Quqnto mqior menos e vista página 2

O Bush e o Bin Laden se encontraram e foi amor à primeira vista. Então, eles foram para o motel. Qual é o nome do filme?

Atrás das linhas inimigas

Qual o mês em que as mulheres falam menos?

R: Fevereiro, porque tem 28 dias.

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!

O cara vai até o consultório da loira e, todo com medo do que lhe possa acontecer, pergunta a ela:

— Doutora, eu vou ter que operar a vista?

E a loira responde:

— Não, pode operar a prazo mesmo!

Um policial estava perseguindo um bandido.
De repente, ele o perde de vista. Este então encontra um português na rua e pergunta:
— O senhor viu alguém dobrando a esquina?
— No senhore, quando eu passei ela já estava dobrada.

— Tenho a vista tão fraca, que sou obrigado a trabalhar o tempo todo.

— Esta não! Você está brincando!

— Não estou não! Acontece que, da minha mesa, não posso ver se o chefe está me vigiando ou não, e por via das dúvidas, trabalho sem parar.

Aconteceu um desastre!!! Um homem naufragou com a feiticeira e ficou perdido numa ilha deserta com a feiticeira!!! Bom, no começo ele ia atrás dela e tal, fazia tudo pra conquistar ela, aí um dia ele conseguiu e a feiticeira começou a "fornecer" pra ele! Mas depois de um ano e pouco já o cara foi ficando menos desinteressado, né, princesa, e ela o chamou pra conversar: — Olha, quando nós não tínhamos nada, você corria atrás de mim e tudo, mas agora você não dá nem bola!!! E o cara nada de responder! Aí ela falou: — Eu faço tudo o que você quiser pra…

Uma menina encontra sua amiga e fala:
— Oi.
— Oi.
— Oi.
— Oi.
— Oi.
— Chega, você é retardada?
— Pelo menos sou menos, menos que você.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Uma loira está num belo iate no meio do Atlântico, mas se perde. Ela encontra um homem e lhe pergunta:
— Moço, me ajuda a encontrar minha cabine?
— Claro. Qual é o número da cabine?
— O número eu não sei, mas ela tem uma bela vista para o mar!

O paciente chega ao consultório de oftalmologia muito nervoso, pois vai fazer uma operação na vista. Ao encontrar o doutor, ele diz:
— Ei, doutor, será que vai ficar alguma marca, ou cicatriz?
O doutor, tentando confortá-lo, diz:
— Não se preocupe, o senhor não vai nem ver a diferença!?!

O bêbado entra no bar e pede:
— Me dá dez pinga!!!
O balconista o atende e ele vira todas...
— Agora me dá ciiinco!!!
E vira as cinco!
— A..gooora me dá duas piingaaa...
Depois de virar as duas, resmunga:
— Num tô intendenduuu... quanto menos eu bebo, maisss eu fico bêbado!!!

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: — Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? — Cortei, amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou? — Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? — Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) — Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem. — Ai, amiga, te adoro…

Joãozinho acordou com um barulho no quarto dos pais, levantou da cama e foi até a porta do quarto e, olhando no buraco da fechadura, ficou horrorizado com a cena vista.
Na sua cabeça, indignado, reclamou:
— Que mundo ingrato! Toda vez que eu ponho o dedo na boca, eles gritam comigo.

O bêbado entra no bar e pede 10 doses ao bartender. Após tomar as 10 doses, pede mais 8. Após as 8, pede mais 5. Após as 5, pede mais 2. Após as 2, pede mais 1. Após tomar mais 1, conclui ao barman:

— Euuu naaoo entiendoooo iup, quaaanto menos bebo mais bebo fico iup!

Toda viúva que se prese visita seu finado marido no cemitério. Certo dia, uma viúva visitando seu marido é vista mijando no túmulo do marido; certa senhora que estava por lá pergunta a ela o porquê de estar mijando no túmulo do falecido. A viúva responde:
— Cada um chora por onde mais sente saudades.

Qual é o cúmulo da lerdeza?
R: Assistir corrida de lesmas em câmera lenta e perdê-las de vista.

Qual é o cúmulo dos cúmulos?
R: Um mudo falar para um surdo que viu um cego ver um aleijado correndo atrás de um pente para pentear o cabelo do careca.

A polícia estava correndo atrás do fugitivo da cadeia. A polícia nunca conseguia pegar esse sujeito, rodaram a cidade todinha, daí a polícia tinha perdido ele de vista e foi perguntar pra um louco o seguinte:
— Cara, sou da polícia, você viu alguém dobrando a esquina?
O louco respondeu:
— Não senhor, quando vi, ela já tava dobrada!!!

