P: Qual é o nome do livro mais fino do mundo?
R: "O que os homens mais sabem sobre as mulheres"
P: Como fazer um homem feliz?
R: Tô pouco me lixando para isso...
P: Qual é uma boa definição de um homem?
R: Um vibrador com uma carteira.
P: Por que os homens preferem as loiras?
R: Porque gostam de companhia intelectual.
P: Por que os homens preferem as virgens?
R: Porque eles não suportam críticas.
P: Por que Deus inventou o homem?
R: Porque vibrador não corta grama.
Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era poderia ir embora. A professora deu a primeira dica: — Qual é o bicho que faz miau? A Mariazinha respondeu: — É o gatinho, professora! — Muito bem, pode ir para casa! Nesse momento, o Joãozinho, que estava no fundo da sala mascando chicletes, fez uma bola e estourou-a. — Qual é o bicho que faz au-au? — continuava a professora. — O cachorro! — respondeu o Paulinho. — Muito…
Sabe o que o peixe disse pra peixa?
R: Estou apeixonado por você.
E sabe o que a peixa disse?
R: Ah, então me peixa, me peixa, meu peixão.
Joãozinho dizia para todos que sabia tudo sobre meninas... Adorava ficar observando-as, quando viu Mariazinha falar bem baixinho no ouvido da amiga e sair da sala sem nem mesmo avisar a professora. Ficou encabulado, muito curioso, e decidiu ver o que havia acontecido. Mariazinha foi correndo para o banheiro e trancou a porta. Joãozinho então bateu na porta e perguntou: — O que aconteceu, Mariazinha? — Nada, Joãozinho! Saia daqui agora! — Por que? Eu só quero ajudar... — Desde quando você sabe alguma coisa que acontece com meninas? — Eu? Eu sou o menino…
Quando uma loira está curiosa pra saber o que aconteceu com seu pai, ela pergunta:
— Que que houve com esse rapaz?
E os outros respondem:
— É seu pai e também ele é burro.
P: Sabe qual é a piada do viajante?
R: Quando ele voltar, ele te conta.
Havia uma loira, uma ruiva e uma morena numa sala onde tinha um espelho mágico que, quando alguém dizia uma mentira, fazia com que essa pessoa desaparecesse...
Bem, chegou a morena na frente do espelho e disse:
— Sabe, eu andei pensando, e eu acho que sou a morena mais linda do mundo...
Puf! Sumiu...
Foi a ruiva:
— Sabe, eu andei pensando, eu acho que sou a ruiva mais inteligente do mundo...
Puf! Sumiu...
Finalmente chega a vez da loira:
— Sabe, eu andei pensando...
Puf! Sumiu...
Sabe qual é o ventilador do pobre?
Um helicóptero da polícia sobrevoando a favela.
Rico correndo é atleta.
Pobre correndo é ladrão e parado é suspeito.
Sabe quando pobre chupa laranja?
Quando tem briga na feira.
Sabe quando pobre sobe na vida?
Quando explode seu barraco.
Um certo dia estava um ascensorista (gay) trabalhando. Quando entra um cara fumando um charuto:
— Não é permitido fumar dentro do elevador, senhor — disse o ascensorista.
— Se você não deixar eu fumar meu charuto, sabe onde eu vou enfiar esse charuto? — disse o senhor.
— Aí, não adianta me agradar, regras são regras!
P: Sabe por que uma loira ficou contente em terminar um quebra-cabeça em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia "de 2 a 4 anos".
P: Sabe por que Deus criou as loiras?
R: Porque cachorro não sabe buscar cerveja na geladeira.
P: Sabe quando uma loira usa o computador?
R: Quando tem liqui-peiper na tela.
P: Sabe quando uma loira usou o mesmo computador?
R: Porque está escrito por cima.
O português tinha um frigorífico em São Paulo e seu filho estudava engenharia no Rio. Nas férias, o pai levou o filho até o frigorífico para apresentar-lhe sua invenção.
