Certo dia, Jerônimo, do alto de uma laranjeira, avista José e então resolve chamá-lo:
— José, vem comê uma jaboticaba!!
Então José lhe responde:
— Comer jaboticaba como, se tu estás em cima de um pé de laranja?
E então Jerônimo, sem perder o rebolado, retruca...
— É que as jaboticabas tão no meu bolso!!!
Rapaz está viajando e avista uma placa: Cachorro que faz chupeta a 1 km. Mais à frente avista outra placa: Cachorro que faz chupeta a 500 m. Aí o cara fica indignado e fala: na próxima placa eu entro. Aí ele encontra mais uma placa: Cachorro que faz chupeta AQUI => Ele entra com muita curiosidade, devagarzinho, e encontra um cachorro pastor alemão, com a língua pra fora: — Ah, ah, ah... E do seu lado um negão 3/4. Ele pergunta pelo serviço oferecido na placa: Gentilmente o negão manda o cachorro fazer a chupeta; o cachorro só olha e fica: — Ah, ah…
Rapaz está viajando e avista uma placa: "Cachorro que faz chupeta a 1 km." Mais à frente avista outra placa: "Cachorro que faz chupeta a 500 m." Aí o cara fica indignado e fala: — Na próxima placa eu entro. Aí ele encontra mais uma placa: "Cachorro que faz chupeta AQUI =>" Ele entra com muita curiosidade, devagarzinho, e encontra um cachorro pastor alemão, com a língua pra fora: — Ah, ah, ah... E do seu lado um argentino 3/4. Ele pergunta pelo serviço oferecido na placa. Gentilmente, o argentino manda o cachorro fazer a chupeta. O cachorro só olha e…
A loira e a morena estavam perdidas no deserto quando a morena avista uma cobra:
— Olha lá uma cobra!!!
Daí a loira responde:
— Não precisa ter medo.
A morena pergunta:
— Por que não?
A loira responde:
— Porque é uma cobra bebê!
A morena diz:
— Mas como você sabe?
— Fácil, ela está com um chocalho!
O queijo suíço tem buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijo, menos queijo!!!
Um grupo de amigos resolveu acampar ao lado de um lago. No meio de uma festa, já estavam todos alegres quando o gago avista uma agitação chegando ao acampamento. Ele tenta avisar:
— Hip... Hip...
E todos:
— Hurra!!!
— Hip... Hip...
— Hurra!!!
E de repente passa uma manada de hipopótamos e destrói todo o acampamento.
"The Fim"
O português chega ao médico pois estava com muitas dores. O médico analisa e pede para o português fazer um exame de fezes.
No outro dia chega o português com o potinho de merda no consultório. O doutor avista o português e pede para escrever o nome no potinho. Aí o português logo escreve:
— Bosta...
O português comprou uma moto e saiu. Colocou 100 km na moto e passou por uma Ferrari. — Como é que é? O dono da Ferrari se assustou e não deixou o português em sua frente. Colocou 200 km na Ferrari, passando o português. Vem o português a 250 km e passa outra vez a Ferrari, gritando: — Como é que é? O dono da Ferrari não deixou por menos e colocou 350 km na Ferrari, passando outra vez o português. Quando ele pensa que não, vem o português: — Como é que é? Passando a Ferrari. O motorista desiste do pega. Lá na frente tem uma curva fechada e, passando…
Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, uma das gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00. Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologies, outra gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00. Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1.000,00 em Skol (em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!! Conclusão: no cenário econômico atual, você perde menos dinheiro…
Um esperma pergunta pro outro:
— Como eu faço pra chegar no óvulo?
— Quando você vê um túnel preto, você segue. Aí você vai ver uma bola, você pergunta se ela é o óvulo. E ele fala: "Também, obrigado". Aí ele vai, segue e avista... e ele pergunta pra bola:
— Você é o óvulo?
— Não, são as amídalas.
Altas horas da noite, um senhor passando na rua avista um bêbado tentando abrir a porta de casa e se aproxima para ajudar.
Quando chega mais, fala:
— Meu amigo, o que pensa que está fazendo?
— Tentando abrir a porta — responde o bêbado.
— Mas com o cigarro!
E o bêbado fala:
— Não acredito, fumei a chave.
Um senhor de idade, brasileiro, estava prestes a morrer. Como não havia salvação, sua família quer realizar o seu último desejo e então lhe pergunta:
— João, qual é o seu último desejo?
Ele responde:
— Gostaria que me naturalizassem argentino.
Após este desejo, todos da família ficam revoltados, e sem perder tempo seu irmão pergunta:
— Mas, João, por que você quer se tornar argentino?
Após muito sofrimento, ele responde:
— Eu me tornando argentino e morrendo, será um argentino a menos no mundo...
O bêbado chega no bar e pede:
— Ô moço, me dá 10 copos de pinga.
Toma todas e em seguida pede novamente:
— Bota aí mais 8 copos.
Toma fazendo careta e o garçom sem entender nada.
Torna a pedir mais 5, vira tudo sem chiar. Pediu mais 3 e virou em seguida.
Aí ele pede mais uma... olha pro copo já com a cara torta de tanta bebida e fala:
— Eu num tô entendendo! Quanto menos eu bebo, mais eu fico bêbado.
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijos, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; logo, quanto mais queijo, menos queijo!
Caipira acaba de comprar uma moto e pega estrada pela primeira vez na vida, ainda por cima à noite.
De repente avista um caminhão e diz:
— Duas motos, vou dar um susto neles e passar no meio.
Ele bate e, já todo ensanguentado no chão, diz:
— Diacho, não sabia que vinha uma no meio com farol apagado.
Um bêbado chegou num buteco e falou pro garçom:
— Me põe cinco pinga.
