João estava de férias na Bahia. Quando voltou, encontrou um seu amigo, José.
— Oi, João. Como foram as férias?
— É né, a Bahia é bonita, tem mulheres bonitas, mas...
— Mas o que, homem?
— Um dia eu fui no shopping comprar um presente pra minha filha. Aí a escada rolante quebrou, e eu tive que ficar quase 3 horas lá de pé esperando que ela funcionasse de novo.
— Oh, João!!! Como tu é burro, homem, por que é que você não sentou?
Um homem chegou a uma cidade e foi dar uma volta na praça.
De repente, veio um homem correndo e falou:
— Corra que aí vem o João Grandão!
Então chegou um cara com uns dois metros de altura e todo musculoso e disse:
— Quem é você?
— Eu sou o Pedro e eu já estava indo para a minha casa.
— É bom, porque lá vem o João Grandão!
Um lindo dia de primavera, duas crianças vão para a escola e aprendem: a, e, i, o, u.
Depois da aula era hora de ir embora para casa, quando eles iam pular a cerca porque o portão estava fechado.
Maria passou muito bem, mas João machucou a bunda.
Finalmente entraram dentro de casa e a primeira coisa que a mãe deles perguntou foi:
— Maria, o que você aprendeu hoje?
Maria disse:
— A, e, i, o, u.
— Muito bem, Maria.
— E você, o que você aprendeu hoje, João?
João responde:
— A, e, i, o.
A mãe pergunta:
— Ué, cadê o u, João?
— Mãe, tá lá na cerca...
O Manuel ligou para o João:
— Por favoire, eu queria falar com o João!
— Pode falar, é o próprio.
— E aí, próprio, tudo bem?
— Chama o João pra mim?
O Manuel ligou para o João:
— Por favoire, eu queria falar com o João.
— Pode falar, é o próprio.
— E aí, próprio, tudo bem? Chama o João para mim?
Joãozinho está tomando banho de piscina com Maria.
A Maria pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, deixa eu pegar.
O Joãozinho disse:
— Não, você já cortou o seu.
Tinha o João e o Marcos, eles vendiam Bíblias. O João era gago e o Marcos não.
João vendia muitas Bíblias, e o Marcos não. Marcos, querendo vender Bíblias, chegou no João e perguntou:
— Como você consegue vender tantas Bíblias assim?
João respondeu:
— É fácil, eu chego na casa da dona e eu falo:
— Você quer comprar a Bíblia ou quer que eu a leia?
— Ela compra na hora!!!
O português chega ao cartório e, muito irritado, comenta com o rapaz:
— Por favor, o pai, meu nome ridículo, quero mudar de nome imediatamente.
O rapaz, assustado, pergunta:
— Mas qual é seu nome?
— João Bosta!
— Nossa, que nome ridículo. Vamos mudar teu nome agora, imediatamente.
O rapaz prepara toda a papelada e, finalmente, pergunta ao português:
— Então, seu João Bosta, qual será teu nome agora?
E o português:
— Manoel Bosta!!!!!
Jesus e João estavam andando pela estrada de terra quando avistaram um pé de goiaba. Então Jesus falou:
— João, me empresta seu chinelo para eu pegar aquela goiaba lá no topo.
João disse:
— Tá bom, mas a metade da goiaba é minha.
Jesus disse:
— Tá bom, mas fica vigiando para ver se alguém vem.
Aí, quando Jesus estava quase pegando a goiaba, João gritou:
— Jesus, Jesus, Jesus...
Aí o padre que estava vindo disse para João:
— Meu filho, Jesus morreu há muito tempo.
Aí João disse:
— Filha da mãe, levou meu chinelo.
O português liga para o brasileiro e fala:
— Poderia falar com o João?
O João disse:
— É próprio.
O português disse:
— O próprio pode chamar o João para mim...
Em uma certa cidade, havia um homem que atendia pelo apelido de João grandão. Todos o chamavam assim porque ele tinha fama de ter um pênis enorme.
Nenhuma mulher queria namorar com ele (por medo), até que surgiu uma mulher que topou namorar com ele.
Quando eles foram para casa namorar, o clima esquentou e eles foram para o quarto dela. Quando os dois estavam nus, a menina passou a mão mais embaixo para ver se era grande mesmo. Procurou, procurou e nada. Ela virou para o João grandão e disse:
— João, você não tem pênis?
O João, por sua vez, respondeu:
— Pênis eu tenho. O que eu não tenho é minha perna esquerda.
