Sabe o que o chines disse quando inventou a povora página 2

Um homem perdido no deserto há 3 anos encontra uma grande casa no deserto e bate na porta. Um chinês abre a porta e diz: — Pois não. — Graças a Deus! Estou salvo — diz o homem. — Deixe eu ficar aí, estou com fome e muito cansado. O chinês bondoso convida o homem a entrar. Chegando lá, ele vê sua linda filha She-A e pensa: — Vou me dar bem. O chinês logo lhe avisa: — Se mexer com minha filha, receberá os três castigos chineses. O homem nem aí para o chinês, foi até o quarto e traçou She-A sem dó nem piedade e foi para seu quarto dormir. Acordou no dia…

Havia um chinezinho que foi comprar doces na doceria da japoneisinha. Comprou o doce e pediu: — Japonesa, vamos pra minha casa? A japoneisinha responde: — Japoneisinha num ké, japoneisinha num vai! — Por favor! — pediu o chinês, e ela foi. Chegando na casa do chinês: — Japoneisinha, vamos no meu quarto? — Japoneisinha num ké, japoneisinha num vai! — Por favor! — pediu o chinês, e ela foi. Chegando no quarto do chinês: — Japoneisinha, posso te dar um beijo? — Japoneisinha num ké, japoneisinha num vai dexá! — Por favor! — pediu o chinês, e ela deixou. De…

Um homem diz para o outro amigo, quando vê um oriental:
— Olha um chinês...
E quando passa ao lado, só para encher o saco, diz:
— Arigatô, arigatô...

Um chinês e um africano estavam na porta da maternidade esperando suas respectivas mulheres darem à luz. Os dois estavam com uma grande dúvida: que nome colocariam em seus filhos? Então o chinês teve uma ideia. Foi até o lago que ficava na frente da maternidade e disse para o africano: — Já sei o que vou fazer! Vou jogar essa pedrinha no lago, o barulho que der vai ser o nome do meu filho. Então o chinês jogou a pedra e ficou atento ao barulho: "Chin-Chen-Chon". — Nossa, disse o chinês, gostei desse nome! Vou jogar mais uma vez pra ter certeza. E de…

Um chinês, um americano e um português estavam andando em uma floresta quando eles veem um monte de índios. Os índios falam para eles:
— Vão cada um de vocês pegar uma fruta!
Eles vão e primeiro volta o chinês com uma cereja. Os índios dizem:
— Coloca no cu! Se rir, te matamos.
O chinês colocou no cu, mas acabou rindo e morreu.
Depois volta o americano com uma maçã, e os índios dizem:
— Coloca no cu! Se rir, te matamos.
O americano acaba rindo e morre.
No céu, eles conversam:
— Por que você morreu, cara?
— A cereja fez cócegas no meu cu e eu ri. Mas por que você riu?
— Quando eu vi o português voltando com o abacaxi, não deu para evitar!!

Três homens em uma sauna: o italiano, o chinês e o brasileiro.

O celular do italiano toca, ele coloca um dedo no ouvido e o outro na boca, consegue falar por um chip em sua mão.

Logo depois toca o celular do chinês; seu celular era um computador que cabia em seu bolso.

O brasileiro viu aquilo e pensou: não vou ficar para trás. Foi ao banheiro, pegou um rolo de papel higiênico, socou no rabo e ficou com o papel arrastando-o pelo chão, voltou para a sauna e disse:

— Não posso nem bater um cagão em paz, quando cheguei no banheiro recebi esse fax.

Quem trabalha no banco, mas não precisa fazer nada? Resposta: O jogador de futebol. Tinha 17 pessoas na fila do cinema. Quando a porta abriu, ninguém entrou. Você sabe explicar por quê? Resposta: É que o filme era pra mais de 18... Qual é o animal mais honesto do mundo? Resposta: É a cobra, porque ela não passa a perna em ninguém. Qual é o cúmulo da paciência? Resposta: Contar os degraus da escada rolante... Duas madames estavam conversando. Uma delas disse: — Sabe, eu deixei meu marido milionário! — É mesmo? Ele era pobre? — perguntou a outra. — Não…

Um negão revoltado com tanto preconceito no Brasil teve uma ideia:
— Vou me mudar para a China!
Logo levou toda a sua família.
Chegando na China, havia um ritual de batismo no qual teria que mudar seu nome.
Na fila, um chinês ia colocar seu nome.
E o chinês que fazia o batismo disse:
— Você vai se chamar Chim Chim Cam.
O próximo:
— Você vai se chamar apenas Chim Chim.
O negão:
— Você vai se chamar Chim Pan Zé.

