Sabe o que o chines disse quando inventou a povora

P: Sabe o que o chinês disse quando inventou a pólvora?
R: Eu também não sei, ele falou em chinês.

Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino.
O chinês, todo esperto, inventou um celular na mão e disse:
— Olha, brasileiro, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o brasileiro, todo com inveja, inventou um computador que cabia até na carteira e disse:
— Olha, chinês, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o argentino, cheio de inveja, correu pro banheiro; quando voltou, veio com um papel higiênico pendurado no cú, dizendo:
— Olha, brasileiro, olha, chinês!
E os dois:
— Noooooooooooooooossa. O que é isso?
E o argentino, todo impagado, disse:
— Ah! Eu tô recebendo fax!!!!!!!!!!!!!

Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino. Estavam trabalhando quando o chefe do trabalho chega e diz: — Quero que vocês três façam uma invenção agora! E o chinês já foi logo inventando, inventou um celular na mão e disse: — Olha, brasileiro! Olha, argentino! E os dois: — Noooooooooooooooooooooooossa. E o brasileiro, com inveja, inventou um computador que cabia na carteira e disse: — Olha, chinês! Olha, argentino! E os dois: — Nooooooooooooooooooooooooossa. E o argentino, todo com inveja, correu pro banheiro. Depois volta ele com um…

Você sabe como chinês fala top less?
Chen chu ti an.

Você sabe como se fala "top less" em chinês?
R.: "Xen-xu-tian".

Um português estava saindo para viajar para Chicago.

O chinês entrou no avião, chamou a aeromoça e disse:

— Chicago, Chicago.

A aeromoça disse:

— Já vamos chegar em Chicago.

O chinês disse novamente:

— Chicago, Chicago.

A aeromoça disse de novo:

— Já estamos chegando.

Chegou, a aeromoça disse para o chinês:

— Chegamos a Chicago.

O chinês disse:

— Agora chinezinho já chicagoo!!!

Homem descobriu armas, inventou caça. Mulher descobriu caça, inventou casacos de pele. Homem descobriu cores, inventou pintura. Mulher descobriu pintura, inventou maquiagem. Homem descobriu palavra, inventou conversa. Mulher descobriu conversa, inventou fofoca. Homem descobriu jogo, inventou cartas. Mulher descobriu cartas, inventou tarô. Homem descobriu agricultura, inventou comida. Mulher descobriu comida, inventou dieta. Homem descobriu amizade, inventou amor. Mulher descobriu amor, inventou casamento. Homem descobriu mulher, inventou sexo. Mulher…

Uma mulher estava louca para dar para um chinês.
Quando o marido saiu, ela chamou o chinês:
— Um bora, chinês!
— Chineisim não quer, chineisim não vai.
— Um bora, chineisim!
— Chineisim não quer, chineisim não vai.
— Já subi as escadas.
— Chineisim vai!
— Chineisim entra no quarto!
— Chineisim não quer, chineisim não vai.
— Um bora, chineisim!
— Chiseisim vai!
O chiseisim tava comendo ela quando a porta abre.
— Sai, chineisim!
— Chineisim não quer, chineisim não vai. Chineisim gostou, chineisim quer mais!

Em um avião estavam um brasileiro, um chinês e um francês. Para ver quem era o mais esperto, eles queriam saber quem teria certeza de onde estavam passando com o avião no determinado momento.

Primeiro o chinês:

— Estamos sobrevoando a China!

Aí os dois:

— Como você sabe?

Aí o chinês:

— Olhe a Muralha da China.

Após, o francês:

— Estamos na França!

Aí os dois:

— Como você sabe?

Aí o francês:

— Olhe a Torre Eiffel.

Por último, o brasileiro:

— Agora é o Brasil!

Aí os outros dois:

— Como você sabe?

Aí o brasileiro:

— É que coloquei minha mão para fora da janela e já sumiu meu relógio.

