Em um final de semana, o padre estava separando bíblias para vender. De repente chega um gago: — O-olá, e-eu gui-ga-gostaria d-de a-aju-ju-dar a ve-ve-vender bíblias. O padre, comovido, entrega 20 bíblias para o gago. Quando todos voltaram, o padre pergunta para um dos vendedores: — Quantas você vendeu? E o homem responde: — Eu? Eu vendi duas... E o padre: — E você, quantas vendeu? O outro homem responde: — Eu vendi três. O padre pergunta para o gago: — E você, quantas vendeu? O gago responde: — Eu, ve-ve-vendi to-todas. O padre, espantado, pergunta: —…
O casal viaja para Porto de Galinhas para uma nova lua de mel. Passeando... ela vê um topzinho lindo e diz: — Compra, meu amor!! Vou ficar linda!! — Querida, você não acha que está meio gordinha pra usar isso? Imagine um elefante dentro de um Fusca! Ahahahahah! Ela se cala e seguem pelo comércio... Adiante ela vê aquele biquíni lindo... que sempre sonhou, e começa a gritar entusiasmada: — Compra! Compra, meu amor, eu queria tanto... — Dá um tempo!! Você não percebeu que vai ficar ridícula com isso? Imagine um caminhão num bicicletário!!!! Vamos embora…
Uma mulher foi ao ginecologista, pois ela tinha um vibrador entalado lá embaixo... — Doutor, o Sr. precisa me ajudar. — Ajudar eu posso, mas vou logo avisando que a cirurgia para a extração do vibrador sairá muito cara... — Mas quem é que quer remover? Eu só quero que troque as pilhas...
Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha. * A união faz o açúcar. * É dando que se ganha má fama. * É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio. * A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite. * Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro". * Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo. * A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam. * Para bom bebedor meia garrafa basta. * Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário. * Mais vale um pássaro na mão do que bois voando. * Nos…
Mulher tem sempre razão. Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista. Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas. Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada. Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração. Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor. Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento. Se ela consegue…
Na sala de aula o professor fala: — Quem quer bancar o burro fique de pé. Então, Joãozinho foi o único a se levantar. E o professor disse: — Você se acha burro, Joãozinho? Joãozinho responde: — Bom... na verdade é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!
Na sala de aula, o professor fala: — Quem quer bancar o burro fique de pé. Então, Joãozinho foi o único a se levantar. E o professor disse: — Você se acha burro, Joãozinho? Joãozinho responde: — Bom... na verdade é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!
A loira queria porque queria uma televisão. Foi em uma loja, vê uma belíssima televisão e fala para o vendedor: — Por favor, eu queria aquela televisão... — Desculpe, mas nós não vendemos para loiras. A loira foi para casa e colocou uma peruca morena, volta na loja e fala: — Por favor, eu queria aquela televisão... — Desculpe, mas não vendemos para loiras. A loira voltou em casa, botou uma peruca ruiva e voltou à loja: — Por favor, eu queria aquela televisão... — Sinto muito, mas não vendemos para loiras. A loira voltou para casa, tirou o disfarce…
O índio muito rico conhece uma mulher branca e quer se casar com ela. Ela o leva para sua casa pra conhecer o seu futuro sogro. O pai da moça, ao ver que o pretendente é um índio, pensa com ele mesmo: "Minha filha não vai se casar com um índio." Sentados na sala, o pai da moça diz ao índio: — Pra casar com minha filha, índio tem que ter um bom emprego! O índio diz: — Índio arruma! No dia seguinte, o índio chega na casa da moça e mostra para o pai da moça sua carteira de trabalho registrada pela companhia Votorantim; agora o índio é um dos diretores da…
Um dia, três pessoas estavam no deserto e encontraram uma lâmpada mágica: um paulista, um mexicano e um lemence (quem mora no Leme). Como o gênio só podia realizar três pedidos, ele disse: — Cada um de vocês pode pedir um desejo... O que você quer, paulista? — Quero viver com várias mulheres gostosas... e ir embora daqui. — Seu desejo é uma ordem... — disse o gênio. — O que você quer, mexicano? — Eu quero voltar pro México. — E você, lemence? — Já que eu estou sozinho, traz esses caras de volta aqui!
