Dois caipiras estavam andando por uma estradinha quando de repente um deles avista algo no chão. Um diz ao outro:
— Oia, cumpadi, o que será aquilo?
— Num sei, cumpadi, deve di ser bosta. Pera aí que eu vo vê si é bosta.
Depois disso o caipira foi lá, passou o dedo na bosta, provou e disse ao companheiro:
— Cumpadi, num é que era bosta mesmo? Ainda bem que nóis num piso nela!
Uma família estava perdida no deserto. Andaram 40 dias e acharam um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Acharam outro oásis. Todo mundo tomou banho de novo, menos a avó. Qual é o nome do filme?
A Vó Tá Imunda em 80 Dias.
Um belo dia, uma velha de cadeira de rodas estava à beira de um rio, quando avista um cara grande e forte. Nisso ela fala:
— Oi, bonitão, vem aqui me foder, vem?
E o cara disse:
— Opa, é pra já!
Então ele chega lá, tira a velha da cadeira de rodas, coloca ela no chão, pega sua cadeira de rodas e joga lá dentro do rio, e fala:
— Agora você está fodida!
Um rapaz da cidade, de carro, passa em frente a um sítio e avista um caipira lá sentado e resolve tirar uma da cara do caipira.
— Rapaz, o caipira, pra onde eu vou tá muito longe?
— Depende?
— Depende de quê?
— Depende: se você for para os quintos dos infernos, já passo, mas se for para a p. que pariu é logo ali na frente, mas se for toma no cú é aqui mesmo.
Era uma vez um homem fanático por disco voadores. Certa vez, como de costume, se encontrava no meio do mato para um possível contato. Qual foi sua surpresa: logo à frente avista um ser de cabeça grande, pernas curtas e braços longos, e mais do que depressa se aproxima e diz:
— Sérgio de Oliveira fazendo contato!!!
E o ser, sem entender nada, responde:
— Raimundo da Silva fazendo cocô.
Nomes e origem são mera coincidência.
Uma família está perdida no deserto. Passaram 40 dias e encontraram um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Passaram mais 40 dias e encontraram outro oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó.
Qual o nome do filme?
— Minha avó está imunda 80 dias.
Em uma estrada no interior da Bahia, viajava um homem em uma grande reta onde se via somente o único farol de seu caminhão.
De repente ele avista uma luz intensa, então para o seu caminhão.
Desce e vê além da luz um ser com cabeça enorme, braços arrastando no chão. Provavelmente um extraterrestre, logo tenta fazer contato:
— Reginaldo, teraqueo, motorista de caminhão fazendo contato!
E o ser responde:
— Severino, cearense, motorista da Itapemirim fazendo cocô.
O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu uso luvas há pelo menos 5 anos.
— Então me explica como é que eu uso cueca mais ou menos uns 20 anos e meu saco é todo enrugado?!
Na vida tudo é passageiro... menos motorista e cobrador.
Um rapaz da cidade grande, de carro, passa em frente ao sítio e avista um caipira sentado na frente da casa, e resolve tirar uma da cara dele.
Rapaz: — O caipira, pra onde eu vou tá muito longe?
Caipira: — Depende?
Rapaz: — Depende do que?
Caipira: — Depende: se o senhor for pro quinto dos inferno, o senhor já passou; se for pra p. que pariu, é pra frente; mas se for toma no cú, é aqui mesmo.
Certo dia um bêbado estava viajando por uma estrada, quando de repente ele avista um tumulto.
Tinha vários curiosos, com isto o acesso estava bastante difícil. O bêbado, querendo dar uma de esperto, chegou no meio da multidão e gritou:
— Me dê licença que eu sou parente da vítima, deixa eu passar, por favor.
O povo, assustado com aquilo, se afastou. Quando o bêbado chegou ao local, era uma égua que tinha acabado de ser atropelada.
O bêbado chega no bar, avista uma mulher e diz:
— Ou, mas cê é feia, hein...