A loira recebeu uma visita que havia faltado no seu aniversário, sua prima. E aí começou todo aquele tititi. Depois de muito tempo, a loira perguntou:

— Mas, querida, por que você não veio ao meu aniversário?

— Ah, é que eu tive uma gripe que me atacou a vista.

— Puxa, deve ser terrível ter que espirrar pelos olhos!

O queijo suíço tem buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijo, menos queijo!!!

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, uma das gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00. Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologies, outra gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00. Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1.000,00 em Skol (em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!! Conclusão: no cenário econômico atual, você perde menos dinheiro…

Um senhor de idade, brasileiro, estava prestes a morrer. Como não havia salvação, sua família quer realizar o seu último desejo e então lhe pergunta:
— João, qual é o seu último desejo?
Ele responde:
— Gostaria que me naturalizassem argentino.
Após este desejo, todos da família ficam revoltados, e sem perder tempo seu irmão pergunta:
— Mas, João, por que você quer se tornar argentino?
Após muito sofrimento, ele responde:
— Eu me tornando argentino e morrendo, será um argentino a menos no mundo...

O bêbado chega no bar e pede:
— Ô moço, me dá 10 copos de pinga.
Toma todas e em seguida pede novamente:
— Bota aí mais 8 copos.
Toma fazendo careta e o garçom sem entender nada.
Torna a pedir mais 5, vira tudo sem chiar. Pediu mais 3 e virou em seguida.
Aí ele pede mais uma... olha pro copo já com a cara torta de tanta bebida e fala:
— Eu num tô entendendo! Quanto menos eu bebo, mais eu fico bêbado.

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijos, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; logo, quanto mais queijo, menos queijo!

Um playboy malandro se interessou em comprar o jegue de um caipira, e foi para a negociação:
— Bom dia, seu moço, quanto quer pelo jegue?
— Quero R$ 150,00. É um bom jegue: forte e esperto.
O playboy pensou e fez uma proposta:
— Dou R$ 100,00 à vista no pau!
— Não, obrigado, só vendo o jegue inteiro — respondeu o caipira.

Um bêbado chegou num buteco e falou pro garçom:
— Me põe cinco pinga.
E o garçom deu as pingas pro bêbado. Então o bêbado tomou as pingas e falou pro garçom:
— Agora me põe quatro.
O garçom pôs, e o bêbado tomou.
— Agora me põe três.
Depois de beber, ele pediu ao garçom:
— Agora me põe duas.
E, por último:
— Agora me põe só uma.
Depois de tomar a pinga, o bêbado falou pro garçom:
— Caramba, quanto menos eu bebo, mais eu fico bêbado.

O que é um elefante em cima de uma árvore?

— Um elefante a menos na face da terra.

O que são dois elefantes em cima de uma árvore?

— Dois elefantes a menos na face da terra.

O que são três elefantes em cima de uma árvore?

— Uma árvore a menos na face da terra e três elefantes de volta.

Uma família resolve passar férias viajando. Rodaram 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Voltaram a rodar mais 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Rodam mais 20 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Qual o nome do filme?
A vó tá imunda em 80 dias...

Certa vez ocorreu um assalto em uma joalheria. Quando o assaltante foi fugir, ligaram para a polícia, que seguiu ele, mas o perdeu de vista.
Mas no final da rua encontrou uma esquina e um bêbado, então imediatamente o policial perguntou para o bêbado:
— Você viu alguém com um saco cheio virando a esquina?
O bêbado respondeu:
— Não, quando eu cheguei já estava virada.

Um homem sai do enterro da sogra e vai para o buteco comemorar, e acabou tomando todas. Quando estava indo embora, o homem passou em frente a uma construção de um prédio e um tijolo cai a centímetros do seu pé, e o bêbado fala:
— Não é que a desgraçada foi pro céu e está tentando me matar? Ainda bem que ela tem problema de vista!

O bêbado entra num ônibus apertado e dá de cara com uma loira que não depila as axilas. Ele, com a vista meio embaçada, olha para ela e fala:

— E aí, bailarina, tudo bem?

A loira estressada olha para ele e diz:

— Por favor, não dirija-me a palavra e eu não sou bailarina!

O bêbado olha aquilo novamente e diz:

— Então por que as pernas tão abertas!