Um negão revoltado com tanto preconceito no Brasil teve uma ideia:
— Vou me mudar para a China!
Logo levou toda a sua família.
Chegando na China, havia um ritual de batismo no qual teria que mudar seu nome.
Na fila, um chinês ia colocar seu nome. E o chinês que fazia o batismo disse:
— Você vai se chamar Chim Chim Cam.
O próximo:
— Você vai se chamar apenas Chim Chim.
O negão:
— Você vai se chamar Chim Pan Zé.

Estavam um português e um americano discutindo:
— Não, Manoel, quem inventou o limpador de para-brisa fomos nós, os americanos!!!
— Claro que não, seu burro... quem inventou fomos nós, os portugueses... Vocês apenas fizeram alguns ajustes: como colocá-los para o lado de fora.

Paraíso é quando você tem:

- Salário americano
- Lar inglês
- Comida chinesa
- Carro alemão
- Esposa latina

Inferno é quando você tem:

- Carro americano
- Esposa inglesa
- Lar chinês
- Comida alemã
- Salário latino

Tava o português, o americano e o chinês dentro de um avião, quando receberam a notícia de que o avião ia cair. Logo o americano, com toda a sua tecnologia, tirou uma caneta do bolso, pulou do avião, apertou o botãozinho na caneta e abriu o paraquedas, e caiu tranquilamente. Chegou a vez do chinês: pegou um capacete, colocou na cabeça, pulou, apertou um botãozinho, abriu um paraquedas e caiu tranquilamente no chão. Aí chegou a vez do português. Ele não sabia o que fazer, quando olhou para o lado, viu um pote, abriu o pote, passou o que tinha dentro na…

Como chama o chinês que tem hemorroidas?
Cushansang.

Como se diz emorróida em chinês?

R: Kushaishangue.

Um prédio estava pegando fogo e tinham três homens na cobertura: um japonês, um chinês e um brasileiro. O japonês pula do prédio e diz:
— Pelo Japão!
Aí o chinês pula e diz:
— Pela China!
Depois o brasileiro vai correndo, dá meia-volta e fala:
— Pela escada!

Mulher e computador são a mesma coisa.
Só quem inventou entende.

Como se fala topelex em chinês?
R: Xin Xun Tian.

Joaquim e Maria estavam na cama conversando.

— Manuel, vamos ter outro filho?

— Está louca, Maria? Já temos quatro filhos. Além do mais, não quero ter um filho chinês.

— Ora, Manuel! Que história é essa de filho chinês?

— Você não viu na televisão? A cada cinco crianças que nascem, uma é chinesa?

Como se fala cabelo sujo em chinês?
Chin-champu.

Por que Deus inventou o homem?

Resposta: Para a mulher ter de quem caçoar!!!

Por que o gaúcho inventou a camisinha?
R: Porque ele não desperdiça porra nenhuma.

Como é que se fala hemorroida em chinês?

Resposta: do cu shai shang...

Como se fala hemorroida em chinês?
Ku-xai-chiang

Como se fala top-less em chinês?
Chin-chu-tian.

Certo dia um brasileiro viaja para o Japão para uma disputa. O objetivo da disputa era ver quem era o melhor samurai do mundo. Chegando lá, havia um espanhol, um chinês e um japonês, e logo começaram a disputa. Primeiro foi o espanhol, que com um golpe certeiro partiu em dois pedaços um marimbondo; depois foi o chinês, que com um só golpe também partiu em dois outro marimbondo; depois foi o japonês, que fez o mesmo. Então tudo estava empatado e só faltava o brasileiro, que nada manjava como samurai, mas era muito esperto. O brasileiro falou: — Olha o…

Como se fala cabelo sujo em chinês?
R: Chim-cham-pu.

Como se fala pobre em chinês?
Chen luz, Chen água e Chen gás.

Um português, um americano e um chinês estavam disputando qual era o melhor jogador de futebol que existe. Foi aí que o português falou:
— Há! É o Ronaldinho...
O americano falou:
— Há, é o Ronaldinho...
Foi aí que o chinês falou:
— É claro que é a PITA!!!
— Por que a PITA?
— Porque sempre joga com duas bolas e consegue fazer gol de cabeça...

Um chinês, um português e um brasileiro se perderam na selva e não tinha comida. De repente diz o chinês:
— Vou fazer um sacrifício, vou cortar minha perna para não morrermos de fome.
Foi lá e cortou. Deliciaram a perna, deu pra um mês. Chegou a vez do português, foi lá e cortou o braço. Tava uma delícia, deu pra uma semana. Daí chegou a vez do brasileiro, ele pensou: "Pô, vou ter que cortar algo". De repente: "Ei, já sei!", ranco a manguassa pra fora e disse: "Blz". Chegando lá, todo mundo blz: hoje tem linguiça. E o brasileiro: "Linguiça o caramba, leitinho, leitinho..."

Por que Deus inventou primeiro os homens, e depois as mulheres?
Porque Deus criou primeiro o rascunho.
Depois, a perfeição!