A mulher não dá bola!!!
O bêbado chega novamente perto da mulher e diz:
— Ou, mas cê é feia, hein...
Cansada de ouvir aquele bêbado, ela espera ele voltar e dizer a mesma coisa, e aí diz a ele:
— E você é um bêbado chato e nojento!!!
O bêbado logo em seguida diz:
— Tem problema não, amanhã eu melhoro!!!
Estavam um negão, um gaúcho e um japonezinho no banheiro público. Sem mais nem menos, o negão olha para seu dote e começa a cantar:
— Fuscão pretoooo...
Sem deixar por menos, o gaúcho continua:
— Por esta longa estrada da vidaaa...
Nisso o japonezinho olha para o seu e canta:
— Cadê vocêêê...
P: Era uma agência de modelos que precisava de modelos para um comercial. Eles acharam todos, menos um que precisava ter menos de 1,70 m. Aí uma garota americana apareceu e disse:
Qual é o nome do filme?
R: A pequena serei eu!
(A pequena sereia)
P: O que é um preto na Lua?
R: Menos um preto na Terra.
P: O que são 2 pretos na Lua?
R: Menos 2 pretos na Terra.
P: O que são 100 pretos na Lua?
R: Eclipse total.
P: E o que são todos os pretos na Lua?
R: Paz na Terra.
Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la. Joga a pata e ela não consegue alcançá-la. Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada... Então ele pensou: Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão. Dito e feito: o elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho. Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionária e pensou: "Vou visitar os…
Um dia um negão saiu de casa louco por um papagaio, afinal vivia sozinho e queria alguém para conversar, mesmo sendo um papagaio.
Logo entra em uma loja e avista um, pergunta o preço e logo compra.
Sai da loja todo contente com seu novo amigo no ombro.
Ao entrar em uma loja, todos olham para ele com aquele lindo bichinho em seu ombro, quando o balconista pergunta:
— Meu caro, de onde veio esse animal?
Responde o papagaio:
— Da África...
Um playboy passa com seu conversível por essas estradas desertas quando avista um caipira montado em seu jegue e decide tirar um sarro da cara do caipira...
— Olha aí, caipira, 12 cavalos!!!
E o caipira continua andando normalmente com seu jegue.
Mais adiante, o engraçadinho perde o controle do carro e cai dentro de um rio.
O caipira, horas depois, passa pelo local do acidente e, em sua pura inocência, pergunta:
— Uai, cumpadre, parou para dar água pra tropa?
Um mosquitinho, descansando num galho de uma mangueira, avista uma vaca logo embaixo, comendo capim e balançando o rabo.
O mosquitinho, muito safadinho, diz para si:
— É hoje que eu vô cume essa vaca. E foi...
E o mosquitinho tá lá no bem bom, quase desmaiando de cansaço, e a vaca nada. Até o momento em que cai uma manga na cabeça da vaca, e ela: "MOOOOOOOO"!...
E o mosquitinho, todo empolgado, diz:
— É, comigo é assim, num "güentou" geme.
Carlos, o caçador, viaja para a África e leva seu cachorro para caçarem juntos. Durante a caçada, o cão se perde na floresta. O cão: Tô fudido, não conheço nada aqui, como vou sobreviver agora? Enquanto isso, uma pantera se aproxima. O cão: Nossa, o que é aquilo? Parece uma pantera, o que que eu faço? Neste momento o cão avista uma ossada no chão e tem uma ideia, vai até a ossada e, comendo os ossos, exclama: — Que delícia que é carne de pantera! Comi uma inteirinha sozinho, difícil foi matá-la. Ouvindo isto, a pantera se mandou. Mas um macaquinho…
Uma família viajava, quando seu avião caiu no deserto. Eles então andaram 40 dias e chegaram num oásis... todos se lavaram menos a vó. Continuaram a andar e depois de 40 dias eles chegaram numa cidade... todos então se limparam, menos a vó. Qual o nome do filme?
