Um menino estava lá na escola, quando de repente viu um papelzinho no chão. Ele foi lá e mostrou para a professora. A professora, ao ver o conteúdo desse papelzinho, falou: — Seu aluno indisciplinado! Vai já pra diretoria! Ele foi pra diretoria. A diretora pediu para ver o tal papelzinho e disse: — Você está expulso da escola, trate de dar o fora e nunca mais volte!!! O menino voltou pra casa. Lá, a mãe dele perguntou: — O que aconteceu, filho? — É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a…
Havia um americano, um francês, um brasileiro e um português em um campo de concentração alemão. E eles queriam muito fugir, mas só tinha uma saída do lado de um alemão cego, mas com ótimos ouvidos. Aí eles foram e tiveram uma ideia. Foi primeiro o americano, ele foi passando de vagarinho e o alemão disse: — Alto, quem vai lá? Americano: — Miau, miau. Alemão: — Ahhh, é uma gatinho. Aí foi a vez do francês, no mesmo horário. Alemão: — Alto, quem vai lá? Francês: — Miau, miau. Alemão: — Ahhh, é uma gatinho. Logo em seguida foi o brasileiro, no mesmo…
Quatro soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol e um português) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o português. O diretor…
O português ficou sócio de um campo de nudismo. E lá estava ele todo feliz em seu primeiro dia no local. Caminhou uns trinta metros e ficou de pau duro. Dali a cinco minutos ouve uma voz no alto-falante: — Atenção, senhor Manuel Monteiro! Compareça com urgência à secretaria do clube! O português foi até a secretaria e levou uma bronca do diretor. — O senhor não pode ficar de pau duro aqui no clube! De jeito nenhum! — Mas é que eu vejo essas bundas, essas xoxotas soltas por aí e não aguento! Mas também não é sempre. Ele endurece uma vez por semana... —…
Uma loira passeava de carro numa estrada, quando viu uma outra loira sentada numa canoa remando num campo de trigo. Inconformada, ela desce do carro e pergunta: — O que você está fazendo aí remando num campo de trigo? Você é burra? A outra loira olha espantada e responde: — Você não está vendo que eu estou num mar e que estou remando? A loira do carro, muito nervosa, vendo que seus conselhos não haviam dado efeito, gritou: — Se eu soubesse nadar, eu ia aí te dar uma surra.
Bom, começou assim: dois times de anões resolveram disputar um contra o outro em um campo alugado... Quando chegaram lá, o campo não tinha vestiário... Mas ao lado do campo tinha um bar... Aí um dos anões pediu para o dono do bar se eles poderiam trocar de roupa no banheiro do bar... O dono do bar disse que tudo bem... Enquanto os anões trocavam de roupa, tinha um cara no bar enchendo a cara! Já estava no sexto copo quando ele olha para trás e vê onze anões uniformizados com camisas vermelhas correndo para fora do bar... Ele olhou para o dono do bar…
O caipira recebeu uma carta, mas ele era analfabeto. Então ele foi para a padaria e pediu para o padeiro ler. O padeiro leu em voz baixa, sem que o caipira escutasse, e expulsou ele de lá. Então o caipira levou a carta para o farmacêutico ler e ele fez a mesma coisa, e expulsou o caipira. Ele foi para a delegacia e o guarda fez a mesma coisa, só que condenou o caipira. No julgamento, ele disse para o juiz: — Seu juiz, antes do cê fazê quarque coisa cum eu, lê essa carta pra eu? O juiz fez a mesma coisa e o isolou em uma ilha deserta, sem comida. Na…
Um dia, aconteceu uma competição no Maracanã para ver quem comia mais pessoas, e o narrador dizia: — Bem, amigos da rede... estamos no Maracanã em uma competição em que 3 pessoas competem para ver quem come mais pessoas. Temos 500 mulheres dentro de campo, bem como os competidores: um japonês, um americano e um brasileiro. Começa a competição e o narrador diz rapidamente: — Vamos começar com o japonês. Partiu o japonês: 10, 50, 100, ceeento e cinqueenta mulheres. E o narrador prossegue: — Agora vem o americano. Partiu: 50, 100, 200, trezentas e dez…
Um dia, aconteceu uma competição no Maracanã para ver quem comia mais pessoas, e o narrador dizia: — Bem, amigos da rede (...) estamos no Maracanã em uma competição em que 3 pessoas competem para ver quem come mais pessoas. Temos 500 mulheres dentro de campo, bem como os competidores: um japonês, um americano e um brasileiro. Começa a competição e o narrador diz rapidamente: — Vamos começar com o japonês. Partiu o japonês: 10, 50, 100, ceeento e cinqueenta mulheres. E o narrador prossegue: — Agora vem o americano. Partiu: 50, 100, 200, trezentas e dez…
Um jogador de futebol estava no campo quando sentiu algo que ficava apertando seu ombro. Ele olhou e viu que era um et com grandes orelhas pontudas e falou: — Para com isso, senão vou te dar um chute no pinto! O et continuou apertando, apertando. O jogador de futebol não pensou duas vezes, meteu um chute tão forte no pinto que o et voou do outro lado do campo. O et voltou com a cara mais sem-graça, e o jogador perguntou: — Não doeu o seu saco? — Eu não tenho saco. — E como vocês fazem sexo? — Apertando o ombro do outro.