— Meu filho, esta máquina foi teu papai que inventou. Com ela, triplicamos a nossa produção. Mete-se o burro aqui, sai a linguiça pronta do outro lado.
Nisso o filho, pra gozar o pai, pergunta:
— Pai, não dá pra fazer ao contrário? Meter a linguiça e sair o burro?
Ao que o pai responde:
— Dá, e isto já até aconteceu, foi no dia em que eu comi a tua mãe!
Sabe quando uma loira mexeu no computador?
Quando tem errorex na tela.
Sabe quando se descobre que ela voltou?
Quando está escrito de caneta por cima.
Duas loiras estavam conversando quando uma disse:
— Sabe, uma vez eu estava passeando no shopping e estava numa escada rolante e ela parou de funcionar e eu tive que ficar esperando até eles terminarem de arrumar.
Então a outra loira disse:
— Você é muito burra! Por que não ficou esperando sentada?
Sabe qual o cúmulo da vaidade?
Passar batom na boca do estômago.
Sabe o que um cupim disse para o outro?
Me dá um cupim-d'água.
Sabe o que um botijão falou para o outro?
Bô ti jão.
Um cientista estava inventando uma coisa que ninguém no mundo já viu. Ele inventou a conversa dos órgãos. E um dia a chana foi conversar com o rim e falou:
— E aí, rim, funcionando bem?
E o rim respondeu:
— Claro, tudo firme!
E foi conversar com o pulmão:
— E aí, pulmão, respirando muito?
E ele respondeu:
— Tudo ótimo, graças a Deus!
E foi conversar com o coração:
— E aí, coração?
E ele respondeu:
— E aí.
E a chana, toda agressiva, falou:
— E aí nada, seu filho da puta! Cada vez que você se apaixona é eu que levo pinto no buraco.
Quando você sabe que a loira mexeu no computador?
Quando ele está cheio de errorex.
E quando você sabe que ela voltou?
Quando tem caneta escrita por cima.
A professora do Joaozinho tinha uma cachorrinha que não era paquerada pela cachorrada. O Joaozinho começou a desconfiar e um dia resolveu investigar para saber o que a professora usava na cachorrinha que evitava o assédio dos cachorros. Assim, descobriu que a professora passava gasolina na xereta da cachorrinha. Um dia o Joaozinho inventou que estava com dor de barriga e pediu para ir ao banheiro. A professora consentiu e o Joaozinho, astuciosamente, levou a cachorrinha e lá lavou com bastante sabão e em seguida retornou para a sala de aula. Horas…
Certo dia um cara foi pra China e resolveu dar uma trepada com uma chinesa. Voltou pro Brasil e uma semana depois seu pau ficou todo verde. Preocupado, foi ao urologista, baixou as calças e o urologista foi logo perguntando: — Tivesse na China? O cara disse que sim. — Comesse uma chinesa? Novamente um sim. — Fudeu, vais ter que cortar o pau fora. O cara ficou apavorado e foi em um urologista de confiança e a mesma resposta: — Vai ter que cortar. Então resolveu ir pra China novamente, pois a doença era de lá, talvez tivesse cura. Procurou o melhor…
Como você sabe quando uma loira mexeu no seu computador?
Quando tem liquid paper na tela!
Como você sabe quando outra loira usou o seu computador?
Quando tem um papel por cima do liquid paper!
Quando você sabe que uma loira usou o computador?
Quando tem branquinho na tela.
E quando você sabe que outra loira usou o computador?
Quando em cima do branquinho está escrito à caneta.
Tinha um francês, um italiano e um brasileiro dentro do avião.
O francês pôs a mão para fora e disse:
— Estamos na França. Como você sabe, eu bati a mão na Torre Eiffel.
