Qual é o cúmulo do olho grande?
Comer acima do que pode.
Qual é o cúmulo da gordura?
Comer um prato de torcinho com macarronada.
Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar baralho pelo telefone.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
Assistir a uma corrida de lesmas e perder uma de vista.
Qual é o cúmulo do azar?
Levar um choque e ainda lhe ser cobrado isso na conta de luz.
Joaquim e Manoel decidem fazer uma jornada oceânica, resolveram os dois atravessar a nado da Europa à América. E aí foram eles. Até os jornalistas estavam presentes, foi uma festa total!!!
Eles nadaram, nadaram, nadaram dias... E até que avistam a América. Aí Joaquim virou para Manoel e disse:
— Manoel, terra à vista!
E Joaquim disse:
— É, legal, só que estou morto de cansado, é melhor a gente desistir e voltar...
O bêbado, completamente tonto, senta-se no banheiro do bar e começa a cagar...
Ele nota algumas letrinhas bem miudinhhas escritas na porta...
E começa a forçar a vista pra ver, vai mais um pouquinho e ainda não vê nada, vai ainda mais um pouco e nada, vai mais um pouquinho e até que enfim consegue ler bem pequenininho...
"Ô seu troxa, senta aí que você cagou fora do vaso"
(hahahahhahahahahahha)
Estão todos conversando em um bar quando chega um homem forte e alto, que deixa todos assustados, e diz:
— Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali.
Todos ficam em silêncio.
Ele repete isso de novo:
— Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali.
Todos, sem entender, perguntam por que menos na do anãozinho.
E o homem responde:
— É que o anãozinho eu vou usar pra limpar...
O que é um preto na lua?
É um preto a menos na terra.
O que são dois pretos na lua?
São dois pretos a menos na terra.
O que são três pretos na lua?
São três pretos a menos na terra.
E o que são 1.000 pretos na lua?
É um eclipse parcial.
E o que são todos os pretos na lua?
É a paz na terra com um eclipse total.
Um bêbado chega no bar e pede:
— Me dá aí seis copos de pinga.
O bêbado doma os seis copos e pede de novo:
— Me dá cinco copos de pinga.
O bêbado doma os cinco copos e pede:
— Me dá quatro copos de pinga.
O bêbado doma os quatro copos e pede:
— Agora me dê três copos de pinga.
O bêbado doma os três copos e pede:
— Dá aí dois copos de pinga.
O bêbado doma os dois copos e pede:
— Me dá um copo de pinga.
O bêbado doma o copo e diz para o dono do bar:
— Mas que droga, quanto menos eu bebo mais eu fico bêbado.
No aeroporto, Batistuta encontra Zidane:
— E aí, Zidane? Vocês vão voltar desclassificados na primeira fase, que nem a gente, mas pelo menos marcamos gol — provocou Batistuta.
E Zidane:
— Mas pelo menos vamos voltar pra Paris...
Um homem precisava muito de neve, então foi a uma banca que vendia neve.
— Quanto custa a neve?
— Trinta reais.
— Tudo isso? Faz mais barato!
— Ah, não.
— Faz um descontinho.
— Ah, não.
— Faz quinze.
— Ah, não.
— Orra, desconta um pouco.
— Ah, não.
— Eu pago à vista.
— Ah, não.
— Faz vinte e cinco.
— Ah, não.
— Vinte e nove??
— Ah, não.
P: Qual o nome do filme?
R: Banca de neve e os 7 ah não
Uma família estava perdida no deserto. Andaram 40 dias e acharam um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Acharam outro oásis. Todo mundo tomou banho de novo, menos a avó. Qual é o nome do filme?
A Vó Tá Imunda em 80 Dias.
O Manuel vai ao cinema, à tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha se aproxima para lhe ajudar. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
— Me desculpe, gente! É que se eu não saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelar!
Uma moça estava prestes a se casar, e seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Para esconder seu segredo, ela perguntou à sua mãe o que ela poderia fazer para que ele não percebesse nada.
Sua mãe então a aconselhou:
— Minha filha, a única solução, no meu ponto de vista, será colocar uma laranja.
A filha, espantada, perguntou:
— Mas será que ele vai conseguir furar?
A mãe respondeu:
— Ah, vai sim, seu pai furou um côco.
Uma família está perdida no deserto. Passaram 40 dias e encontraram um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Passaram mais 40 dias e encontraram outro oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó.
Qual o nome do filme?
— Minha avó está imunda 80 dias.
O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu uso luvas há pelo menos 5 anos.
— Então me explica como é que eu uso cueca mais ou menos uns 20 anos e meu saco é todo enrugado?!
Na vida tudo é passageiro... menos motorista e cobrador.
Estavam um negão, um gaúcho e um japonezinho no banheiro público. Sem mais nem menos, o negão olha para seu dote e começa a cantar:
— Fuscão pretoooo...
Sem deixar por menos, o gaúcho continua:
— Por esta longa estrada da vidaaa...
Nisso o japonezinho olha para o seu e canta:
— Cadê vocêêê...
P: Era uma agência de modelos que precisava de modelos para um comercial. Eles acharam todos, menos um que precisava ter menos de 1,70 m. Aí uma garota americana apareceu e disse:
Qual é o nome do filme?
