Quem fas nao quer quem compra nao ve i quem usa nao ver

Quem faz, faz pra vender, quem compra não usa e quem usa não vê?
Resposta: caixão.

Quem faz não usa,
quem compra também não usa,
e quem usa não vê?

R: Caixão de defunto

P: O que é o que é: quem compra não usa e quem usa não vê.

R: Caixão

Duas amigas comprando óculos novos para a temporada de verão, escolhendo a seu gosto, quando falaram com o vendedor:
— Precisamos de dois óculos. Mas minha amiga só quer o dela na cor marrom.
O vendedor disse que só tinha na cor preta e perguntou à outra amiga (cliente) por que ela só queria marrom, e ela respondeu:
— Só quero marrom, pois só com marrom é que vejo marrom-meno!!!
Maurício Velozo, Recife.

A professora pergunta para os alunos:
— Quem quer ir para o céu?
Todos levantam a mão, menos o Joaozinho.
Ela pergunta para o Joaozinho:
— Por que você não quer ir para o céu?
— Porque minha mãe disse que depois da escola era para ir direto para casa.

A professora pergunta:
— Quem quer ir para o céu?
Todos os alunos levantam a mão, menos o Joãozinho. Então a professora pergunta para o Joãozinho:
— Por que você não quer ir para o céu?
E o Joãozinho responde:
— É que a mamãe falou que, assim que terminar a aula, era pra mim ir para casa.

Era uma vez um elefante que estava passeando na rua e escutou um vendedor de vassouras:
— Quem quer vassoura, quem quer vassoura?
O elefante, animado, comprou uma.
No dia seguinte passou um outro vendedor na rua:
— Quem quer privada, quem quer privada?
O elefante comprou uma. Mas, quando foi usar, ficou entalado.
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

De onde viemos?

Pra onde vamos?

Quem é "A" e "B"?

Quem compra um CD original do Latino?

Alguém já terminou uma borracha?

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é muito bonito, mas é profundo.

— Fofo?! — diz a mulher ao marido enquanto se enrosca nele...

— Compra um radinho aqui pro seu docinho?

E o fofo responde:

— E qual é o rádio que você quer ganhar?

— Ah! Pode ser um daqueles que têm carro por fora...

Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
— E o senhor? Não quer ir pro céu quando morrer? — pergunta-lhe o padre.
— Ah... Quando morrer, eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana pra hoje!

Tinha o João e o Marcos, eles vendiam Bíblias. O João era gago e o Marcos não.
João vendia muitas Bíblias, e o Marcos não. Marcos, querendo vender Bíblias, chegou no João e perguntou:
— Como você consegue vender tantas Bíblias assim?
João respondeu:
— É fácil, eu chego na casa da dona e eu falo:
— Você quer comprar a Bíblia ou quer que eu a leia?
— Ela compra na hora!!!

O português compra um veículo perua Kia Besta, importada da Coreia do Sul, e sai todo faceiro com sua esposa, viajando pelas estradas do Brasil, quando é parado pela Polícia Rodoviária, que ordena:
— Me dá os documentos da Besta.
O português retira sua identidade do bolso e entrega para o policial.
— Não, senhor, eu pedi os documentos da perua.
— Ih, Maria, ele não quer os meus documentos, ele quer os seus documentos!

Uma bicha vendia sorvete. Ela passava pela rua gritando: — Quem quer sorvete? Temos de chocolate, limão, rosa-choque... Aí tinha dois caras olhando a bicha vendendo o sorvete. Um deles resolveu fazer uma brincadeira e disse para o outro: — Tá vendo aquela bicha ali? — Tô. — Chega lá e compra um sorvete e, na hora de pagar, você coloca o dinheiro no seu pinto... aí vamos ver a reação da bicha. Aí o cara foi lá. Aí chegou na bicha e disse: — Me dê um sorvete. Aí a bicha disse: — De quê você quer? — Qualquer um. Aí a bicha deu... aí o cara disse: — Quanto…

Por que turco não compra geladeira?
R.: Porque não acredita que a lâmpada apaga quando a porta se fecha!

Um homem entra em um supermercado e compra: 2 maçãs, 2 pêras e um mamão.
O vendedor pergunta:
— O senhor quer uma sacola?
E ele responde:
— Não. As maçãs, eu levo na mão, e as pêras, no bolso.
— Mas e o mamão?
E o cara responde:
— "E uma mão vai na cabeça..."

Porque não pode carregar a sogra.

