O Osama Bin Laden ligou para o Bush, aí o Bush atende:
— Alô, é o Bush?
— Sim, quem queria?
— É Osama Bin Laden.
— O que quer, seu merda!?
— Eu tenho uma boa e uma má notícia para você...
— Fala a boa primeiro.
— A boa é que vou me entregar...
— E a má?
— É que vou de avião...
Um português vem ao Rio de Janeiro para passar umas férias e faz amizade com um ladrão. Então o ladrão quer ensinar o português a roubar e os dois entram em um apartamento. O ladrão pega um saco e começa a enchê-lo com as coisas da casa e sem querer deixa um vaso cair no chão. Ao ouvir o barulho, a dona da casa pergunta: — Quem está aí? E então o ladrão diz: — Miau, miau. E a dona da casa diz para seu marido: — Calma, é só um gatinho! O português volta para casa, encontra Quitéria e então quer ensinar ela a roubar também. Os dois pulam em uma casa e o…
Templo lotado, o pastor ordena:
— Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
— O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor estava organizando uma caravana para hoje!
O bêbado estava em cima do poste e falava para todas as pessoas que ele não ia descer do poste.
E daí as pessoas resolveram chamar a polícia, e aí a polícia veio e falou para o bêbado descer dali agora.
O bêbado falou:
— Eu não vou descer.
Depois de duas horas, o bêbado resolveu descer, e o policial perguntou:
— Quem é o senhor?
Ele falou:
— Será o Benedito, que você quer saber quem sou eu? O mano, fala sério, cara, eu sou aquele que estava em cima do poste???????????????????????????????
Uma bicha andava com seu cachorrinho pelo parque quando um homem muito bonito se aproxima e diz:
— Que cachorrinho lindo!
A bicha responde:
— Eu não aguento mais este vira-lata.
Depois de algum tempo de tanto falar mal do cachorro, o homem pergunta:
— Não quer dar para mim?
A bicha rapidamente responde:
— Querer eu quero, mas quem vai segurar o cachorro?
Um caipira, já há muito tempo desempregado, apavorado, não sabendo mais o que fazer, resolveu ganhar dinheiro de maneira inadequada: fez cocô dentro de uma lata e saiu gritando pelas ruas, dizendo:
— Quem quer ver a verdade?
E o povo, muito curioso, pagava um real para ver a verdade. Ele abria a lata e o povo dizia:
— É cocô!
Ele então dizia:
— É verdade!
Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos: — Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita? Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste: — Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita? O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece: — Quem pular…
Ler a piada completa: Você pularia numa piscina cheia de crocodilos? →
O quer é o quer, é lambe-lambe, depois no cu mete?
Resposta: agulha.
Um anão chega até um boteco e pede um refrigerante.
Mas, como o balcão era muito alto, ele não enxergava nada do outro lado...
Ao passar do tempo, ele se enjurou e passou para o outro lado do balcão e viu outro anão pulando:
— Quer coca ou quer fanta?
Um portuga chega a um brasileiro e diz:
— Vocês brasileiros dizem que português é burro, e nós não somos burros não, quem são burros são os brasileiros, quer ver só?
— Sim — diz o brasileiro.
E o portuga responde:
— Está vendo aquele brasileiro de camisa azul? Ele come a minha mulher e eu sei. Agora o melhor é que eu como a mulher dele e ele não sabe.
Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
— Quem deseja ir para o céu, levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
— O senhor não quer ir para o céu quando morrer? — pergunta-lhe o padre.
E o bêbado:
— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!
Um louco estava escrevendo uma carta quando chegou o psiquiatra e disse, tentando estimulá-lo:
— Muito bem! Escrevendo uma carta!
O louco tenta esconder a carta e, relutando, diz:
— Sim!
— E para quem você está escrevendo?
— Pra mim mesmo!
— Puxa, que legal! Eu posso saber o que você está escrevendo?
