, ele perguntou para a vaca:

— Oi, como é o seu nome?

A vaca respondeu:

— Meu nome é Linda Flor, mas pode me chamar de Linda, porque a flor ficou no campo! E o seu? — perguntou a vaca.

— O meu é Bagolindo, mas pode me chamar de Lindo, que o bago ficou na cerca.

Em uma fazenda existia um boi chamado Bagolindo. Um dia ele viu uma vaca muito bonita na outra fazenda e decidiu ir conhecê-la. Aí ele pegou distância e pulou a cerca. Chegando lá, ele perguntou para a vaca:
— Oi, como é o seu nome?
A vaca respondeu:
— Meu nome é Linda Flor, mas pode me chamar de Linda, porque a flor ficou no campo! E o seu? — perguntou a vaca.
— O meu é Bagolindo, mas pode me chamar de Lindo, que o bago ficou na cerca.

Em uma fazenda existia um boi chamado Bagolindo. Um dia ele viu uma vaca muito bonita na outra fazenda e decidiu ir conhecê-la. Aí ele pegou distância e pulou a cerca. Chegando lá, ele perguntou para a vaca:
— Oi, como é o seu nome?
A vaca respondeu:
— Meu nome é Linda Flor, mas pode me chamar de Linda, porque a flor ficou no campo! E o seu? — perguntou a vaca.
— O meu é Bagolindo, mas pode me chamar de Lindo, que o bago ficou na cerca.

Três caipiras estão passeando na Inglaterra. Vão parar num campo de golfe e ficam encantados admirando um inglês jogando maravilhosamente bem. O inglês entendia um pouco de português e tentou explicar:
— Serr muitou fáciol estê game! Oh, my God! Serr muitou fáciol mesmo... só precisar de uma pau, um bola e uma burraco!
— Intão é fárci memo, uai! O pau, dexa cumigo! — diz um deles.
— I eu entru cum a bola!
Mas o terceiro caipira vai logo avisando, cabreiro:
— Num vô jogá esse jogo, não, sô!

Em um belo dia, um boi e uma vaca encontram-se cada um de um lado da fazenda e decidem se conhecer melhor!
A vaca diz:
— Por que você não pula a cerca?
O boi toma distância, vai correndo e pula a cerca.
A vaca diz:
— Prazer, meu nome é Floresbela, mas pode me chamar de Bela, que as flores eu esqueci no campo. E o seu nome?
— Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino, que os bagos eu deixei na cerca.

Uma loira foi batizar seu papagaio. Aí, quando ela estava lavando a área, molhou um cara e ele disse:

— Puta! Vai chover!

E o papagaio ouviu aquilo e foi para o campo. Chegando lá, viu 4 moleques que estavam tentando levantar uma vaca e um deles disse:

— Enfia o pau no cú que ela levanta!

No dia do batizado, o padre molhou o papagaio e o papagaio disse:

— Puta! Vai chover!

A loira, inconformada, desmaia e o papagaio disse:

— Enfia o pau no cú que ela levanta...

Uma família de portugueses morre: o pai João, a mulher Maria e o filho Manuel. Chegando no céu, eles fazem um pedido a São Pedro: — Ó seu São Pedro, faça que nós nos reencarnemos americanos para que jamais sejamos zuados com aquelas piadas de portugueses! E São Pedro responde: — Vocês podem escolher o caminho fácil ou o difícil. — Como é o fácil? — Vocês terão que entrar naquela fila, esperar alguns meses até chegar ao balcão de atendimento, onde terão que preencher os formulários e entrar naquela outra fila onde terão de entregar os formulários. Daqui…

Joãozinho estava a fazer um desenho no colégio, quando sua professora lhe pediu para ver. Ao ver aquilo, ela disse: — Que coisa feia, Joãozinho! Vá já para a diretoria! Joãozinho vai para a diretoria. Quando chega lá, a diretora lhe pergunta: — Joãozinho! O que você está fazendo aqui? — Olha, diretora, eu estava desenhando, quando a minha professora me mandou falar com você. — Deixa eu ver esse desenho. — Disse a diretora — Que coisa feia, Joãozinho! Você está expulso do colégio! Vá já falar com sua mãe! Joãozinho vai para casa. Quando chega em casa…

Lá no interior de Minas Gerais existiam duas fazendas que eram divididas por uma cerca.

Numa fazenda existia um boi que estava namorando uma vaca pela cerca. Um dia ele criou coragem e pulou a cerca para encontrar a vaca. Então ele perguntou:

— Oi, qual é o seu nome?

— Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar de Bela, porque as flores estão no campo. Responde a vaca. E qual o seu nome?

— Meu nome é Sacolino, mas pode me chamar de Lino, porque o saco ficou lá na cerca.

Um senhor todo arranhado, com cara de triste, entra num buteco e diz: — Por favor, me vê duas pingas! — Pois não, senhor — retruca o garçom. — Pela dor (toma o primeiro copo), pela vergonha (e toma o segundo copo). O garçom não pôde deixar de reparar no jeito exótico do rapaz brindar e indaga-lhe: — Desculpe-me, mas posso saber por que brindas "pela dor e pela vergonha"? — Tudo bem, agora não tem mais nada que me envergonhe. Sabe é que de domingo eu costumava tomar sol pelado no quintal de casa, lendo jornal, eis que hoje, como de costume, fui fazer o…

Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num Boeing que estava passando. Enfim, ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o céu e diz:
— Pô, pai, me deixa jogar sozinho...