Um cara estava fazendo um desafio:
— Dou o meu carro, minha casa, três salários meus para quem pular nesta piscina e chegar lá do outro lado sem nenhum ferimento. Ela está cheia de jacarés, tubarões, piranhas, cabras, lulas e etc...
Um cara pula e consegue chegar lá do outro lado. O desafiante diz:
— Impressionante, você quer o quê: minha casa, meu carro, meus três salários?
— Não!
— Você quer tudo que eu falei mais minha casa na praia?
— Não!
— Você quer mais 8 salários meus?
— Não!
— Então o que você quer?
— Só quero saber quem foi o filho da... que empurrou eu dentro desta piscina.

Uma mulher disse:
— Quem quer, quem quer!!!
E o homem perguntou:
— O que?
— Eu, a mulher gostosa até D+.
— Eu quero, quanto é?
— 1.000.000.
E o homem comprou-a.

O maridão andava desanimado, depois de 30 anos de casados. A mulher compra um kit tiazinha para levantar o astral. Vestiu a fantasia e falou:
— E aí, com quem eu pareço???
— Do pescoço para cima, Zorro... do pescoço para baixo, o sargento Garcia!

Manoel foi pela primeira vez à cidade. Depois de já ter andado muito, vê em sua frente uma máquina de refrigerante e o cartaz: "Compre as fichas no caixa". Chegando ao caixa, Manoel compra uma ficha e se dirige à máquina, coloca a ficha no lugar indicado e escolhe um botão. Cai uma Coca-Cola. Manoel, feliz, toma o refri e compra mais duas fichas. Dirigindo-se à máquina, escolhe outros dois botões, caindo então uma Fanta e uma Sprite. Manoel, feliz da vida e aos berros, toma os refrigerantes. Depois compra mais 4 fichas e então mais 3 e aí mais 5 e…

Havia 3 japoneses sentados na mesa: a mãe, o pai e o filho.
Aí a mãe fala para o pai:
— Japonês, quando sair do trabalho, compra sutiã pra mim?
Aí o pai responde:
— Pra que japonesa quer sutiã se não tem nem peito?
Aí o filho escuta tudo e, entediado, fala:
— Então pra que o senhor usa cueca?

01 - Quem ri por último é retardado; 02 - Os últimos serão desclassificados; 03 - Quem cedo madruga fica com sono o dia todo; 04 - Não há males que vêm pra bem, todos vêm pra piorar; 05 - Alegria de pobre é impossível; 06 - Quem não deve, não deve; 07 - Gato escaldado morre; 08 - Família que reza unida é religiosa demais; 09 - Quem vê a cara não vê o resto (quem vê coração é cirurgião); 10 - Nem tudo que balança tá no parquinho; 11 - Quando um não quer, o outro fica puto; 12 - Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva; 13 - Devagar demora mais tempo; 14…

Qual a semelhança entre o salário mínimo e o Vasco?
— É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada, e o Vasco compra, compra e não ganha nada.

O maridão andava cansado, depois de trinta anos de casado com a mesma mulher.
A mulher, então, compra um kit da tiazinha pra levantar o astral. Veste a fantasia e pergunta:
— E aí, querido, com quem eu pareço?
— Do pescoço pra cima, parece o Zorro... Do pescoço pra baixo, parece o Sargento Garcia...

O maridão andava desanimado depois de trinta anos de casado com a mesma mulher. A mulher, então, compra um kit da tiazinha para levantar o astral. Veste a fantasia e pergunta:
— E aí, querido, com quem eu pareço?
— Do pescoço para cima parece o Zorro... Do pescoço para baixo parece o sargento Garcia!

Por que japonês compra moto e não anda?
R: Porque ele compra YAMAHA.

Vocês sabem por que o japonês compra moto e não anda?
Porque compra Y AMAHA.

Por que o japonês compra a moto e não anda???

Resposta: Porque ele compra I Amara.

KKKKK

O cara era rico, aí ele tinha uma mansão, um iate e uma limusine. Numa festa em sua casa, ele tinha colocado uma piscina cheia de animais ferozes: jacarés, tubarões, piranhas e outros. Ele disse: — Quem pular na piscina, eu dou minha mansão. Ninguém pulou. — Quem pular na piscina, eu dou meu iate. Ninguém pulou. — Quem pular na piscina, eu dou minha limusine. Daqui a pouco só escutaram um barulho assim, chuá, e o cara todo se ferrando tentando chegar do outro lado, todo mordido, todo com a roupa rasgada. Depois conseguiu chegar do outro lado e o rico…

O Tirolei burro foi comprar numa loja no centro da cidade e, após efetuar as compras, o Tirolei quis fazer um crediário.
E a balconista perguntou se ele trabalhava com cheque, e o Tirolei respondeu:
— Não, não trabalho com lixadeira, furadeira e broca na Santin.