Um chinês entra num bar em Nova York quando vê o Steven Spielberg. "Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo...", pensa ele. O Spielberg passa por ele e, quando o vê, dá-lhe um murro no focinho que faz sangrar o nariz. — Hei... Por que você fez isso? — pergunta o chinês. — Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... — Mas eu não sou japonês! Sou chinês... — Chineses, tailandeses, japoneses... é tudo a mesma coisa! O Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe um murro na tromba. — Então?... Para que…

O homem inventou o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e logo depois o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E aí o homem não inventou mais nada!

Tinha um brasileiro, um chinês e um português. Eles foram escalar o Monte Evereste.
Primeiro foi o chinês: subiu alguns metros e caiu, então ele gritou:
— Caaaaiiiiiiiiii!
Depois foi o brasileiro: quando chegou na metade da montanha também caiu e disse:
— Caaaaaiiiiiiii!
Finalmente foi o português: ele chegou ao topo, quando chegou disse:
— Conssegui!
Então ele caiu e falou:
— Caaaaaiiiiii!
Juntando tudo, ele falou:
— Conssegui caaaaiiiiiii!

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa. A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho. O homem inventou o baralho e logo depois o jogo. A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante. O homem descobriu a palavra e inventou a conversa. A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca. O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio. A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida. O homem descobriu a comida e inventou a refeição. A mulher descobriu a comida e inventou a empregada. O homem descobriu a mulher e inventou o namoro. A…

Como se diz top less em chinês?

Resposta: Xem-xu-tian

Qual é o nome do chinês que cortou o dedo?
Chai Chang.

Veio para o Brasil um indiano, um japonês e um chileno. Quando o chinês foi para a escola, subiu na sala de aula e ouviu falarem "cala boca". Ele pensou que era uma palavra bonita e não esqueceu a palavra. Aí veio o chinês, entrou no refeitório e ouviu "garfos e facas". E depois veio o indiano, foi até o pátio e ouviu "quero ser o primeiro da fila". Aí, quando os três estavam na rua, o policial perguntou quem eram eles. O japonês disse:
— Cala boca.
Aí o policial disse:
— Vocês tão armados de quê?
Então o chinês disse:
— Garfos e facas.
Aí o policial falou:
— Vocês vão para a cadeia.
E aí o indiano disse:
— Quero ser o primeiro da fila.

Por que os chineses são amarelos?
Porque eles mijam contra o vento!

O homem descobriu a vida e inventou a comida.
A mulher descobriu a comida e inventou a cozinha.
O homem descobriu a mulher e inventou o sexo.
A mulher descobriu o sexo e inventou a dor de cabeça.
O homem descobriu o comércio e inventou o dinheiro.
A mulher descobriu o dinheiro e aí FUDEU TUDO...

Uma vez, um chinês estava devendo uma dívida a um cara. Eles não se encontravam havia tempos...
Um belo dia eles se encontraram, e começou a discussão, e disse o cara da dívida:
— Eu não pago essa dívida nunca...
...e o chinês disse:
— Mas vai sim!
O cara pegou a arma, apontando a sua cabeça, e disse:
— Eu vou pro inferno, mas não pago essa dívida!
BLUM! E atirou.
O chinês pegou a arma, apontando a sua cabeça, e disse:
— Você vai pagar essa dívida nem que seja no inferno!
BLUM! E atirou...
Um português pegou a arma e disse:
— Mas não perco essa briga por nada.

Havia um chinês que vivia no último andar de um edifício de quinze andares.
Este chinês tinha uma mania.
Todos os dias, em vários momentos, ele ia até a janela, cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas; cuspia, se atirava na cama e dava gargalhadas.
Um dia ele chegou em casa bêbado, cuspiu na cama e se atirou pela janela...