R: A pequena serei eu!
(A pequena sereia)
P: O que é um preto na Lua?
R: Menos um preto na Terra.
P: O que são 2 pretos na Lua?
R: Menos 2 pretos na Terra.
P: O que são 100 pretos na Lua?
R: Eclipse total.
P: E o que são todos os pretos na Lua?
R: Paz na Terra.
Uma família viajava, quando seu avião caiu no deserto. Eles então andaram 40 dias e chegaram num oásis... todos se lavaram menos a vó. Continuaram a andar e depois de 40 dias eles chegaram numa cidade... todos então se limparam, menos a vó. Qual o nome do filme?
R: A vó tá imunda há oitenta dias.
A bicha foi no médico:
— Doutor, entalou uma cenoura no...
— Tudo bem, eu já entendi. Vamos ter que fazer uma pequena cirurgia.
Depois da cirurgia:
— Ai! Ai! Ai!
— Eu tenho algumas importantes recomendações, aqui está.
Estava escrito:
— Não sentar por pelo menos um mês.
— Não introduzir objetos roliços (!) nas vias anais (!!).
— Não ser sodomizado (!) por pelo menos um ano.
Uma família estava perdida no deserto. Caminharam durante 40 dias e finalmente acharam um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Depois andaram por mais 40 dias e acharam um novo oásis. De novo, todo mundo tomou banho, menos a avó.
Qual é o nome do filme?
"A vó tá imunda em 80 dias".
P: Por que o portuga usa óculos marrom?
R: Para ver marrom menos...
O prefeito da cidade decide escolher o menos maluco para tirá-lo do hospício e lhe dar um automóvel. Chegando lá, ele se depara com um rapaz em cima da árvore e outro embaixo com um pedaço de pau cutucando, e o de cima dizendo que não vai cair porque está verde. Então ele diz: — Esses dois não servem. E vai em busca de outros. Chegando mais à frente, ele vê três caras sentados em fila na grama: o da frente imaginava estar com uma vara de pesca na mão e a jogava; logo depois, esse mesmo dava um tranco na vara e jogava a vara na direção do de trás, e o…
Uma família estava no deserto. Andaram 40 dias e encontraram um oásis, todo mundo tomou banho menos a vó. Eles andaram mais 40 dias e encontraram outro oásis, de novo todos tomaram banho menos a vó. Tinha um cinema ao lado.
Qual é o nome do filme?
R: A vó tá imunda em 80 dias
Você conhece os vários tipos de salário que existem?
Salário Cebola — você pega, olha e chora...
Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o governo não colabora.
Salário Futebol — uma caixinha de surpresas.
Salário "mais por menos" — mais trabalho por menos dinheiro...
Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Camisinha — tira o seu tesão.
Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Regime — com ele você come menos.
Salário Mentira — ninguém acredita nele.
Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura cinco dias.
Salário Mentira Sacra — até Deus duvida...
Tinha uma loira que estava parada no acostamento de uma rodovia (pelo menos isso):
Por que bicha não come almelete?
Porque seria menos pintos!
Heheheh! Hihihihih! Cacacacaca!
A polícia começa a perseguir um carro que estava em alta velocidade. A polícia perde o carro de vista e vê um cara sentado no bar e pergunta a ele:
— Você viu um carro preto dobrando a esquina?
O cara diz:
— Não, sinhô.
A polícia diz para o cara:
— Mas você está aqui há muito tempo?
O cara diz:
— Estou sim, senhor.
A polícia diz:
— Mas você tem certeza que não viu nenhum carro passando por aqui?
O cara diz:
— Não, senhor. Quando eu cheguei aqui, a esquina já estava dobrada.
Argentinos e franceses se encontram no saguão do aeroporto esperando o voo de volta para casa. Apesar de toda a tristeza e como não poderia deixar de ser, os argentinos resolvem sacanear os franceses:
— Que vergonha, hein! Nós também fomos eliminados, mas pelo menos fizemos gol. E vocês, campeões mundiais, passaram em branco!
O francês responde:
— Mas pelo menos estamos voltando para Paris.
Thusco no Moto, índio muito famoso, vai até lojas de roupas comprar uma cuéca:
— Índio quer cuéca forte...
A balconista toma-lhe em mão uma cuéca bem vagabunda.
Em menos de uma hora o índio chega desiludido com a cuéca rasgada na mão:
— Índio forte, cuéca fraca... Índio peidô, cuéca rasgô.
A balconista, boquiaberta, dá ao índio uma cuéca boa.
Em menos de uma hora lá vinha o índio com a cuéca rasgada em mãos:
— Índio forte, cuéca fraca... Índio peidô, cuéca rasgô.
A balconista dá uma especial de ferro.
Em menos de meia hora o índio aparece todo esgaçado e, nervoso, fala:
— Índio fraco, cuéca forte... Índio peidô, cú rasgô...
Tinham três loucos pelados na frente do espelho:
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma calça, que eu estou sem — disse o menos louco.
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma casa com um carro na garagem — falou o mais ou menos louco.
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma bunda nova, que essa já está rachada — falou o mais louco.
