Na escola tinha três Joãos: o Joãozão era o mais esperto, o João era o mais ou menos e o Joãozinho o mais burro. E a professora perguntou para cada um deles falar uma palavra com "hospedar".
O Joãozão, que era o mais esperto, respondeu:
— Eu me hospedei em um hotel.
O João, que era o mais ou menos burro, respondeu:
— Eu me hospedei numa cabana.
E o Joãozinho, que era o mais burro, respondeu:
— Os pedar da minha bicicreta estão quebrados...
Qual é a diferença entre o homem e o cachorro vadio?
R: O cachorro tem pelo menos um pingo de inteligência.
O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 6 cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro.
Na aula de Biologia, o professor pergunta:
— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro, professor.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!
Qual é a diferença entre um homem e um cachorro vadio?
R: O cachorro vadio tem pelo menos um pingo de inteligência!!!
Um homem comenta com um amigo:
— Roubaram meu cartão de crédito.
— Você já avisou à polícia?
— Não, o ladrão tá gastando menos que minha mulher!
1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…
O anão entrou no banheiro para mijar, e se colocou ao lado de um cara que tinha mais ou menos uns 2 metros de altura.
Cutucou o cara e falou:
— Moço, me ajuda, estou apertado, me coloca em cima desse banquinho para eu poder mijar também.
O cara, na maior disposição, subiu o anão no banco, e sem ao menos esperar, o anão agarrou no saco do cara e foi logo dizendo:
— É um assalto!!!!!!!!!!! Ou me passa a grana, ou eu pulo do banco.
Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…
Certo dia um casal e seu filho foram a uma praia de nudismo.
O garoto começou a olhar muito para os homens... até que ele fez a seguinte pergunta ao pai:
— Papai... por que tem homens com pipi pequeno e outros com pipi grande?!?!?!?!
O pai respondeu:
— Quem tem o pipi pequeno é pobre e quem tem o pipi grande é rico!
O pai, numa distração, perdeu a mulher de vista e perguntou para o seu filho se ele tinha a visto, e ele respondeu assim:
— Olha, papai... ela estava conversando com um homem pobre, aí de repente o homem ficou rico e eles foram embora!
Certo dia, a avó foi conversar com seu neto:
— Filho, eu não aguento mais o seu avô. Ele quer sexo pelo menos três vezes ao dia e está me acabando...
O neto, preocupado com a avó, foi falar com o véio:
— Vô, o que está acontecendo? A vó está reclamando muito do senhor.
Daí o véio responde:
— Só estou seguindo o regulamento do médico!
O neto, curioso, pede para ver a receita médica, e lá estava escrito:
— Comer aveia pelo menos três vezes ao dia.
Qual a diferença do paraquedas pra camisinha?
É que quando o paraquedas falha é menos 1 e quando a camisinha falha é mais 1!
"Tudo na vida é passageiro: menos o motorista e o passageiro."
"Só existem duas palavras no mundo que abrem qualquer portas: PUXE E EMPURRE."
Um homem comenta com o outro:
— Roubaram meu cartão de crédito.
— Você já avisou a polícia?
— Não, mas o ladrão está gastando menos que minha mulher!
Eram dois caminhões que vinham pela rodovia. O caminhão da frente vinha carregado de bananas e o caminhão que vinha atrás carregava abacaxi. O caminhão de abacaxi ficou abastecendo no posto e o de bananas foi na sua frente. Chegando numa blitz, foi abordado por dois policiais que pediram os documentos, e o motorista disse que não tinha. O policial convidou ele para ir dentro da carroceria. Chegando lá, viu que o carregamento era de bananas. Mandou o motorista abaixar as calças e enfiou uma banana no seu cu. O motorista começou a rir, e daí o policial…
Qual a diferença entre o paraquedas e o preservativo?
R: Se o paraquedas quebra, é uma pessoa a menos; e se o preservativo fura, é uma pessoa a mais.
Os 10 mandamentos do PAULISTANO: 1- Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2- Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço. 3- Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex.: choveindo, correindo, meteindo. 4- Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas. 5- Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 6- Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 7- Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você…
O hospício estava muito cheio e então o diretor resolveu fazer um teste para ver quem era o menos louco: tira toda a água da piscina e coloca terra. Logo depois manda todos os loucos do hospício mergulharem, pois sabia que quem não pulasse na piscina seria o menos louco e ele deixaria ir embora do hospício. Percebe então que somente um não mergulha e fala:
— Parabéns! Você foi o único que ficou do lado de fora.
E o louco responde:
— É que eu estou esperando alguém se afogar!