E o louco responde:
— Mas como o senhor quer ler se eu não recebi a carta ainda?
Duas bichas estavam disputando na pancada quem iria ficar com o homem que estava ali parado só olhando aquela baixaria. Então um guarda que passava por ali resolveu acabar com aquilo de uma vez só.
Começou espancando uma e depois foi a vez da outra.
Depois de um tempão, ele tirou o cassetete e então uma das bichas falou:
— Bateu, bateu e agora quer agradar, né?
Maria chamou o japônesinho para sair.
Ele disse:
— Japônesinho não quer, japônesinho não pode.
— Vão, japônesinho.
— Tá bom.
— Japônesinho, vão na minha casa?
— Japônesinho não quer, japônesinho não pode.
— Vão, japônesinho.
— Tá bom.
— Japônesinho, vão no meu quarto?
— Japônesinho não quer, japônesinho não pode.
Aí eles fizeram, né.
Aí ela falou:
— Japônesinho, se esconde.
— Japônesinho não quer, japônesinho quer mais.
O bêbado estava assistindo a um comício quando começaram a chamar de ladrão o político que estava fazendo o seu discurso. Então o político falou:
— Eu sei, eu errei, mas quem nunca errou que atire a primeira pedra...
E então o bêbado tacou-lhe uma pedrada na cabeça do político, e o político falou:
— Quer dizer que você nunca errou...
E o bêbado disse:
— Dessa distância ainda não!!!
Num daqueles dias de limite da suportabilidade, o empregado invade a sala do chefe e exige aos gritos:
— Chega! Não aguento mais ganhar o que eu ganho pelo que trabalho!
— Se você quer aumento, já saiba que não o terá! Estamos em contenção de despesas.
— Mas isso não é justo! Não é humano! Eu estou trabalhando por três!
— Então me diga quem são os outros dois, que eu demito agora mesmo.
Dois homens estavam discutindo para ver quem tinha a melhor memória:
— Eu tenho a melhor memória, quer ver?
— Eu duvido!
— Eu lembro que uma vez fui a uma festa no saco do meu pai e voltei com a minha mãe.
— Isso não é nada, eu me lembro de quando meu pai era solteiro e frequentava uns puteiros por aí; eu ficava pulando de uma bola para a outra para não nascer filho da puta.
A bicha fica horas e horas no orelhão...
Um homem que mora na frente do orelhão repara a biba que fica com o orelhão na orelha, vai lá e pergunta:
— Por que você fica aí nesse orelhão?
A baitola, bem feliz, responde:
— Ah, seu tolinho, esse orelhão é o maior cavalheiro do mundo. Quer ver?
A bicha fala:
— Quem é a bicha mais bonita do mundo?
E o telefone:
— TU-TU-TU-TU.
Como fazer uma loira rir num sábado?
* Contar-lhe uma piada numa quarta-feira.
Um homem se apaixona por uma garota numa boate e quer convidá-la para dançar. O problema é que ele não tinha o dente da frente.
Então teve uma ideia:
Lá foi ele, tampando o buraco onde faltava o dente:
— Quer dançar?
— Quero! — disse ela, tampando porém toda a boca.
Três mulheres morreram e ao chegar no céu São Pedro pergunta à primeira: — O que você fez na terra??? — Eu não fiz nada de errado, sou pura!!! — disse ela. — Secretário, dá a chave do quarto de ouro pra ela!! Ao chegar, viu que tudo era de ouro!!! Chegou a segunda, a quem ele faz a pergunta: — O que você fez na terra??? — Fiz tudo certo, a única coisa que fiz de errado é que eu dei um beijo no meu primo quando era pequena!!! — disse ela. — Secretário, dá a chave do quarto de prata pra ela. Ao chegar lá, era tudo de prata, até a cama!!! Finalmente chega…
O médico ia para sua fazenda e no caminho deu carona para umas pessoas, entre elas havia um bêbado.