A PRIMEIRA VEZ

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi pôr as mãos
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo,
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca.

Pensou outra coisa, hein?!!!

Um fazendeiro tinha uma vaca que se chamava Floresbela.
Outro fazendeiro tinha um boi que se chamava Bagulino. E no meio, uma cerca de arame farpado.
Um dia Bagulino tenta pular a cerca e fica entalado nela. Aí ele consegue sair e vai se apresentar para Floresbela:
— Como é seu nome, minha bela vaquinha?
— Floresbela, mas para o senhor, apenas Bela.
— Bela? Por que Bela?
— Porque as flores estão no campo.
— E o seu nome é como?
— Bagulino, mas pra senhora, apenas Lino.
— Lino? Por que Lino?
— Porque os bagos estão lá grudados na cerca.

Dois bêbados estavam andando pela rua, e um deles disse: — Ei, vamos tomar cerveja? — Ótima ideia. (responde o outro) — Quanto dinheiro você tem? — Eu tenho R$ 0,50 centavos, e você? — Eu tenho R$ 1,30. — Chiii, não vai dar. — Já sei, nós vamos no mercado, compramos uma linguiça, vamos no bar, tomamos cerveja até encher a cara, depois você agaixa, e abaixo das calças você chupa a linguiça, para fingirmos que estamos loucos e o dono vai nos expulsar. — Ótima ideia. Então os dois foram no mercado, compraram a linguiça, e foram para o bar, tomaram até…

No treinamento de paraquedismo, o instrutor fornece as dicas:
— Vamos todos tomar o avião e, quando chegar a 7 mil pés, vocês começam a saltar. Contem até 10 e puxem a cordinha. Se o paraquedas não abrir, não se apavorem: puxem a cordinha de reserva, que o paraquedas sobressalente se abrirá, e lá embaixo está um caminhão aguardando todos para que voltem para o campo.

E foram todos, pularam, fizeram tudo direitinho, menos o Joaquim, que puxou a primeira cordinha e nada... puxou a segunda e nada... Aí ele exclamou:
— Ai, Jesus... só falta o caminhão não estar lá embaixo agora...

Havia dois homens que tinham a fazenda encostada na do outro, um rico e o outro pobre. Na fazenda do pobre tinha somente um boi; na do rico, várias vacas bonitas. Um dia o boi avistou uma linda vaca e foi tentar atravessar a cerca. Não conseguiu, tentou novamente, não conseguiu, tentou de novo e arrebentou a cerca. Ao chegar do outro lado, a vaca foi lhe dizendo:
— Oi, meu nome é Florisbela, pode me chamar de Bela, que as flores ficou no campo.
Ele respondeu:
— Oi, meu nome é Bagolino, pode me chamar de Lino, que os bago ficou na cerca.

Dois amigos eram jogadores de futebol. Um dia fizeram um pacto.

— Caro amigo João, se eu morrer volto para contar como é lá no Céu.

Um mês depois morre o amigo e, na semana seguinte, volta para contar como é a vida no Céu.

— Amigo João, que saudade. Tenho que contar duas notícias: uma boa e outra ruim. Qual você quer ouvir primeiro?

— A boa — disse João.

— Bem, a boa é que o Céu tem um campo de futebol maravilhoso, uma torcida animada, os dirigentes nos pagam em dia. Essa é a boa. Mas a ruim é que você está escalado para jogar amanhã.

Uma família resolveu morar no campo. No caminho acharam uma vaca deitada e seu dono tentando levantá-la, então o homem disse:
— Mete o pau no cú dela que ela levanta.
E o religioso:
— Não fale isso, que o papagaio aprende.
No caminho acabou chovendo, então o homem disse:
— Ô chuva desgraçada!
Então o religioso disse novamente que o papagaio pode aprender.
No outro dia o religioso decidiu ir à igreja. Chegando lá, uma velha tropeçou e tinha um homem atrás dela, então o papagaio disse:
— Mete o pau no cú dela que ela levanta.
Então caiu água no papagaio e ele falou:
— Ô chuva desgraçada!

Em meio à 2ª Guerra Mundial, em um campo de batalha, havia duas trincheiras. De um lado, os corajosos portugueses; do outro, os temidos alemães.
Então, um soldado alemão teve uma grande ideia. Se levantou e gritou:
— Ô Manuel!
Metade da tropa portuguesa se levantou e acabou fuzilada. Outro soldado alemão se levantou e gritou:
— Ô Joaquim!
A outra metade da tropa se levantou e foi novamente fuzilada. Mas no meio dos corpos tinha o jovem Antônio, que teve a ideia mais brilhante; se levantou e gritou:
— Ô Schultz!
Toda a tropa alemã se levantou dizendo:
— Aqui não tem nenhum Schultz!
E o Antônio:
— Ah, se tivesse, ah, se tivesse...

Havia duas fazendas, uma fazendo divisa com a outra.
De um lado da cerca ficava um boi, paquerando a vaca que estava do outro lado...
Ele já não aguentava mais e queria de todo jeito ir para o outro lado da cerca, que era muito alta, para traçar a vaca do vizinho...
Certo dia ele tomou coragem, pegou distância e pulou a cerca, chegou perto da vaca e ela disse:
— Oi, tudo bem, meu nome é FloresBela, mas pode me chamar de Bela porque as flores eu deixei no campo!
E o boi respondeu:
— Meu nome é Bagolino, mas pode me chamar de Lino porque o Bago eu deixei na cerca!