Pedro e João estavam bebendo num bar, quando Pedro notou que João já estava de cair no chão. Então resolveu levá-lo pra casa e disse: — Vamos embora pra casa, João! Ele respondeu: — Eu não vou porra nenhuma, não enche a porra do saco. Aí Pedro inventou uma mentira tentando convencê-lo e disse: — João, eu combinei com duas putas lá do bordel que a gente ia passar lá para foder a noite inteira, e agora você vai me deixar na mão? João pensou e resolveu atender ao chamado do amigo e disse: — Tudo bem, eu vou, mas isso é porque você tá me pedindo. Pedro…
Maria ia se casar com João, daí ela estava muito nervosa porque já tinha saído com os vaqueiros da sua terra. Então ela pediu um conselho da mãe, que a ensinasse o que fazer no momento certo para que João não desconfiasse que ela não era mais virgem. E a mãe ensinou que, quando João fosse ao banheiro, ela colocasse na vagina 4 latas de pólvora e não molhasse o danado, que na hora H a pólvora explodia, e quando João perguntasse ela dissesse que era seu cabaço. Do mesmo jeito Maria fez, e quando João começou a acariciá-la e foi até o ponto final, veio a…
— Papai, como se pode definir a condição daquele que tem duas esposas?
— Bigamia.
— E daquele que tem cinco?
— Poligamia.
— E daquele que tem uma só esposa?
— Monotonia.
Manuel e João andavam pela rua e João viu um toco de bosta e disse:
— Manuel, por 100 reais eu como essa bosta.
E o Manuel disse:
— Te dou 100 reais.
João foi e comeu.
Andando mais um pouco, Manuel viu um toco de bosta e disse:
— João, por 100 reais eu como essa bosta.
E o João disse:
— Te dou 100 reais.
Manuel foi e comeu.
Moral da história: os dois comeram bosta de graça.
José pergunta pro João:
— João, você sabe qual a diferença entre a loira, o poste e o bambu?
João responde:
— Sei não.
José fala:
— Uai, o poste dá a luz em cima, e a mulher dá a luz embaixo.
João fala:
— E o bambu?
José fala:
— Uai, o bambu é pra enfiar no teu cú.
João, colega de Jesus, gostava muito de jabuticaba. Um dia ele foi na missa e, na hora que acabou, foi pedir para o padre se podia catar jabuticaba na casa dele. No outro dia toca a campainha e o padre fala: — Que está aí? — Eu e meu amigo para catar jabu... — Vai lá, mas cuidado para não cair. — Você tá falando com o REI DOS GALHOS. Chegando lá, Jesus não conseguia subir porque estava descalço, então escorregava. Aí Jesus pediu o chinelo de João para subir. De repente Jesus sumiu e João começou a procurar. Nisso chegou o padre e perguntou: — A…
João e Maria eram noivos há muito tempo. Um belo dia, João estava sozinho na casa de Maria (com Maria, é claro). E começou aquele roça-roça, mão naquilo, aquilo na mão, quando Maria disse: — Para com tudo, João! E João, bolado, diz: — Por que, Maria? E Maria prontamente responde: — Só depois que casar. Depois que a gente casar eu faço até folhinha verde com você. E João, curiosíssimo, pergunta para Maria: — O que é folhinha verde, Maria? E Maria responde: — Só depois que a gente casar, João, e agora vai embora. João, puto da vida, saiu e foi direto pra…
João e Maria no zoológico! João e Maria passavam por terrível crise de relacionamento no casamento e, então, resolveram ir ao Simba-Safari observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava: GUIA: — Estão vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Estão vendo as araras? Fazem amor vinte vezes ao dia...! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Observem os coelhos! Fazem amor a toda hora! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: —…
João e Maria no zoológico!!! João e Maria passavam por terrível crise de relacionamento no casamento e, então, resolveram ir ao Simba-Safari observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava: GUIA: — Estão vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Estão vendo as araras? Fazem amor vinte vezes ao dia...! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Observem os coelhos! Fazem amor a toda hora! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: —…
Estavam andando João e Joaquim na fazenda, quando João fez uma proposta:
— Joaquim, lhe dou 100 reais se você comer aquele monte de bosta ali.
E Joaquim topou.
— Joaquim, lhe dou mais 100 reais se você comer aquele outro monte ali.
E Joaquim topou novamente.
— João, lhe dou 200 reais se você comer aquele ali — que era um pouco maior —, disse Joaquim.
João topou.
Continuaram andando e Joaquim falou:
— Sabe, João, estava pensando... comemos bosta de graça!