Quando chegou perto da fazenda, o carro virou e escaparam apenas o médico e o bêbado.
O médico, desesperado, disse:
— E agora, o que é que eu faço?
O bêbado respondeu:
— Doutor, ali tem uma lagoa, quem estiver morto a gente joga lá.
E o médico sai olhando quem estava morto e disse:
— Estão todos mortos.
Então o médico e o bêbado foram jogando todos, quando só faltava um, este acordou e disse:
— Por favor, não me jogue, eu estou vivo.
E o bêbado respondeu:
— Mas é cada uma, quer saber mais do que o médico. Vamos, doutor, vamos jogar!
Uma bicha perguntou para outra:
— O que quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante. E você?
— Claro, que uma ambulância.
— Por que?
— Todo dia posso rodar bolcinha. Além de tudo vou ter um vestido de noiva. E para completar um bonitão vai ficar sentado nos meus aribegue.
— O que você quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante, e você o que quer ser.
O portuga vinha em uma carroça puxada por um cavalo, quando um gaiato gritou:
— Aí ó! Quer vender o burro?
E o portuga:
— Não estais a veire que é um quevalo?
— Mas é pra ele que eu estou perguntando!
A mãe pergunta para o filho:
— Filho, o que é que você quer ser quando você crescer?
O filho responde:
— Ladrão.
A mãe:
— Ah, filho, pra você chegar lá vai ter que estudar muito.
Isaquinho chega pro seu pai e pede:
— Papi, eu querro um Chokito!
E o pai:
— Enfia o dedinho aqui nessa tomada, filinho.
Era uma vez um cara que tinha um bilau de 54 cm. Não conseguia transar com nenhuma mulher: na hora H, todas corriam. Um dia, ele decidiu ir a uma clínica especializada. Quando o médico viu aquele "coisão", arregalou os olhos e disse: — Não posso fazer nada pelo senhor, mas, se quiser uma ajuda, atravesse a floresta aqui em frente. Depois da 15ª árvore, vire à direita e vai encontrar uma casinha. Lá tem uma bruxa que poderá ajudá-lo. O homem saiu do consultório e, como não tinha nada a perder, resolveu tentar. Encontrou a casinha e bateu na porta…
Um homem chegou na loira e disse:
— Quer fazer uma aposta?
A loira:
— Não.
O homem:
— Vamos, se você acertar te dou 500,00 e, se não souber, me dá 5,00.
A loira:
— Tá bom!
O homem:
— Quem descobriu o Brasil?
A loira:
— Toma 5,00.
O homem:
— É, sua vez de perguntar.
A loira:
— O que desce com 3 pernas e sobe com 4?
O homem:
— Toma 500,00 e me responde o que é?
A loira:
— Toma 5,00.
Estavam a conversar um físico, um matemático e um advogado.
Eis que um sujeito aparece e pergunta:
— Quanto é dois mais dois?
O físico se esforça, calcula e, depois de muito tempo, responde:
— 3,97.
O matemático, mais que depressa, rebate:
— Não senhor! Dois mais dois são 3,99.
E o sujeito, sem ter mais a quem recorrer, pergunta ao advogado:
— Afinal, na sua opinião, qual é a resposta certa: 3,97 ou 3,99?
O advogado, sem titubear, responde:
— Quanto você quer que seja?
Era uma vez um rico milionário que tinha uma mansão muito grande, e nessa mansão tinha uma piscina gigantesca com uns 800 m de comprimento. Um belo dia, esse cara resolveu encher essa piscina de jacarés e crocodilos e chamou todo mundo da cidade para uma festa inesquecível. Enquanto a festa rolava, o rico foi para o palco que ali havia mandado botar e chamou todos os que estavam na festa para um discurso. — Gente, eu sei que a festa tá muito boa, mas tenho um desafio para os que estão presentes: quem atravessar essa piscina aí nadando, eu darei a minha…
