Sabe o que o chines disse quando inventou a povora página 4

Num grande hotel estavam três padres. Eles discutiam para ver quem era mais santo. Eles eram um americano, um chinês e um brasileiro.
O brasileiro propôs a seguinte ideia:
— Vamos subir até o último andar deste hotel e aí vamos nos jogar lá para baixo; quem sobreviver é o mais santo.
Todos concordaram com essa ideia. Foram até o último andar. O primeiro foi o americano, olhou para baixo e gritou:
— Pelos EUA! E saltou.
O chinês olhou para baixo, viu seu amigo esborrachado, tomou coragem e gritou:
— Pela China! E saltou.
O brasileiro (como todos os outros) olhou para baixo, viu seus amigos mortos e gritou:
— Pela escada!

Manuel estava passeando pela rua com um livro debaixo do braço, até que Mário perguntou: — Moço, que livro é esse? O portuga então disse: — Esse é um livro de lógica. — Lógica? O que é isso? Então o portuga sabido disse assim: — Vou te dar um exemplo: você tem um aquário em casa? Mário disse que sim. O portuga continuou: — Se você tem um aquário, ele supostamente deve ter água dentro. E Mário disse que sim. O portuga continuou: — Se tem água dentro do aquário, esse aquário deve ter peixes. E Mário disse: — Meu, tô adorando esse negócio de lógica. O…

Conversa entre dois grandes amigos:

— Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa.

— É? E por que você acha isso? — quis saber o outro.

— Imagina só que ela não apareceu em casa ontem à noite e, quando perguntei a ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.

— E não estava?

— Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!

Um africano perdido na selva há três meses encontra a casa de um chinês e vai até lá. E implora para que ele durma e coma lá. O chinês, gentilmente, deixa, com a condição de que ele respeite sua neta. O africano aceita. No jantar, o africano conhece a chinesa e se encanta. À noite, ele vai até o quarto, aí rolou de tudo, e vai dormir todo feliz. Aí ele acorda com uma pedra no seu peito. Nela estava escrito: "Primeira grande tortura chinesa: lance a pedra pela janela". O africano lançou. "Segunda grande tortura chinesa": testículo direito amarrado na…

A professora entra na sala e diz: — Quem me declamar um verso ou uma prosa eu deixo ir embora mais cedo. A Mariazinha declamou logo o seu poema: — Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, menininha quando dorme põe a mão no coração. Então o Joãozinho declamou logo o seu: — Joguei uma pedra na água e de pesada foi ao fundo; os peixinhos logo gritaram: — Viva D. Pedro II! Chegou a vez do Juquinha e, não tendo mais poema para ele declamar, ele inventou: — Tenho uma professora que se chama Julieta, ela tem bastante pêlo bem em cima da... Ele falou: —…

Rede Nacional de Televisão e Rádio, para o importante pronunciamento do notável sociólogo português que, finalmente, iria explicar a razão da elevada taxa populacional na China, que tem bilhões de habitantes. O homem foi curto e grosso:
— É que o chinês come com dois pauzinhos...

Cala a Boca e o Respeito eram meninos de rua. Deu uma vontade de mijar no Respeito. Tinha um prédio perto dali, e o Respeito era esperto, foi e inventou o nome. Ele disse que o nome dele era Maurício.
Daí, deu uma vontade de mijar também no Cala a Boca. Cala a Boca era retardado, e foi lá...
O segurança que estava lá perguntou o nome do Cala a Boca, e ele disse:
— Cala a boca.
O segurança disse:
— O quê, você disse??
E o Cala a Boca:
— Cala a boca, Cala a boca.
E o segurança:
— E o Respeito??
Cala a Boca:
— O Respeito tá lá no banheiro!!!!!!

Como é que você sabe que uma mulher vai falar algo interessante?
Quando começa assim: uma vez um homem me disse...

Um médico chega a um hospício para examinar os pacientes. O médico pergunta a um dos pacientes o que você inventou desta vez. O paciente fala:
— Inventei um objeto que dá para ver do outro lado da parede igual super-homem.
— É mesmo? Como que chama este objeto?
— O objeto chama janela.