Um dia um navio afundou, e todo mundo morreu, menos um português, um alemão e um japonês. Os três chegaram numa ilha sãos e salvos. E de repente apareceu...
Por que a loira ficou feliz quando montou um quebra-cabeça em menos de um ano?
R: Porque na caixa do quebra-cabeça estava escrito:
"De um a oitenta anos".
O português resolve comprar umas vacas e vai à fazenda vizinha do brasileiro. Chegando lá, ele chama o brasileiro e pergunta:
— Opa, eu quero uma vaca que dê leite o ano todo...
O brasileiro retruca:
— São 500 reais, à vista...
O português paga e vai para casa com sua vaquinha leiteira. Chegando em casa, ele chama sua esposa e diz:
— Vou tirar um pouco de leite da Mimosa...
Apertando a teta, muito estranha, sai um líquido amarelado. Ele vira para a mulher e diz:
— Como esses brasileiros são burros, Maria... Em vez de me vender uma vaca que dá leite, me vendeu uma que dá chops.
O que significa uma besta despencando de um precipício de 400 metros de profundidade com cinco advogados dentro dela?
R.: — Um desperdício, pois numa besta cabem pelo menos uns quinze advogados.
As estatísticas demonstram que as mulheres estão menos envolvidas em acidentes de trânsito. Por que isso ocorre?
Pela prática — as mulheres praticam muito mais que os homens nos carrinhos de supermercado.
Um grupo de pessoas estava viajando num avião. Quando, de repente, o avião caiu. Mas, para a surpresa de todos, ninguém morreu ou saiu ferido. Andaram 40 dias no deserto (que foi o lugar onde haviam caído) e finalmente acharam água. Todos beberam e tomaram banho, menos a vó. Mais 40 dias se passaram e a situação se repetiu: acharam água, todos beberam e tomaram banho, menos a vó.
Qual o nome do filme?
A vó tá imunda em 80 dias
(A volta ao mundo em 80 dias)
Seu Manoel, depois de anos trabalhando duro em sua padaria, resolveu comprar um barco a velas. Em sua primeira viagem, juntamente com Maria, tudo transcorria bem, quando Manoel resolveu dar uma pequena dormida: — Maria, estarei a dormir na próxima hora... não deixes nada acontecer ao nosso veleiro. Manoel acorda e logo se depara com a mesma vista de quando foi dormir, intrigado, afinal deveria estar longe depois de passada mais de uma hora, se levanta correndo, nota que as velas não estão mais penduradas no mastro e pergunta: — Maria, que fizestes com…
Na aula de biologia, o professor pergunta:
— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro, professor — responde o menino sem pestanejar.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
A mãe de Joãozinho chega até ele e diz: — Meu filho, mamãe vai ao dentista e você vai ficar na casa da tia Norma. O menino logo responde: — Tá bom, mamãe. E ela diz: — Vá pra lá que, quando eu chegar, passo lá e te pego. O menino, desconfiado, sai de casa e se despede de sua mãe. Quando a mãe dele sai, ele resolve segui-la. Então, quando ele vê a mãe entrando em uma casa, ele fica olhando pelo buraco da fechadura e vê um homem passando as mãos nas partes de sua mãe e fica espantado com aquilo. Quando vê que sua mãe já vai sair, Joãozinho sai correndo…
O marido, sua mulher e a sogra foram viajar em Jerusalém. Chegando lá, a sogra tem um enfarte e morre. Daí o marido vai lá e pergunta para uma mulher quanto custaria mandar a sogra de volta para o Brasil. Ela respondeu:
— Mais ou menos 10 mil reais!
A mulher, com medo que o marido também tenha um enfarte, falou que poderia enterrar lá mesmo, que ela não se importaria. E o marido respondeu:
— Tá louca, um homem foi enterrado aqui mais ou menos uns 2002 anos atrás e reencarnou depois de três dias!!!!
Como no dia em que, ao ver uma multidão, Jesus se aproximou e, ao se informar do que ocorreria ali, onde queriam apedrejar uma prostituta, disse:
— Atire a primeira pedra quem nunca errou.
E, ao olhar em volta, viu que todos abaixaram as suas cabeças.
Menos um português que, sem mais nem menos, abaixou, pegou um pedregulho e atirou-o na prostituta.
Jesus, meio sem saber o que pensar, disse:
— Mas, meu filho, você tem certeza de que você nunca errou na vida?
E o português, com o sorriso estampado no rosto, respondeu:
— Dessa distância, nunca!!!
O bêbado chega em casa chapado e a mulher pergunta com raiva:
— Você falou que não iria beber mais?
E o bêbado responde:
— Não bebi mais, nem menos, bebi o mesmo tanto!