Estavam três bichinhas conversando sobre "o que queriam ser, se pudessem escolher". A primeira então disse: — Eu queria ser uma bola de futebol! — Bola de futebol? — perguntaram as outras duas moçoilas. — Uma bola de futebol, sim — confirma ela. — Imaginem eu, num campo de futebol, 22 homens me disputando, correndo atrás de mim, e dois homenzarrões me agarrando! Ai! Eu ia ficar louca! A segunda então disse: — Eu queria ser um campo de futebol! — Campo de futebol? — perguntaram as outras duas. — Claro! Imaginem só, aqueles mesmos 22 homens me pisando o…
Um juiz estava apitando uma partida de futebol quando, de repente, ele tropeçou em um buraco no campo e se machucou. Entrou o juiz reserva. Qual é o nome do filme? Mudança de árbitro.
Havia um homem que era da cidade e foi para o campo. Aquele homem disse para o outro: — Essa banana é tão pequena, não é? — Sim, mas deixa ela no chão para ver o que acontece.
Eram três bichinhas conversando sobre o que cada uma gostaria de ser se pudessem escolher: — Ai, eu gostaria de ser... uma bola de futebol!!! Disse a primeira. — Bola de futebol??!?!?!?! Exclamaram as outras duas. — É sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!!! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!!! — É mesmo! Concordaram as bichinhas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa: — Eu gostaria de ser um campo de futebol. — Campo de futebol?!!? — disseram as…
Certa vez, o caipira passava pelo campo com uma galinha embaixo do braço. Quando, de repente, deparou-se com um dos seus compadres: — Ê, compadre, vai comer a galinha? — Não, essa eu já comi, só vou devolver pro dono.
Um velho de setenta e dois anos estava passeando de carro quando avistou uma praia de nudismo. Curioso, resolveu dar uma olhada. Na entrada, um rapaz lhe explicou como aquele clube funcionava: — Você paga quinze reais para entrar e aí dentro pode fazer o que quiser. Sexo à vontade! O velhinho ficou todo satisfeito, tirou a roupa e foi dar uma volta. Logo avistou uma loura gostosíssima deitada de costas numa esteira, ficou olhando para ela alguns segundos e o seu pinto começou a crescer. Ela viu aquilo e o convidou: — Está com vontade, né, vovô? Vem! —…
Uma moça chamada Marina estava passeando no campo quando, de repente... uma manada de éguas passou por cima dela. Eram muitas, mais ou menos umas mil éguas. Qual é o nome do filme?
R: "Mil éguas sob Marina" (Mil léguas submarinas).
Dois técnicos de futebol (de anões) resolveram fazer um jogo de futebol para decidir qual time era melhor: o time 1 ou o time 2. O time 2 estava na metade da viagem quando o Fusca em que iam até o campo quebrou. Um belo tempo depois, eles finalmente chegaram, bem atrasados, e o técnico falou: — Ó pessoal, estão vendo aquele bar ali? Ele dá entrada no campo, então vocês entrem e saiam correndo, para nós não perdermos mais tempo, OK!? Quando o time estava quase saindo do bar, vai um bêbado até o dono do bar e diz: — O Zé, fecha o buteco bem rápido que o pebolim tá indo embora.
Joaozinho estava indo para a escola, quando encontra uma carta no chão. Mas como ele não sabe ler, ele leva a carta para a escola. Ele entra na classe e entrega a carta para a professora e diz: — Estava andando pela rua, quando achei essa cartinha, mas como não sei ler trouxe a cartinha para a escolinha, mostrei para você e agora estou a esperar. A professora abre a carta, começa a ler e pergunta com ar de desconfiança: — Aonde foi que você achou mesmo essa cartinha? Aí Joaozinho responde e diz: — Estava andando pela rua, quando achei essa cartinha…
Um novo e moderno protótipo de Boeing foi lançado. Com os passageiros a bordo, o comandante dá seus cumprimentos e anuncia no alto-falante: "Senhoras e senhores, bem-vindos ao nosso novo modelo. Vejam o que vocês podem desfrutar em nossa aeronave: — no primeiro andar temos: uma piscina olímpica, uma sala de ginástica, um salão de jogos e uma sala de hidromassagem; — no segundo andar temos: um campo de futebol, um campo de futsal e duas quadras de tênis; — no terceiro andar temos: um salão de festas, uma boate, um auditório e um bar completo. Agora, senhoras e senhores, só quero dizer mais uma coisa: dou o meu cú se esta porra levantar voo."
Em um domingo à tarde, um grupo de anões resolve jogar bola. Alugado o campo, eles dividem os times. Quando chegam ao campo, percebem que não há vestiário para colocarem seus uniformes. Vão até o bar mais próximo e pedem ao dono do bar se podem usar o banheiro. Ele diz que sim, e lá vão os anões trocar de roupa. Enquanto isso, chega um homem já bêbado e pede uma garrafa de pinga. Passa por ele o time de azul; ele estranha, mas fica quieto. Então passa por ele o time de vermelho; ele olha para o dono do bar e diz: — Moço, eu não quero falar nada, mas acho que os jogadores do teu pebolim estão fugindo!
Na partida inicial do campeonato português deste ano, com o estádio de Lisboa lotado, os dois times não entraram em campo, e o jogo teve que ser adiado. Explicação: colocaram uma placa logo na entrada do estádio, que dizia: "Proibido pisare na grama"!
