O qu e quqnto mqior menos se avista página 5

P: Uma van caiu num precipício com três advogados. O que significa?

R: Um desperdício, uma van cabe pelo menos 13!!!

Por que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que uma mulher?

R: Pra ver se pelo menos um presta.

P: Qual é a diferença entre uma loira e uma fatia de pão?
R: O pão, pelo menos, tem miolo!

Um bêbado, caindo pelas ruas de uma cidade, avista a uns 10 metros de distância uma freira caminhando, concentrada em oração. Quando de repente se aproxima de maneira brusca e agressiva em direção da freira. A freira, toda educada, diz ao bêbado:
— Boa tarde, meu rapaz!
E o bêbado, todo grosso, responde:
— Boa tarde o caralho!!!
Então assim o bêbado começou a bater na freira até ela se encontrar em estado inconsciente. Depois de ver a freira desmaiada e sangrenta no chão, o bêbado se dirigiu dizendo:
— Qual é, Batman? Você não é o fodidão!?

A loira burra estava dirigindo o carro em alta velocidade, quando de repente um guarda a avista e faz sinal para ela parar o carro e diz:
— Por favor, quero ver sua carteira de habilitação.
— Não sei o que é isso não, seu guarda.
O guarda, já todo nervoso, resolveu perguntar de novo:
— Quero ver seu IPVA, rápido!
— Não sei o que é isso não, seu guarda.
O guarda, já todo nervoso, tirou o pau pra fora e perguntou pra loira:
— E isso aqui você sabe o que é?
— É um bafômetro, seu guarda.

O capitão do navio, sempre quando avistava navios inimigos, chamava o marujo e dizia:
— Marujo, traz a minha camisa vermelha.
— Sim, capitão.
E o marujo sempre ia buscar a camisa vermelha do capitão.
Um dia o marujo perguntou:
— Capitão, por que quando o senhor avista navios inimigos pede para eu buscar a sua camisa vermelha?
— É que se eu levar um tiro, a camisa vermelha disfarça o meu sangue.
Aí um outro marujo interrompe a conversa dizendo:
— Marujo, uma esquadra de vinte navios inimigos chegando.
E o capitão diz:
— Marujo, traz a minha calça marrom!

O ladrão avança em silêncio pela casa.
— Jesus está vendo você — diz uma voz.
O ladrão se detém, apavorado, olha ao redor em desespero.
Num canto escuro ele avista uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta à ave:
— Foi você quem disse que Jesus está me vendo?
— Sim — responde o papagaio.
O ladrão se alivia e pergunta:
— Qual é o seu nome?
— Moisés — responde a ave.
O ladrão pergunta:
— Quem foi o babaca que te deu esse ridículo nome?
E a ave responde:
— O mesmo que deu o nome de Jesus ao "pitbull".

Três amigos passeavam na praia, quando um deles avista uma lata de cerveja e a chuta intensamente.
Eis que aparece um gênio, que lhes diz:

— Andem logo, seus cretinos, não tenho tempo a perder!!!

O primeiro pediu que nunca mais visse sua sogra, então o gênio furou-lhe os dois olhos.

O segundo pediu para que seu pinto arrastasse no chão, então o gênio cortou-lhe as duas pernas.

O terceiro, diante daquela situação, pensou um pouco e pediu ao gênio uma grande noite de prazer.
Então o gênio, mais que depressa, comeu ele...

Joaquim e Manuel estavam andando na praia, quando Manuel avistou uma poça de merda e disse:
— Joaquim, se eu comer aquela merda, tu me dá 100 reais?
E Joaquim disse:
— Ora, pois, como não. Se tu comer, eu dou.
Então Manuel comeu todinha e Joaquim teve que dar o dinheiro.
Mais tarde Joaquim avista outro poço de merda e diz:
— Manuel, se eu comer essa merda, tu devolve meus 100 reais?
— Devolvo.
E assim Joaquim come a merda.
Essa cena se repetia diversas vezes, então os dois pensaram:
— Estou comendo merda sem ganhar nada.