Sabe por que preto não erra?
R: Porque errar é humano. :p

Sabe quando preto sobe?
R: Quando o barraco explode. :p

Sabe o que Deus disse depois que criou o segundo preto?
R: Que merda... queimou de novo... :P

Um avião cai no deserto, e três caras sobrevivem: um brasileiro, um alemão e um chinês. Eles veem um castelo e vão até lá. Chegou na porta, um rapaz alegre os recebe e pergunta: — Querem entrar? O alemão pensa e diz: — Claro, se eu ficar aqui fora vou morrer de fome. E os outros também concordam. O rapaz se aproxima e diz: — Tem uma condição: vocês vão ter que cortar o pau, de acordo com a profissão. Eles concordaram. Cada um entrou em uma sala e foram questionados: — Qual a sua profissão? O alemão diz: — Carpinteiro. E cortam o seu pênis com uma…

Tinha um japonês para a corrida. Ele ia de pé, o brasileiro de carro e o chinês de moto. Agora é com você: quem você acha que ganhou a corrida?

Foi o de pé. Subiu no autogramo e o repórter perguntou como você ganhou a corrida.

— Peguei um palitinho, enfiei no cu e vummmm.

Os portugueses são conhecidos devido à pouca afinidade que têm com computadores e seus programas, mas o seu Manuel inventou um vírus e mandou para vários endereços:
Vírus da confiança:
"Como não tenho muita prática para criar um vírus, peço que você repasse este e-mail para todos os endereços possíveis, e depois apague todos os programas do seu computador."

Estavam o judeu americano e o coreano viajando de avião quando, de repente, o judeu dá um safanão no coreano:
— Por que me bateu?
— Isso foi porque vocês atacaram Pearl Harbor.
— Mas foram os japoneses, sou coreano!
— Para mim, japonês, coreano, chinês, é tudo a mesma merda.
Passa algum tempo e o coreano revida a bordoada e o judeu indaga:
— Por que você está me batendo?
— Isso foi porque vocês afundaram o Titanic.
— O Titanic? Mas foi um iceberg!
— Iceberg, Rosenberg, Goldenberg, é tudo a mesma merda!

Silvio Santos vai no banheiro de um restaurante chinês fazer coco e uma barata fica cantando:

— Silvio Santos vem aí, lálálálá.

— Silvio Santos vem aí, lálálálá.

Ele se levanta e fala:

— Baratinha, cale a boca, se não vou te jogar na latrina.

— Silvio Santos vem aí, lálálálá.

— Baratinha!

— Silvio Santos vem aí, lálálálá.

Pegou a coitada da barata e jogou na latrina e deu descarga. Quando ele estava saindo, ela gritou:

— Se fudeu, que eu sei nadar, lálálálálálá.

— Se fudeu, que eu sei nadar, lálálálálálá.

Pedro e João estavam bebendo num bar, quando Pedro notou que João já estava de cair no chão. Então resolveu levá-lo pra casa e disse: — Vamos embora pra casa, João! Ele respondeu: — Eu não vou porra nenhuma, não enche a porra do saco. Aí Pedro inventou uma mentira tentando convencê-lo e disse: — João, eu combinei com duas putas lá do bordel que a gente ia passar lá para foder a noite inteira, e agora você vai me deixar na mão? João pensou e resolveu atender ao chamado do amigo e disse: — Tudo bem, eu vou, mas isso é porque você tá me pedindo. Pedro…

Um cara uma vez contou a seguinte piada para um negro:
— Sabe quando o negro sobe na vida?
— Não — respondeu o negro.
— Quando o barraco esplode!
O negro revidou:
— Sabe o que Deus disse quando fez o primeiro branco?
— Não — respondeu o branco com tom de ingenuidade.
— Xi! Saiu mal passado!

Sabe o que a mulher do Albert Einstein disse a ele quando o viu pelado?
— Nossa, que físico!

Uma vez, uma bichinha estava no avião perto de um rapaz, olhou pra um lado, olhou pra outro e disse pro rapaz: — O meu sonho é dar no avião. Você poderia realizá-lo? O rapaz olhou espantado pra bichinha e disse: — Rapaz, fica quieto, está todo mundo acordado, todos vão ver a gente. Aí a bichinha disse: — Todos estão dormindo, quer ver... A bichinha se levantou e falou bem alto no corredor do avião: — Alguém tem um isqueiro? Alguém tem um isqueiro? Ninguém respondeu. A bichinha, animada, disse: — Está vendo? Todos estão dormindo, vamos transar. Então o…

Você sabe o que o pedófilo disse para São Pedro quando chegou ao céu?