Jesus e João queriam roubar manga do quintal da igreja. João estava com chinelo e Jesus não. Os dois pularam o muro da igreja e observaram o tronco. Então João disse:
— Aí é muito perigoso, eu não vou não.
Jesus então disse:
— Me empresta seu chinelo que eu vou.
João emprestou o chinelo e Jesus subiu lá no alto. O padre foi se aproximando e João começou a gritar:
— Jesus, Jesus, Jesus!
O padre chegou perto e disse:
— O meu filho Jesus não está aqui mais não, ele foi pro céu.
João olhou pra cima e disse:
— E o desgraçado levou meu chinelo.
No útero da mãe, dois gêmeos conversam.
— Lá fora deve estar chovendo muito! — disse um deles.
— Por que? — perguntou o outro.
— Ué... você não reparou que o leiteiro veio com capa hoje...?
A sogra de João morreu e ele estava viajando, mas sua mulher ia esperar ele chegar para fazer o enterro. João chegou de viagem e foi direto para o cemitério. Ao chegar, estavam fazendo discurso em homenagem à sogra de João. João pediu a palavra e disse: — Eu quero que emborquem a velha. — Eu quero que ela seja enterrada emborcada. Aí o seu desejo foi realizado, a velha foi enterrada emborcada. Ao sair do cemitério, vários colegas de João chegaram perto dele e perguntaram: — João, por que você fez aquele pedido? Aí João respondeu: — Eu não sou besta…
Numa noite de quarta-feira, Paulo vai ao motel com sua namorada e então ele vê no estacionamento do motel o carro de seu amigo João, e comenta com sua namorada:
— É o João, é bem safado, vou sacanear ele.
Então Paulo vai até o carro de João e rouba todos os CDs de seu carro.
No outro dia, Paulo vê João todo triste e então ele pergunta:
— O que houve, João, você está tão triste?
João então responde:
— Poxa, Paulo, é que ontem minha esposa pegou o carro emprestado para ir ao médico e roubaram todos os meus CDs que estavam lá.
Zé e João são dois amigos que moram num quarto de pensão. Todas as noites, o Zé fuma na cama de cima da beliche, enquanto o João lê revistas em quadrinhos na cama de baixo. Noite dessas, o cigarro escapou da mão do Zé e atingiu o João.
Que revistinha João estava lendo?
R.: Mi queimou Zé.
Joãozinho e Mariazinha estavam no mato, deitados na grama.
— Joãozinho...
— Que é, Mariazinha?
— Tira o óculos que está machucando minha perna...
...
— Joãozinho...
— QUE É AGORA, MARIAZINHA???
— Põe o óculos que você está chupando a grama!!!
Havia 2 vagalumes que moravam na costura de um colchão. Um se chamava Zé e o outro, João. Um dia o Zé falou ao João: — Ô João, vamu cunhecê o mundo aí pur fora! Nóis num sabe nem vuar... — João respondeu: Vamos, Zé, então cunhecê esse mundo aí pur fora! Vamu... Os dois juntaram seus trapos e foram conhecer o mundo com um guia na mão... Passados uns km, eles avistam uma mulher deitada completamente nua. O Zé pergunta pro João: — Mais, João, mais que montanhão arto!!!!! Deve ser o pico do Everest. Vamos escalar....... Os dois chegaram em cima da mulher…
Um português entrou na loja de aves querendo comprar um João de Barro. O dono da loja não tinha, mas não queria perder a venda e empurrou um sabiá no português, que perguntou: — Este é um João de Barro verdadeiro, daqueles que constroem a própria casa? — É este mesmo — garantiu o dono da loja. O português pagou e foi embora. Passadas duas semanas, o português volta à loja para reclamar: — Olha aqui, ó senhor, aquele João de Barro que me vendeste é muito preguiçoso. Eu coloquei capim e barro bem próximo a ele e mesmo assim ele não constrói a casa... O…
No céu, São Pedro estava escolhendo os veículos que as pessoas iriam andar lá, conforme o seu comportamento sobre fidelidade aqui na Terra. Aí veio João:
São Pedro: Ó João, você foi um homem muito fiel com a sua mulher, você merece ganhar uma BMW.
Um dia, João estava andando, muito triste em sua BMW, quando passa do seu lado José, em um Fusca velho pra caramba, e pergunta pra João:
— O João, por que estás tão triste, você aí nessa BMW mó linda, e eu aqui nesse fusquinha, todo arrebentado, estou feliz.
João lhe diz:
— É que a minha mulher acaba de passar do meu lado com um skate.
