Um caipira se muda para a cidade grande e logo vira motivo de gozação dos vizinhos. Um deles manda o caipira tomar cuidado com as águias gigantes que costumavam atacar as pessoas. No dia seguinte, o caipira sai de casa e avista uma asa-delta. Grita para a mulher:
— Estou vendo uma daquelas águias gigantes... Traz logo a minha espingarda!
A mulher traz a arma, o caipira mira bem e manda bala.
— Acertou? — pergunta ela.
— Acho que sim. Pelo menos o homenzinho ela soltou.
Dois negões estavam andando de bicicleta numa estrada deserta num sol de 40º.
De repente o pneu fura e a cidade mais próxima é a 50 km.
Quando eles menos esperam, avistam um caminhão.
Ao aproximar-se deles, percebem que está carregado de bolas de boliche.
Mesmo assim pedem carona e o motorista manda subir na carroceria.
Passado algum tempo, o motorista avista uma barreira policial, mas como não podia perder tempo, avança com toda velocidade.
O policial manda parar, porém o motorista prossegue e o policial vai ao rádio e diz:
— Atenção, todas as unidades! Caminhão carregado de "ovo de preto", dois já chocaram e roubaram uma bicicleta!
Um homem viajou para a Amazônia e avista um índio todo pelado e pergunta: — Por que você está pelado? E o índio responde: — Índio peida. Aí o homem faz uma cueca de pano para o índio e vai embora. No outro dia, o homem avista o mesmo índio e pergunta por que ele estava pelado. Aí o índio responde: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga. Aí o homem dá uma cueca de seda para o índio e vai embora. Daí no outro dia o homem avista o mesmo índio pelado, faz a mesma pergunta e o índio responde: — Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca…
Um gaúcho e uma paranaense saíram para uma caça e não conseguiam encontrar nada.
Já voltando para casa, o gaúcho avista uma pombinha, pega seu estilingue e pô! Derruba a coitada da pomba.
Foi todo contente embora, tirando sarro do paranaense, que não havia encontrado nada. De repente, o paranaense avista um tucano e pô! Derruba o tucano. Então assim foram: o gaúcho com a pombinha na frente e o paranaense com o tucano atrás.
Cascão avista Cebolinha e lhe pergunta:
— Cebolinha, você já comeu acelga?
Cebolinha responde:
— Já comi a celga, a sulda, a mulda...
Um português, dirigindo por uma estrada, avista um homem vermelho que dá sinal para o português parar. O português para o carro e o homem vermelho diz: — Sou vermelho porque venho de Marte e tenho fome. E o português responde: — Vou lhe dar uns biscoitinhos que tenho aqui no carro. E arranca o carro... Mais à frente, avista um homem amarelo que dá sinal para o português parar o carro, e o homem amarelo questiona: — Sou amarelo porque venho de Júpiter e tenho sede. E o português responde: — Tenho um guaraná aqui no carro. E arranca novamente o carro…
Um bêbado estava dirigindo seu carro...
...quando ele avista uma placa que dizia:
CURVA PERIGOSA À ESQUERDA.
Aí o bêbado virou à direita e caiu no buraco!!!!!!!!!!!11
A mulher estava passando, quando avista um viado e fala:
— Ei, seu gay imbecil, eu sou totalmente preconceituosa.
Então o gay responde:
— Ah, é? Então vai te catar, sua mocreia!!!!!!!!
Uma loira e uma morena estavam passeando, quando a morena avista um passarinho morto e comenta:
— Coitado do pobre passarinho, morreu!!
A loira, olhando para cima, pergunta:
— Aonde? Aonde?
O bêbado estava caminhando quando avista uma mulher e diz:
— Como você é feia!
A mulher responde:
— Como você é bêbado!
O bêbado responde:
— Amanhã eu estou bom.
Tinha um garoto à caça de um gato quando o avista, o gato olha pra ele e mostra os dentes, o garoto atira no gato?
Nome do filme: Crime Dentalcongato
Qual o mês em que as mulheres falam menos?
R: Fevereiro, porque tem 28 dias.
Lá pro ano de 1800, resolve uma prostituta da Espanha ir ganhar sua vida em Lisboa (Portugal). Chegando na cidade, foi logo na primeira noite fazer seu primeiro programa no centro da cidade. Quando, de repente, sem ela perceber, começou a juntar uma multidão e jogar pedras na rapariga. Rapidamente ela avista um beco e corre em direção a ele, e a multidão a perseguindo... Chegando ao final do beco, vira desesperadamente de frente para a multidão e, milagrosamente, aparece Jesus Cristo, e com uma voz calma e piedosa argumenta: — Quem nunca errastes que…
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!
Um português estava dando umas voltas com seu Fusca novo até que avista uma placa: DEVAGAR, QUEBRA-MOLA. Ele deu a ré e saiu com tudo, destruiu o carro novo, voltou até a placa: RÁPIDO TAMBÉM QUEBRA.