Tinha um americano, um chinês e um índio representando o Brasil em uma corrida.
O americano foi em um avião, o chinês em um navio, e o índio foi correndo.
Então, quando o americano e o chinês chegaram lá, viram o índio já esperando eles e perguntaram:
— Como você chegou primeiro que a gente?
— Índio não é burro não, bota fogo no cú e uhhhhh!

Um chinês entra no banheiro e vê um negro forte, musculoso... Quando o chinês coloca o pinto para fora e vê o pinto bem negro e grande do negão, ele diz:
— Como você fez para seu pinto ficar desse tamanho?
O negro responde:
— É só você colocar peso e depois raspar ele em um pedaço de madeira, daqui a um mês a gente se encontra aqui mesmo.
Todos dois concordaram, e se passou um mês, aí estava lá o negro quando o chinês chega, e logo o negro pergunta:
— E aí, já cresceu?
O chinês respondeu todo animado:
— Crescer ele não cresceu, mas a cor ficou igualzinho!!!

Em um belo dia, um alemão, um chinês e um português acharam uma lâmpada mágica, e cada um tinha que pular de um trampolim e, quando estivesse pulando do trampolim, tinha que falar o seu desejo.

E foi primeiro o alemão:

— Mulheres. E caiu em um monte de mulheres.

O chinês:

— Ouro. E caiu em um monte de ouro.

E o português:

Mas tem um detalhe: quando o português estava indo pular, ele tropeçou em uma pedra e disse:

— O mierda!

Tinham 3 pessoas no navio: o português, o chinês e o brasileiro.
O português disse:
— Chegamos em Portugal.
Os outros:
— Por que?
— Está com a bandeira de Portugal, e aí foi.
O chinês disse:
— Chegamos na China.
Os outros:
— Por que?
— Tá com a bandeira da China, e aí foi.
O brasileiro disse:
— Chegamos no Brasil.
Os outros:
— Por que?
— Roubaram meu relógio.

P: Você sabe por que o elefante usa óculos vermelho?
R: Para vermelhor.

P: E sabe por que o elefante usa óculos verde?
R: Para verde longe.

P: Qual é o fim da picada?
R: Quando o pernilongo vai embora.

P: Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil.

P: Qual o sonho de toda cobra?
R: Serpente.

P: Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-xu-tian.

Uma vez um português, um chinês e um japonês foram para a cadeira elétrica. Então foi o japonês, falou um monte de baboseira e quando foi, não morreu. O chinês, a mesma coisa. E na vez do português, ele falou:
— Ainda bem que a tomada tá fora.

Um dia, três amigos andando de carro pelo Saara, quando, de repente, o carro quebrou. Cada um pegava suas coisas, quando o brasileiro, que estava de mototrês, arrancou o radiador do carro. Todos caíram de pedra em cima dele, coitado. — Seu tongo, por que fez isso? — disse o chinês. — Porque quando eu tiver sede, eu tomo a água do radiador. E o chinês, muito esperto, arrancou o banco e disse: — Quando eu casar, eu me sento. O português, sentindo-se injustiçado, pegou e arrancou a porta do carro. Todos queriam esganar o português; para se defender, ele…

Por que Deus inventou a loira?
Para dar cerveja ao homem.
Por que Deus inventou a morena?
Porque a loira não era capaz de fazer isso.

Um compadre chegou pro outro, que há muito tempo não o via, e disse:
— Ô Genésio, tudo bão? Fiquei sabendo que ocê tá meio fraco das ideias; a cumade Belarmino inventou o povo tá com isso agora.
— Mas quando, quando tudo começou?
— Ah, quando eu fiz o céu, a terra, o mar, o fogo...

Um brasileiro, um japonês e um chinês estavam viajando de avião. Aí o chinês falou:
— Vou jogar uma maçã e vou ver o que aconteceu.
Ele encontrou um menino chorando e perguntou:
— Por que você está chorando?
E pergunta por que você está chorando, e ele diz:
— Jogaram uma maçã na minha cabeça.
E o chinês subiu.