E o garçom deu as pingas pro bêbado. Então o bêbado tomou as pingas e falou pro garçom:
— Agora me põe quatro.
O garçom pôs, e o bêbado tomou.
— Agora me põe três.
Depois de beber, ele pediu ao garçom:
— Agora me põe duas.
E, por último:
— Agora me põe só uma.
Depois de tomar a pinga, o bêbado falou pro garçom:
— Caramba, quanto menos eu bebo, mais eu fico bêbado.
O que é um elefante em cima de uma árvore?
— Um elefante a menos na face da terra.
O que são dois elefantes em cima de uma árvore?
— Dois elefantes a menos na face da terra.
O que são três elefantes em cima de uma árvore?
— Uma árvore a menos na face da terra e três elefantes de volta.
Duas loiras estão andando pela calçada, até que uma delas avista um espelho e diz:
— Olha! Eu já vi esta mulher em algum lugar.
Exclamando mais uma vez, diz:
— Conheço esta mulher.
A outra loira, já curiosa e nervosa de tanto a amiga ficar repetindo a mesma coisa, pega o espelho e diz:
— Sua burra, esta aqui sou eu!!!
Uma família resolve passar férias viajando. Rodaram 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Voltaram a rodar mais 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Rodam mais 20 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Qual o nome do filme?
A vó tá imunda em 80 dias...
Jesus, caminhando pelo deserto, avista de repente um velhinho vindo em sua direção e decide lhe perguntar o que fazia o velho em meio àquele deserto.
— Senhor, o que faz por aqui?
— Não sei... A única coisa que sei é que sou carpinteiro e que tive um filho famoso — responde o velho.
Jesus, muito emocionado, diz:
— Papai!!!
E o velho responde:
— Pinóquio!!!
O Manuel avista uma máquina de refrigerante e fica maravilhado.
Coloca uma ficha e cai uma latinha.
Coloca duas fichas e caem duas latinhas.
Coloca dez fichas e caem dez latinhas.
Então, ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
O caixa diz para ele:
— Desse jeito, você vai acabar com minhas fichas.
— Não adianta — responde Manuel —, não paro enquanto estiver ganhando...
Uma mulher (com um bafo insuportável) estava procurando alguém para conversar quando avista um homem e resolve puxar assunto.
— Oi! Tudo bem?! — fala a mulher.
Aquele cheiro horrível se espalha pelo ar e o homem fala:
— Você peidou?
— Eu não! — diz a mulher.
— Peidou de novo? — pergunta o rapaz.
— Não — fala a mulher.
— Puta mais que merda, sua porca... para de peidar!!
Um cara entra num trem, de repente fica com uma vontade doida de vomitar, procura um WC de vagão em vagão e não acha. De repente avista um, com a porta meia aberta, vai com tudo e vomita, mas lá tem um cara cagando, que recebe o vômito em cima. Ele pega com a mão sua própria bosta e grita:
— É guerra, é!
Um negão está fugindo dos castelos e se dá conta de que seu caminho está acabado, então lá da torre do castelo ele avista seu cavalo lá embaixo e, para não morrer, resolve pular, só que quando está quase em cima do cavalo, o cavalo sai e ele cai de bunda no chão.
Qual é o nome do filme?
R: O Escudo Negro
Um português dirigia tranquilamente seu fusca por uma rua deserta, quando avista um grande amigo seu (também portuga) parado também com um fusca, com o capô aberto.
O portuga para e pergunta:
— Ei, amigo, o que aconteceu...?
O amigo, cheio de graxa, responde:
— Roubaram meu motor.
O portuga, com sorriso de generosidade, fala:
— Você está com sorte, eu tenho um motor reserva no porta-malas...
Estão todos conversando em um bar quando chega um homem forte e alto, que deixa todos assustados, e diz:
— Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali.
Todos ficam em silêncio.
Ele repete isso de novo:
— Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali.
Todos, sem entender, perguntam por que menos na do anãozinho.
E o homem responde:
— É que o anãozinho eu vou usar pra limpar...
O que é um preto na lua?
É um preto a menos na terra.
O que são dois pretos na lua?
São dois pretos a menos na terra.
O que são três pretos na lua?
São três pretos a menos na terra.
E o que são 1.000 pretos na lua?
É um eclipse parcial.
E o que são todos os pretos na lua?
É a paz na terra com um eclipse total.
Um bêbado chega no bar e pede:
— Me dá aí seis copos de pinga.
O bêbado doma os seis copos e pede de novo:
— Me dá cinco copos de pinga.
O bêbado doma os cinco copos e pede:
— Me dá quatro copos de pinga.
O bêbado doma os quatro copos e pede:
— Agora me dê três copos de pinga.
O bêbado doma os três copos e pede:
— Dá aí dois copos de pinga.
O bêbado doma os dois copos e pede:
— Me dá um copo de pinga.
O bêbado doma o copo e diz para o dono do bar:
— Mas que droga, quanto menos eu bebo mais eu fico bêbado.
No aeroporto, Batistuta encontra Zidane:
— E aí, Zidane? Vocês vão voltar desclassificados na primeira fase, que nem a gente, mas pelo menos marcamos gol — provocou Batistuta.
E Zidane:
— Mas pelo menos vamos voltar pra Paris...
Um bêbado andava pela calçada quando avista ao longe uma freira de hábito. Ele para, fecha um dos olhos, entorta a boca e, cambaleando, se esconde atrás do poste. Quando a freira passa pelo poste, o bêbado agarra a freira, derruba no chão e ela aos gritos:
— O que é isso, meu filho???
E o bêbado, em cima da freira, com voz enrolada, responde:
— Reaje, BATMAN, reaje!!!