Aí ele pulou do avião. Depois o italiano pôs a mão para fora e disse:
— Estamos na Itália. Como você sabe, eu bati a mão na Torre de Pisa.
E pulou do avião.
O brasileiro resolveu fazer a mesma coisa e depois disse:
— Estamos no Brasil. Como você sabe, roubaram meu relógio.
Todo dia à tarde um bando de caminhoneiros parava para comer frango, e um dia desses parou outro caminhoneiro para comer com eles. Esse outro caminhoneiro tinha a habilidade de, quando enfiava o dedo no fiofó do frango, saber de onde ele veio. O primeiro caminhoneiro estava comendo o frango e disse para o caminhoneiro que tinha a habilidade de saber de onde o frango veio: — Se você for bom mesmo, vai descobrir de onde o frango veio. Aí o cara pegou, enfiou o dedo no fiofó do frango e disse: — Esse veio do Rio de Janeiro. E o caminhoneiro disse: — Como…
A professora estava explicando aos alunos a diferença entre verso e prosa: — Meus alunos, hoje eu vou explicar a diferença entre verso e prosa. Verso é quando rima, por exemplo: "Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, menininha quando dorme põe a mão no coração." Isso é verso. Já prosa é quando não rima, por exemplo: "Auriverde pendão da minha terra que a brisa beija e balança." Isso é prosa. Agora vamos aos exemplos. Você, Juquinha, me dê um exemplo de verso. — Joguei uma pedra na água, de pesada foi ao fundo, os peixinhos responderam: viva a…
Num banheiro de restaurante havia um espelho mágico: tudo o que você falava em frente ao espelho, se fosse mentira, você desaparecia.
Então chegou uma morena muito feia, que olhou pro espelho e disse:
— Sabe, eu estive pensando e eu sou uma mulher estonteante.
E ela sumiu.
Depois chegou uma ruiva também feia e disse:
— Sabe, eu estive pensando e cheguei à conclusão de que eu sou uma mulher muito sexy.
E ela sumiu.
Depois chegou uma loira maravilhosa e disse:
— Sabe, eu estive pensando...
E ela sumiu.
P: Quando você sabe que a loira usou o computador?
R: Quando a tela está cheia de corretivo líquido.
P: E quando você sabe que ela voltou?
R: Quando tem caneta escrita por cima.
Tinha um homem que inventou um sabão de limão e não conseguia vender o seu produto. Por isso, pôs uma placa em frente à sua loja dizendo assim: — Procura-se vendedor. Logo apareceu um moço dizendo que ia conseguir vender esse sabão. Pegou as caixas de sabão, pôs uma mesa em frente à loja e começou a falar: — Vende-se aqui o melhor sabão do mundo. Chegou um monte de gente em volta dele para ver se esse sabão lava mesmo. No meio da multidão tinha um homem com a camisa cheia de graxa. O vendedor do sabão pediu a camisa dele para lavar e mostrar que o…
P: Quando você sabe que a loira mexeu no computador?
R: Quando a tela está toda cheia de corretivo líquido!
P: E quando você sabe que ela voltou?
R: Quando tem caneta escrita por cima!
A loira ia dirigindo em alta velocidade na avenida quando um guarda a parou e disse:
— Cadê sua carteira de motorista?
Ela falou:
— Que isso?
— Cadê seu CPF?
— Que isso? Nem sei o que é isso, seu guarda.
O guarda, muito irritado, tirou o pau pra fora e disse:
— E isso, você sabe o que é?
— Bafômetro de novo, seu guarda.
Sabe o que o cocô disse pro xixi?
Vou cagar!
Uma loira estava na sua BMW a 120 km por hora quando um guarda a parou e disse:
— Me dá o seu RG!
— O que é RG?
— Então dá a carteira de identidade!
— O que é carteira de identidade?
Nervoso, o guarda pôs a mão no pênis e disse:
— E isso, você sabe o que é?
— Ai, não! Bafômetro de novo!!!
