O qu e quqnto mqior menos se avista página 4

Você conhece os vários tipos de salário que existem?
Salário Cebola — você pega, olha e chora...
Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o governo não colabora.
Salário Futebol — uma caixinha de surpresas.
Salário "mais por menos" — mais trabalho por menos dinheiro...
Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Camisinha — tira o seu tesão.
Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Regime — com ele você come menos.
Salário Mentira — ninguém acredita nele.
Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura cinco dias.
Salário Mentira Sacra — até Deus duvida...

Tinha uma loira que estava parada no acostamento de uma rodovia (pelo menos isso):

Por que bicha não come almelete?

Porque seria menos pintos!
Heheheh! Hihihihih! Cacacacaca!

Em um passeio apreciando a paisagem, uma loira com cabelos pintados de preto avista um pastor de ovelhas. Logo pensou ela: quero ver me chamarem de loira agora. E, correndo até ele, disse a loira:

— Se eu adivinhar quantas ovelhas você tem, você me dá uma?
— Claro! Pode dizer!?
— Você tem 317. Acertei?
— Nossa! Que inteligência! Pode levar a ovelha.

Quando a loira já estava saindo, o homem a chama e diz:
— E se eu adivinhar a cor do seu cabelo, você devolve meu cachorro?

Dois soldados na guerra, entrincheirados, e a bala comendo e as bombas explodindo, e a guerra rolando, e já há um mês sem comer nada, loucos de fome. Quando um deles avista no deserto uma bosta de camelo já seca pelo sol quente e ardente, um olhou para o outro e caíram de boca em cima da merda, comeram com muita vontade. Quando de repente um olha pro outro com uma cara de nojo e diz:
— Que nojo, cara, achei um fio de cabelo...

Num belo dia, passeando pelos céus da cidade, o Super-Homem, como sempre detendo o crime sem querer, olha para um prédio e avista a Mulher-Maravilha deitada de perna aberta e pensa consigo mesmo:

— Bom, já que sou veloz, vou lá dou uma rapidinha e a Mulher-Maravilha não vai nem saber o que aconteceu!

3 segundos depois se escuta a Mulher-Maravilha perguntando:

— Mas o que foi que aconteceu?

Daí então o Homem-Invisível responde:

— Não sei, mas meu cu tá doendo pra cassete!!!!!!

Argentinos e franceses se encontram no saguão do aeroporto esperando o voo de volta para casa. Apesar de toda a tristeza e como não poderia deixar de ser, os argentinos resolvem sacanear os franceses:
— Que vergonha, hein! Nós também fomos eliminados, mas pelo menos fizemos gol. E vocês, campeões mundiais, passaram em branco!
O francês responde:
— Mas pelo menos estamos voltando para Paris.

Um negão estava numa lagoa, e tinha um jacaré que estava pagando uma boquete pro negão, só que com o passar do tempo o jacaré mordia o pênis do negão e levava uma paulada pra se acalmar. E lá em cima de uma montanha tinha um gaúcho olhando a cena e estava louco para participar do ato. Nisso o negão avista o gaúcho e pergunta:
— O gaúcho quer tentar um pouco?
O gaúcho responde:
— Tentar eu quero, mas só não sei se vou aguentar as pauladas.

O brasileiro, o francês, o português e o japonês vão viajar para a China. O brasileiro vai de helicóptero, o francês vai de navio, o português vai de avião e o japonês fica sem transporte.
Chegando na China, o brasileiro é o primeiro a chegar, mas o brasileiro avista o japonês sentado no banco do aeroporto. O brasileiro pergunta para o japonês:

— Japonês, como é que você chegou primeiro que todo mundo?

O japonês responde:

— Japonês tem cuca: pega o fósforo, acende e põe na bunda.

Thusco no Moto, índio muito famoso, vai até lojas de roupas comprar uma cuéca:

— Índio quer cuéca forte...

A balconista toma-lhe em mão uma cuéca bem vagabunda.

Em menos de uma hora o índio chega desiludido com a cuéca rasgada na mão:

— Índio forte, cuéca fraca... Índio peidô, cuéca rasgô.

A balconista, boquiaberta, dá ao índio uma cuéca boa.

Em menos de uma hora lá vinha o índio com a cuéca rasgada em mãos:

— Índio forte, cuéca fraca... Índio peidô, cuéca rasgô.

A balconista dá uma especial de ferro.

Em menos de meia hora o índio aparece todo esgaçado e, nervoso, fala:

— Índio fraco, cuéca forte... Índio peidô, cú rasgô...

Tinham três loucos pelados na frente do espelho:
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma calça, que eu estou sem — disse o menos louco.
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma casa com um carro na garagem — falou o mais ou menos louco.
— Se eu tivesse dinheiro, eu comprava uma bunda nova, que essa já está rachada — falou o mais louco.

Você sabe como salvar uma pobre "sogra" durante um naufrágio?

— Não!!!!!!!!

Que bom, uma sogra a menos.

Por que as pilhas são melhores que os homens?

Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

O baixinho entra num banheiro público e vê um negão de mais ou menos dois metros de altura fazendo xixi com um pinto de mais ou menos 50 centímetros e fica olhando admirado...
O negão não gosta e pergunta:
— Que é que foi, cara?
— Desculpe, mas é que eu queria tanto ter um deste...
— Ora, isso é fácil: amarra a cabeça do pinto num barbante e deixa pendurado um tijolo que fica igualzinho...
Uma semana depois os dois se encontram no mesmo banheiro.
— E então? — pergunta o negão. — Seu pinto já ficou igual ao meu?
— Mais ou menos — responde o baixinho...
— Como assim? — pergunta o negão...
— A cor já está igualzinha!! — responde o baixinho.