Dois inheiros estão sentados na porta do bar quando um deles avista uma nota de cem reais.
— Óia lá, cumpadi. Uma nota de cem.
— É mesmo! Se o vento virar, nóis ganhamos o dia, né?
Cumpade sentado na porta de casa esperando o tempo passar, quando avista outro cumpade passando do outro lado da rua com uma galinha debaixo do braço e pergunta:
— Vai comer galinha, cumpade?
— Não — responde o outro, já comi, tô indo soltar.
Um gaúcho desce do ônibus para dar uma cagada, avista um buraco no chão, agacha e começa a cagar no buraco. Nisso sai do buraco um tatu doido da vida, desesperado, correndo. Nisso o gaúcho grita:
— Volta, meu filho, mamãe te ama!
Um cara passa na estrada com seu carro e avista um escroto cagando na beira da estrada. Ele não aguenta a cena e grita:
— Ei! Por que você não cria vergonha?!?!?
Imediatamente o cagão retruca:
— Porque não sei o quê que ela come!
Uma menina encontra sua amiga e fala:
— Oi.
— Oi.
— Oi.
— Oi.
— Oi.
— Chega, você é retardada?
— Pelo menos sou menos, menos que você.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
O português Manoel estava fazendo sua caminhada diária na praia, quando lá na frente ele avista Joaquim e pergunta: — Ó Joaquim, que tu fizeste aí com este pinguim ao seu lado? — Nada, apenas estou aqui parado e o pinguim está também — responde Joaquim. — Por que tu não levares esse pinguim para o zoológico? — Ora pois, é o que irei fazer. No outro dia, outra vez estava Manoel na sua caminhada, quando avista Joaquim novamente ao lado do pinguim, e nervoso novamente pergunta: — Eu não falei para tu levares o pinguim para o zoológico? — Nervoso, responde…
Um ladrão estava para roubar uma casa quando leu a placa no portão (cuidado com o papagaio).
Ele começou a rir e pulou, quando avista o papagaio, pensa:
— Aquilo ali, para só!
E quando o papagaio o viu, gritou:
— Pega, Reks! Pega! Pega, ladrão!
Um típico filósofo, cabelinho arrumadinho e tal, está andando pela rua quando avista um homem totalmente bêbado, se aproxima e diz todo orgulhoso:
— A bebida mata! Shakespeare!
E o bêbado olha para ele, puto da vida, e fala:
— Vai tomar no cú! Derci Gonçalves!
Dois bêbados voltam da farra da casa de um rico empresário, mal se aguentam em pé.
Um se chama Ser e o outro Alguém.
No meio da rua, alguém avista um bar na esquina.
O que Alguém disse para o Ser?
Resposta: Ser, veja! (cerveja)
O bêbado entra no bar e pede:
— Me dá dez pinga!!!
O balconista o atende e ele vira todas...
— Agora me dá ciiinco!!!
E vira as cinco!
— A..gooora me dá duas piingaaa...
Depois de virar as duas, resmunga:
— Num tô intendenduuu... quanto menos eu bebo, maisss eu fico bêbado!!!
Um profeta reuniu todos os seus discípulos para uma reunião. No final da reunião, o profeta começou os cumprimentos e foi logo dizendo:
— Abraão, beije a minha mão!
— José, beije o meu pé!
Logo ele avista um de seus discípulos correndo e grita:
— Nicolau, por que foges?
Um caipira andando pelas terras vizinhas à sua fazenda avista uma estrada de ferro (trilho do trem) e, sem saber o que era aquilo, começa a seguir em frente, só que ele não vê que atrás chegava um trem e então ele é atropelado. Um mês depois do acidente, já após ter saído do hospital da cidade vizinha, resolve dar uma voltinha pela cidade e então avista numa loja um trenzinho daqueles de criança ("Ferrorama"). Ele então entra na loja e estraçalha o trenzinho todinho. A dona da loja, indignada, pergunta: — Meu senhor, você está maluco? Por que quebrou o…
O bêbado entra no bar e pede 10 doses ao bartender. Após tomar as 10 doses, pede mais 8. Após as 8, pede mais 5. Após as 5, pede mais 2. Após as 2, pede mais 1. Após tomar mais 1, conclui ao barman:
— Euuu naaoo entiendoooo iup, quaaanto menos bebo mais bebo fico iup!
O bêbado entra no ônibus e avista uma mulher muito feia. Aproxima-se dela e fala:
— Nossa, como você é feia, torta, ridícula.
A mulher responde:
— E você, que é um bêbado, sujo.
O bêbado responde:
— É, posso estar assim hoje, mas amanhã já estou curado.
Um anão entra dentro de um bar e avista um balcão enorme, e começa a pular, pedindo:
— Me dá uma fanta, me dá uma fanta!
Aí ele viu que ninguém respondia e foi do outro lado do balcão e viu um anão pulando e respondendo:
— Laranja ou uva, laranja ou uva.
