O português Manoel estava tentando vender sua Brasília 78 para o Joaquim, quando começou a explicar:
— Olha, Joaquim, é um carro muito bom, a única coisa que desagrada é que está fazendo muito barulho pelo escapamento, mas é só trocar e tudo bem.
E o Joaquim:
— Mas ele ronca muito?
— Bein, isto eu cá não sei, porque ele dorme na garagem e eu no quarto!
O marido não conseguia dormir. Certa hora ele levanta-se, pega a chave do carro e vai dar uma volta. De repente cai uma forte chuva e ele resolve voltar para casa. Entra no quarto e, sem acender a luz nem fazer barulho, deita-se ao lado da mulher, que diz:
— Hum, e o idiota do meu marido ainda saiu debaixo de uma chuva dessas.
Dois ladrões entraram na igreja para roubar. O padre, lá de dentro, ouviu um barulho e gritou:
— Quem tá aí?? Quem tá aí?
Os ladrões, sem saber o que fazer, combinaram entre eles:
— Vamos falar que nós somos anjos.
O padre perguntou novamente:
— Quem tá aí?
Eles gritaram:
— Nóis é anjo!
O padre então pediu que eles voassem. Aí eles disseram:
— Nóis é fiote.
:D
Em um concurso para seleção de novos agentes do FBI, encontravam-se um inglês, um francês e um português. Na primeira prova, o inglês é chamado e o instrutor lhe diz: — Pegue esta pistola, vá àquela sala e dê um tiro em sua esposa que está lá. O inglês faz o que lhe foi mandado, porém na hora H não tem coragem de matar sua esposa. A mesma ordem é dada ao francês, que reage da mesma forma, sendo os dois eliminados do concurso. Pedem ao português que faça o mesmo. Ele sai, entra na sala onde estava sua esposa e só se ouve o barulho de um tiro. Segundos…
Duas loiras viajavam pela rodovia, cada uma com um Fusca, e de repente um dos veículos começou a fazer um barulho, soltou fumaça e parou de funcionar. Pararam no acostamento e ela abre o capô dianteiro e diz:
— Amiga! Por isso que parou, o motor deve ter caído na pista!
A outra, calmamente, então diz:
— Fique tranquila, eu tenho um de reserva no porta-malas!
Dois caipiras foram assaltar uma igreja...
Na pressa, acabaram derrubando a imagem do santo. Fez aquela barulheira e eles se esconderam...
O padre, que estava dormindo, acordou com o barulho e foi ver o que tinha acontecido...
Não vendo ninguém, perguntou:
— Quem está aí???
E os caipiras...
— Nóis é anjo...
E o padre...
— Se é anjo, então voa!
E os caipiras...
— Nóis não vua... nós é FIOTE!!
Tava maior barulho no hospício, os loucos gritavam em uma sala 7,7,7,7,7 e não paravam. A fim de terminar isso, um médico entra na sala onde eles gritavam. Quando ele põe o pé lá dentro, um botijão de gás cai na cabeça dele e eles começam a gritar:
— 8,8,8,8,8,8,8,8,8,8,8.
A professora pergunta:
— Mariasiha, voa e tem asas?
Mariasiha responde:
— Pássaro, professora.
Enquanto isso, o Joãosinho mastigando chiclete com a boca aberta, fazendo barulho de vaca comendo merda.
A professora pergunta:
— Pedrinho, tem quatro patas e late?
Pedrinho responde:
— Cachorro, professora.
E o Joãosinho comendo chiclete que nem um retardado mental.
A professora grita furiosamente para Joãosinho:
— Levanta e cospe, Joãosinho!!!!!!
O Joãosinho responde:
— Cassete, professora.
Um médico, um botânico e um cômico estavam numa expedição no meio da Amazônia, junto com um índio. Então tentaram contato com o índio:
— Oi! Eu sou médico — salvo as pessoas doentes.
O índio não respondeu nada.
— Oi! Eu sou botânico — cuido das plantas e produzo remédios.
O índio não entendeu nada!
— Oi! Sou cômico — eu animo as pessoas, fazendo shows e levando alegria.
O índio, sem entender, ficou quieto.
Então tentaram decifrá-la para o índio:
— Mim, mé-di-cú. Ele bó-tá-ni-cú. Ele co-mi-cú.
Então o índio, com os olhos arregalados, respondeu:
— E eu salva cú.
Pulando na água e indo embora desesperado.
Viajavam no vagão de um trem quatro pessoas: uma mulher gostosona, uma velhinha, um cara brasileiro e um argentino. A viagem transcorria normalmente, com os dois homens trocando olhares com a gostosona e a coroa só observando. Até que o trem entrou em um túnel. O vagão ficou escuro. Não havia nele uma única lâmpada que não estivesse queimada. Dali a pouco, ouviu-se o barulho do estalo de um beijo seguido do barulho de um tapa. A coroa, diante do ocorrido, pensou: "Bem feito! Um desses dois sem-vergonhas deu um beijo na mocinha e ela tascou-lhe um…