Eu queria ser pobre pelo menos um dia na vida,
porque ser todo dia é foda.

Tipos de salários Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura 5 dias. Salário Papel-Cebola — você pega, olha e chora. Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele. Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora. Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco. Salário Futebol — uma caixinha de surpresas. Salário "Mais por Menos" — mais trabalho por menos dinheiro. Salário Anticoncepcional — tira o seu tesão. Salário Regime — com ele, você come menos. Salário Mentira —…

P: O que é um negro na lua?
R: Um negro a menos na Terra.

P: O que são dois negros na lua?
R: Dois negros a menos na Terra.

P: O que são 50 negros na lua?
R: Um eclipse.

P: O que são 100 negros na lua?
R: A torcida do Corinthians.

P: O que são todos os negros na lua?
R: Paz mundial.

Qual é a diferença da loira com uma pilha?
— A pilha tem pelo menos um lado positivo.

Um concurso de piadas foi organizado para ver em qual país tem o melhor contador de piadas, e o juiz foi um português. Para as piadas serem aprovadas, o português tinha que rir; senão, o contador da piada era fuzilado na hora. Então o concurso começou. O primeiro foi brasileiro, ele contou, todo mundo riu menos o português, então foi fuzilado. O segundo foi japonês, ele contou, todo mundo riu menos o português, então o japonês foi apagado ali mesmo. O terceiro foi argentino, ele contou a dele. O mundo inteiro riu menos o português, então mataram ele…

O que é uma Kombi com dois argentinos caindo de um precipício?

Desperdício, pois cabem pelo menos mais uns 10...

O que dá o cruzamento de uma formiga e um elefante?
R: Uma formiga a menos na terra.

Na sala de aula, a professora começa a fazer perguntas para os alunos:

— Maria, cachorro mia?

— Não, professora. Cachorro late.

— Ricardinho, gato ruge?

— Não, professora. Gato mia.

E assim foi perguntando para todos os alunos, menos para o Joãozinho.

A professora manda os alunos fazerem uma redação. Todos começam a fazer, menos o Joãozinho, que continua em pé, paradinho.

A professora fala:

— Joãozinho, cupia.

Ele responde:

— Não, professora. Cu peida.

Num belo dia, um caçador pega sua arma e seu cachorro de caça e sai para pegar uma onça que os caipiras da região tinham avistado.
Ao chegar na mata e após andar uma hora, ele avista a onça, logo corre em sua direção e, quando chega perto da onça, prepara-se para atirar. A onça fala:
— Não me mate, pois tenho cinco filhos para criar.
O caçador, assustado, corre junto com o cachorro e, ao sair da floresta, fala:
— Nossa, eu nunca vi onça falar!
O cachorro fala:
— Eu também não!

— Qual o cúmulo do desperdício?
R: Destruir totalmente uma Kombi com apenas três políticos dentro; caberiam pelo menos nove.

O ladrão entra na casa para roubar.
Naquele silêncio todo, uma voz diz:

— Jesus está te olhando!!!

O ladrão quase se mija de tanto medo, olha para os lados e, em um canto escuro, avista um papagaio. Ele pergunta ao papagaio:

— Foi você quem disse isso?

— Foi.

— Qual seu nome? — disse o ladrão.

— Meu nome é Louro! — respondeu o papagaio.

Então o ladrão, inconformado, falou:

— Todos os papagaios que conheço têm esse nome. Quem foi o babaca que colocou esse nome em você??

— O mesmo que colocou o nome do Jesus no rottweiler!!!

Dois amigos estavam em um shopping, quando um comenta que as bichas são tão burras e resolve provar. Então avista uma, retira de seu bolso um isqueiro-revólver e aponta para a bicha e faz um som de tiro: POOOOL!!! A bicha se desmunheca e cai lentamente (como se realmente um tiro lhe atingisse) e lá fica estirada. Após alguns minutos, os amigos, satisfeitos com toda burrice, tentam levantá-la contando-lhe que ela não havia morrido. De repente, ela se levanta e diz:
— Caça é caça, matou, agora tem que comer!!!

Um homem caminhava numa praia quando de repente avista uma mulher sem braços e sem pernas. Ela está chorando. Ele se aproxima e pergunta:
— Por que está chorando?
— É porque eu tenho 21 anos e nunca fui beijada.
O homem se aproxima dela e a beija na boca. E vai embora. Mas escuta a mulher chorando de novo. Ele volta e pergunta:
— Por que está chorando agora?
— É porque eu tenho 21 anos e nunca fui fudida.
O homem a pega nos braços e a atira no mar, dizendo:
— AGORA TU TÁ FUDIDA!!!

Estava um português caminhando pela rua quando, de repente, ele avista uma lâmpada do Aladim... Aí ele esfrega e sai o gênio (português):
— Você terá 3 desejos.
Aí o português:
— Hehe... Agora sim, pois... Eu quero ter bastante dinheiro, carros e casas.
Aí, plim... Aparece tudo pra ele. Aí ele escolhe seu segundo desejo e disse:
— Quero muitas, mas muitas mulheres.
E plim... Ali estavam todas elas. E o seu último desejo, ele disse:
— Quero ter um pinto de relar o chão pra satisfazer todas essas mulheres.
Plim... O gênio cortou suas pernas...

"Algumas mulheres amam tanto seus homens que, para não gastá-los, preferem usar os das outras."
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."
"As mulheres mentiriam muito menos se os homens fizessem menos perguntas."
"Homem é que nem vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Fala sério... homem é igual pipoca: enche o saco, mas a gente não para de comer..."

— Sabe qual a diferença entre o Bin Laden e os argentinos?

— O Bin Laden ao menos tem simpatizantes.