Uma vez, um velho rico resolveu fazer uma festa em sua casa. Depois, ele ligou na loja e pediu 20 crocodilos. Na hora da festa, ele disse: — Para, para tudo. Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos e meus aviões. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões e meu helicóptero. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões, meu helicóptero e…
Mas no outro dia o índio estava de novo na loja de cuecas... A moça ficou muda, mas mesmo assim atendeu o índio e disse: — O que houve? — Índio peidou, cueca estourou! — Ai, agora só temos a de ferro, você quer? Em uma floresta tinha um índio que estava cansado de usar tanguinhas. Via que o mundo estava mudando e queria mudar também. Resolveu, então, entrar numa loja e comprar uma cueca. Chegando lá, uma jovem moça o atendeu. Ela perguntou: — O que o senhor deseja? — Índio quer cueca!!!! — Bom, temos 4 tipos de cuecas: as de pano, plástico, madeira e…
Um português muito rico decidiu comprar um Fusca, para não chamar a atenção do seu dinheiro. Foi testá-lo na estrada e estourou seu motor. Vai lá e compra um carro melhor, compra um Vectra, vai testar na estrada e estoura seu motor de novo. Decide comprar uma Mercedes de uma vez, com câmbio manual, vai testá-la na estrada e bum, estoura o motor. Compra uma Ferrari de vez e vai para a estrada testar, quando vê: bum, estoura seu motor. Ele liga para a agência para buscar o carro e ele na estrada. Chegando lá, o gerente, curioso, pergunta: — Como fez para…
P: O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia! P: Como você chama 500 advogados no fundo do oceano? R: Um bom começo!! P: Qual a diferença entre o pôquer e a lei? R: No pôquer, se você é pego roubando, você vai preso... P: Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai se esborrachar no chão primeiro? R: Quem se importa?? P: Qual a diferença entre o advogado e a cebola? R: Você chora quando mete a faca na cebola... P: O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço de concreto…
A mulher do japa fala: — Amor, vamos comprar sutiã! O japa responde: — Pra que, se seus seios são pequenos!!! E a mulher dele responde toda nervosa: — Você não compra cueca!!!
Um certo dia, a professora lança um desafio: — Quem se julgar burro levante agora! Passando-se alguns minutos, Joãozinho levanta, e a professora pergunta: — Joãozinho, quer dizer então que você se julga burro? Joãozinho responde: — Claro que não, é que eu fiquei com pena de ver a senhora aí em pé sozinha!
Certo dia o Maluf foi até o gabinete do FHC, indignado falou pra ele: — Pô, FHC, deixa eu ganhar só essa. Aí o FHC respondeu: — Não dá, Maluf, você é muito burro. Quer ver só? Quem é o filho do seu pai que não é seu irmão? Aí o Maluf pensou e chegou a uma conclusão: — É, infelizmente eu não sei essa! Aí ele chamou o Serra e perguntou: — Serra, quem é o filho do seu pai que não é seu irmão? Aí o Serra respondeu todo orgulhoso: — Sou eu! Aí o FHC chamou o Maluf e falou: — Tá vendo como você é burro? Como quer ganhar sendo burro assim? Você só trabalha…
Um menino chegou pra mãe e disse: — Mãe, eu vou comprar ketchup. — Mas, meu filho, tá muito tarde. E eu já vou fechar a casa para ir dormir. — Mas, mãe... — Tá bom. Mas se você chegar depois de meia-noite, você não entra, ok? O menino aceitou a condição. Só que esqueceu que já era 23:57. Quando acabou a compra, que olhou o relógio, já passava de meia-noite. Então foi se hospedar num motel lá perto. Quando chegou, pediu um quarto para o porteiro. Ele disse: — Só tem um quarto desocupado, mas o dono vai chegar mais tarde. — Não tem problema, eu fico…
Estavam três anões conversando, daí o primeiro olha para baixo e fala: — É, eu acho que eu tenho a menor mão do mundo. Quer saber de uma coisa? Vou mandar uma carta lá para o livro dos recordes... Daí o segundo também olha para baixo e fala: — É, eu acho que eu tenho o menor pé do mundo. Quer saber de uma coisa? Também vou mandar uma carta para o Guiness Book. Aí o terceiro olha para baixo e fala, todo entristecido: — Eu acho que eu tenho o menor pinto do mundo. Já que vocês estão mandando, também vou mandar... Depois de um mês chega a carta com as…
Uma senhora, cansada de ficar sozinha em casa, resolve comprar um papagaio e comprou um por 20 reais. Mas o cara disse para ela que o papagaio era da zona antes de ele comprá-lo. A mulher não se importa e o compra. Chegando em casa, o papagaio diz: — Nova casa, nova cafetina. A mulher se assusta, mas acaba achando engraçado. Quando as filhas chegam da escola, o papagaio fala: — Nova casa, nova cafetina, novas putas. Quando o marido chega em casa, ele diz: — Nova casa, nova cafetina, novas putas. Oi, Jorge, mudou de puteiro?
Acima de tudo, gostaria de uma dedicatória que ficasse gravada pro meu amigo Marcos, e aí vai a piada. Quem ri por último... é retardado. Alegria de pobre... é impossível. Quem com ferro fere... não sabe como dói. Sol e chuva... vou sair de guarda-chuva. Em casa de ferreiro... só tem ferro. Devo, não pago... nego enquanto puder. Quem tem boca... vai ao dentista. Gato escaldado... morre. Quem espera... sempre cansa. Quando um não quer... o outro insiste. Os últimos... serão desclassificados. Carro a álcool... você ainda vai empurrar um. Há males... que…
Em uma paróquia, 5 pessoas foram contratadas para vender bíblias de porta em porta; cada candidato saiu com 5 bíblias e quem vendesse mais ficaria com a vaga.
No final do dia: dois candidatos não venderam uma sequer, outro vendeu apenas uma e outro conseguiu vender duas.
O último era o gago, que vendeu tudo. Todos ficaram curiosos para saber como o gago conseguiu vender todas as bíblias. Ele disse: — É fa fa fácil, e e eu di diziaaa que quer co co comprar o ou que quer que e e eu le le leia.