Certo caipira chegou na cidade e, como não tinha onde ficar, foi para a praça da cidade.
Já era de madrugada quando ele avista um mendigo deitado no banco da praça.
Ele corre, pega o machado e decepa a cabeça do mendigo.
Nesse momento vai passando uma pessoa que vê tal situação e diz em voz alta:
— O que você fez? Tu és doido. Tu estás enrolado.
Ao que o mendigo lhe fala:
— Não grita não, porra, eu quero ver o que ele vai fazer quando acordar e não achar a cabeça dele.

Sabe qual a diferença entre um homem e uma pilha?
R: Pelo menos a pilha tem seu lado positivo.

Você sabe como salvar uma Kombi com 10 atleticanos caindo de um penhasco?

Que bom, são 10 bichas a menos no mundo.

Sabe por que mulher de gaúcho não pega gripe e muito menos um resfriadozinho?

Porque dorme toda noite com um XAROPE!!!

Mais ou menos 20 cm, roliço, e quando esquenta a cabeça escorre um líquido pelo pescoço. Quem sou eu?

R: A vela.

P: O que é que toda mulher tem todo mês e dura mais ou menos uns 4 dias?
R: O salário do marido.

Sabe quais são os 5 tipos de mulher?
A carinhosa, a escandalosa, a órfã, a matemática e a religiosa.

A carinhosa, na cama, diz: ai, amor, ai, amor, ai, benzinho.

A escandalosa diz: segura, tira, bota, põe, ê diabo, ai, ai, ai.

A órfã, na cama, diz: ai, painho, ai, manhinha.

A matemática, na cama, diz: mais, mais, mais, menos, menos.

A religiosa, na cama, diz: ai, meu santo Expedito, ai, meu Deus, ai, meu Senhor.

P: Qual é a diferença entre a pilha e o homem?
R: A pilha tem, pelo menos, um lado positivo.

Era uma vez três anões que queriam se casar. Aí arranjaram num motel três mulheres gostosas, saradas e etc... Aí o 1º anão ligou pro 2º e falou:
— E aí, como vai aí no seu quarto?
— Aqui vai tudo bem, e aí?
— Aqui mais ou menos, mais pra menos.
Aí o segundo ligou pro terceiro:
— Alôôôôôô, quem deseja, caramba?
O outro perguntou:
— Está bravo?
E o outro respondeu com muuuuuuuuuuuuuuuuita raiva:
— Sim, nem consegui subir na cama ainda... Saco!

Três pessoas morreram em um acidente de trem. No céu, um anjo lhes disse: — Quem sempre foi leal a seu esposo ou esposa, aqui no céu será recompensado com uma Mercedes; os que foram leais boa parte do tempo serão recompensados com um Fusca; mas os que foram praticamente desleais terão que se locomover com um skate. Depois de um tempo, uma das pessoas que tinham acabado de morrer estava andando com uma Mercedes lindíssima pelas ruas de ouro do céu. Mas, de repente, ele começa a chorar desesperadamente. Um homem viu ele chorando e o consolou: — Por que…

Um cachorro com capacete, trabalhador da construção civil.
Qual o nome do filme?
R: O cãopeão.

Um homem cai do vigésimo andar de um prédio de bunda e morre.
Qual o nome do filme?
R: A cusada de morte.

Um cara em um churrasco resolve colocar na brasa um sino de igreja.
Qual o nome do filme?
R: O assa sino.

Um caçador de patos avista numa cabana um pato, atira e mata o pato. Só que quando chega à cabana tem dois patos mortos.
Qual o nome do filme?
R: A cabana do pato a mais.

O turista passeava por uma estrada do interior quando avista um caipira sentado próximo de uma cerca onde haviam vários porcos, e resolve parar para tirar uma com o caipira:
— O caipira tem nome estes porcos aí??
O caipira responde:
— Tem sim, sinhô!!
— Aquele ali é o pai docê!!
O cidadão, já meio desconcertado, resolve ver onde vai dar aquela conversa e prossegue:
— E aquele ali?
— Aquele ali é a irmã docê!
— E aquele outro ali??
— É o tio docê!!
Até que resolve perguntar onde está a mãe docê!!
O caipira responde:
— A mãe docê eu comi onte!!