R: A vó tá imunda há oitenta dias.
A bicha foi no médico:
— Doutor, entalou uma cenoura no...
— Tudo bem, eu já entendi. Vamos ter que fazer uma pequena cirurgia.
Depois da cirurgia:
— Ai! Ai! Ai!
— Eu tenho algumas importantes recomendações, aqui está.
Estava escrito:
— Não sentar por pelo menos um mês.
— Não introduzir objetos roliços (!) nas vias anais (!!).
— Não ser sodomizado (!) por pelo menos um ano.
Uma família estava perdida no deserto. Caminharam durante 40 dias e finalmente acharam um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Depois andaram por mais 40 dias e acharam um novo oásis. De novo, todo mundo tomou banho, menos a avó.
Qual é o nome do filme?
"A vó tá imunda em 80 dias".
P: Por que o portuga usa óculos marrom?
R: Para ver marrom menos...
Um homem está no cabeleireiro, quando olha para a rua e vê um funeral ali, e avista um cachorro em cima do caixão e uns 50 homens atrás dele, e pergunta:
— Quem morreu?
E o cabeleireiro responde:
— É a minha sogra.
— Mas como ela morreu?
— Aquele cachorro a matou.
— Ah, legal. E você me empresta este cachorro?
— Emprestar até empresto, mas você tem que esperar no fim da fila atrás daqueles 50 homens.
— E você me empresta este ca...
O prefeito da cidade decide escolher o menos maluco para tirá-lo do hospício e lhe dar um automóvel. Chegando lá, ele se depara com um rapaz em cima da árvore e outro embaixo com um pedaço de pau cutucando, e o de cima dizendo que não vai cair porque está verde. Então ele diz: — Esses dois não servem. E vai em busca de outros. Chegando mais à frente, ele vê três caras sentados em fila na grama: o da frente imaginava estar com uma vara de pesca na mão e a jogava; logo depois, esse mesmo dava um tranco na vara e jogava a vara na direção do de trás, e o…
Uma família estava no deserto. Andaram 40 dias e encontraram um oásis, todo mundo tomou banho menos a vó. Eles andaram mais 40 dias e encontraram outro oásis, de novo todos tomaram banho menos a vó. Tinha um cinema ao lado.
Qual é o nome do filme?
R: A vó tá imunda em 80 dias
O português estava louco para comprar um papagaio, resolveu então ir até a feira de animais para comprar um. Chegando lá, ficou decepcionado pois não conseguiu comprar o bichinho, então ele fez uma encomenda ao dono da barraca de aves. O dono da barraca era um carioca esperto e ficou de trazer um filhote na próxima semana. Passaram-se os dias, e o carioca não conseguiu arrumar o tal filhote. Desesperado, pois iria faturar uma grana preta, não deixou por menos: pegou um filhote de coruja e pintou de verde. Chegou o final de semana e o português, todo…
Um brasileiro vai até Portugal pescar, avista um português e pergunta:
— Qual é o peixe mais pescado em Portugal?
Responde o português:
— É o bacalhau.
O brasileiro, muito sacana, indaga:
— Joga o seu cú que eu dou meu pau.
O português, com muita raiva, vai até o Brasil pescar, encontra um brasileiro e pergunta:
— Qual é o peixe mais pescado aí no Brasil?
Responde o brasileiro:
— É o baiacu.
O português, querendo sacanear o brasileiro, diz:
— Joga seu pau que eu dou meu cú.
Havia dois amigos pescando num cais e um deles era português. Quando, de repente, o outro escorrega, cai na água e começa a ser arrastado pela forte correnteza. O português, vendo isso, ficou desesperado, já que não sabia nadar. E o amigo está na água gritando por socorro, quando, num impulso de susto, avista um rolo de corda e grita:
— A corda, joga a corda!
Ao que o português responde:
— Tá maluco, jogo não! Você já está morrendo afogado e ainda quer se enforcar???