— Quem é esse tal de menino Jesus...

Sabe o que o português disse quando estava limpando o espelho?

Ora, pois, ou eu limpo ou tu limpas!!!

Um cara que morava no Nordeste tinha muitas cabeças de boi. Mas ele estava querendo ganhar dinheiro com esses bois, então inventou uma história de um tal de boi verde! Ele chegou na cidade dizendo: — Não percam hoje no parque de exposições o boi verde! Ele pegou um monte de bois e pintou de verde, amarelo, vermelho, branco, azul e muitas outras cores! Chegou a noite e muitas pessoas lotaram o parque de exposições só para ver o tal do boi verde! Então ele (o vigarista) subiu no palco e disse: — E agora com vocês, a atração mais esperada da noite: o boi…

Eduardo tinha 8 anos quando começou a descobrir os palavrões. Foi assim: Eduardo saiu de casa para jogar bola e ouviu alguém dizer: — Caralho! Eduardo foi correndo perguntar para sua mãe o significado dessa palavra; a mãe, não querendo dizer isso, inventou outra palavra: — Sofá, meu filho! Sofá! Eduardo foi para a rua de novo e ouviu alguém dizendo: — Buceta! Foi para casa e perguntou à mãe o que ela significa, e a mãe respondeu: — Louça, meu filho! Louça! O menino foi para a rua e ouviu outra palavra: — Porra! Mais uma vez ele foi para casa perguntar…

Um homem se perdeu no meio da China. Passou três meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu à porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas, que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava. — Estou há mais de três meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias, comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para me banhar e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto. O velho…

Sabe o que Benjamin Franklin falou quando descobriu a eletricidade?
Ele não disse nada, pois ficou em estado de choque.

Numa selva fechada na região da China, um jovem aventureiro realiza uma expedição em busca de novas aventuras. Mas, por uma infeliz sorte, o jovem rapaz acaba se perdendo na mata. Lá ficou 3 dias sem comer e beber, até achar uma casa bem velha, onde morava um senhor chinês. Imediatamente ele foi pedir ajuda ao senhor chinês: — Senhor, pelo amor de Deus, me ajude, estou com fome, sede, todo sujo, me ajude por favor. O velho, com pena, lhe responde: — Tudo bem, meu filho, você pode ficar aqui esta noite, mas com uma condição. — Sim, tudo o que o senhor…

Pergunta: Você sabe por que a loira nunca fala quando transa?
Resposta: Porque a mãe dela sempre disse para ela não falar com estranhos.

Você sabe o que o Joãozinho disse a sua professora no primeiro dia de aula?

— Você é casada?

Sabe o que a professora respondeu?

— Sim.

Sabe o que o Joãozinho disse?

— Puxa vida, meu irmão!

O gaúcho estava dentro de um ônibus municipal, quando de repente entram dois ladrões armados e roubam todos os pertences dos passageiros, e voltam até a cabine do motorista e diz:
— Vou comer o cu de todo mundo aqui e vou começar pelo motorista.
E o motorista, assustado, diz:
— Não vai comer o meu cu e nem o dos passageiros, vou bater o ônibus ali naquele muro.
Foi quando o gaúcho, enfurecido, levantou-se e disse ao motorista:
— Fica quieto aí, tchê, que de assalto você não entende nada.

O cara vai na farmácia para comprar camisinha. Quando estava saindo, volta e pede mais um pacote de camisinha, e diz para o farmacêutico:
— É que vou num jantar da minha namorada, sabe como é, né?
Quando estava saindo novamente, resolve voltar e pedir mais um pacote de camisinha, e diz:
— Sabe como é, dá de a mãe dela ser uma coroa gostosa, estou prevenido e como a mãe também.
Chegando no jantar, a namorada repara que ele não abre a boca a noite inteira e pergunta:
— Quando te conheci, você não disse que era tão quieto?
— E você também não disse que teu pai era farmacêutico.