Na escola tinha três Joãos: o Joãozão era o mais esperto, o João era o mais ou menos e o Joãozinho o mais burro. E a professora perguntou para cada um deles falar uma palavra com "hospedar".
O Joãozão, que era o mais esperto, respondeu:
— Eu me hospedei em um hotel.
O João, que era o mais ou menos burro, respondeu:
— Eu me hospedei numa cabana.
E o Joãozinho, que era o mais burro, respondeu:
— Os pedar da minha bicicreta estão quebrados...

O caipira faz uma longa viagem de Minas para o Rio de Janeiro. Quando chega no Rio, está todo quebrado e vai logo procurar um motel ou uma pensão para ficar. Quando entra numa rua, de longe avista uma mulher tão feia que doeu até o cotovelo quando a avistou. Foi se aproximando e, quando chegou perto, disse:

Caipira: — O dona, por acaso aqui é o quartel?

A mulher, toda assustada, perguntou:

Mulher: — Não, por quê?

E o caipira responde, tirando um sarro:

Caipira: — Não é por nada, não, é que eu estou vendo um canhão aí em cima!!!!!

Qual é a diferença entre o homem e o cachorro vadio?

R: O cachorro tem pelo menos um pingo de inteligência.

O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos 6 cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro.

Na aula de Biologia, o professor pergunta:

— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?

— Quatro, professor.

— Quatro? Você ficou doido?

— Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!

A madre de um convento estava passando pela sala de música quando avista em cima de um piano uma camisinha. Então ela convoca todas as freiras para uma reunião para saber quem tinha colocado a camisinha em cima do piano. Ela pergunta:
— Eu quero que a pessoa que fez isso diga agora.
Então uma freira diz assim:
— Fui eu, madre.
A madre diz:
— Mas como você faz isso dentro da casa de Deus?
— É que eu vi um pacote no cão que dizia assim: abra, desenrole e coloque no órgão. Mas daí, como não havia órgão aqui, eu coloquei no piano.

Um mendigo gago entra num bar.
Avista uma mesa com um rapaz com pinta de barão.
O mendigo se aproxima e diz:
— Vo, vo, vo, ce, ce, me dá, dá, dá um, uma mo, moeda, po, por favor.
O rapaz, observando que o mendigo era gago, responde:
— Eu te dou, mas com uma condição.
— Qua, qual? — responde o mendigo.
— Você vai ter que pedir uma cerveja sem gaguejar para aquele garçom. — diz o cara.
O mendigo responde:
— Tá, tá, ser, serto.
Chega no balcão e diz:
— Me dá uma cerveja.
— Brahma ou Scholl?
— FU, FU, FU, DEU TUDO AGORA!

Um homem está andando pelo deserto quando avista uma loja que vende cérebros. Ele achou estranho, mas resolveu entrar na loja.

— Humm... Uma loja de cérebros no deserto, por quê?
— Bom, agora tudo é mais moderno.
— Sei... E quanto custa um cérebro?
— Cérebro de artista: 10 dólares o quilo; cérebro de filósofo: 15 dólares o quilo; cérebro de cientista: 20 dólares o quilo; e cérebro de loira: 50 dólares o quilo.

— O cérebro de loira é mais caro que o de cientistas e filósofos???

— Tá brincando? Você sabe quantas loiras tem que matar para conseguir um quilo de cérebro?

Um dia um português estava andando pela rua quando, de repente, alguém lhe lança uma pedra no peito, e o português olha para trás para ver quem foi. O português, já estressado, pensa: "Já me vem mais um daqueles dias." Depois de alguns minutos, o português passa em cima de uma casca de banana e cai, fica mais estressado ainda. Logo ali na frente, ele escorrega em outra casca de banana e fala:
— Agora eu vou ficar atento.
Depois de 10 minutos, o português avista de longe uma casca de banana e fala:
— Ah, não, lá vou eu cair de novo.