Sao joao página 5

João saía todos os dias bem cedo para o serviço. Pedro, seu vizinho, sempre falava que, quando ele saía, o ricardão entrava. — Não acredito, minha Matilde é fiel a mim. — Olha, João, abre o olho. De tanto ouvir o amigo falar, um dia João saiu de casa como de costume e ficou escondido atrás do portão, perto do ponto do ônibus. De repente, lá estava o ricardão pulando o muro da casa. João correu, entrou de fininho em casa e pegou o ricardão e Matilde nus na cama. — Seus safados, filhos da puta. João pegou nos pelos da virilha da mulher e, com a outra mão…

Em toda sala de aula tem sempre um aluno que se destaca por ser abestalhado. Todos os dias era sempre a mesma coisa: vinha um aluno e perguntava ao abestalhado: — Você conhece João? — Que João? — Aquele que comeu seu cuzão... O abestalhado ficava retado, mas esquecia, e isso acontecia todos os dias. Ele não aguentava mais. Um dia chegou em casa chorando e o pai perguntou: — Que foi, meu filho? — Sabe, pai, todo dia um colega pergunta se eu sei quem é João. Quando respondo "que João?", ele diz: "aquele que comeu seu cuzão". Isniff, pai, não aguento…

Um português liga para o outro e diz:
— Alô, o João está?
O outro responde:
— É o próprio.
E o outro fala:
— Ô Próprio, chama o João pra mim, por favor!

João estava casando com Maria e a tinha avisado que, se ela não fosse virgem, ele a mataria na lua de mel. Ela, preocupada, pediu conselho à sua mãe, que mandou ela colocar uma colher de chá de pólvora na vagina e apagasse a luz no motel, que, quando as coisas esquentassem, a pólvora iria estourar e ela iria dizer que era a virginidade dela que estava indo embora. Então ela, com medo do João, colocou uma lata de leite de pólvora na vagina. Então, depois do casamento, foram ambos pro motel. João, doido pra traçar a Maria, apagou a luz e caiu matando…

O seu João morava no interior e trabalhava na cidade. No seu trajeto até a fábrica, ele passava em frente a um manicômio. Um certo dia, seu João estava indo trabalhar, embarcado em seu Fusca amarelo, até que de repente, ao chegar em frente ao manicômio, furou o pneu do Fusca. Seu João então preparou-se para trocar o pneu: armou o macaco, levantou o carro e começou a retirar os parafusos e colocá-los ao seu lado. Substituindo o pneu, no momento em que seu João encaixou-o, sem querer, ele esbarrou com o pé nos parafusos, jogando-os no fundo de um esgoto…

Em uma certa vila, todos os vizinhos estavam aguardando um novo casal de moradores; fizeram aquele churrascão de boas-vindas. Após o término do churrasco, na primeira noite de amor na nova casa, João engravidou Maria. No primeiro mês a barriga já parecia uma gravidez de 3 meses; no segundo mês parecia 6 meses; o povo da vila já começava a zoar João. Fizeram um bolão pra ver quem acertava quantos filhos Maria estava esperando; a maioria dizia 5, outros 4, 3, mas ninguém menos que 3. Chegando os 9 meses, Maria não conseguia nem andar; João teve que…

Seu João tinha uma quitanda e, em frente a essa quitanda, ele tinha um papagaio. Toda vez que a mulher do João passava, o papagaio falava: — Ô gostosa, ô gostosa, ô gostosa... Seu João, vendo aquela cena, ficou furioso, olhou bem para a cara do papagaio e disse: — Da próxima vez eu arranco suas penas. E o papagaio repetiu: — Da próxima vez eu arranco sua perna. Seu João se encheu e falou que, da próxima vez, o papagaio ia para um vaso sanitário de um banheiro público e ainda sem tampa. O papagaio repetiu, e seu João jogou ele no privada. Quando o…

Duas pulguinhas chamadas João e Pedro caminhavam numa manhã fria de domingo e João perguntou para Pedro: — Onde você dorme, Pedro? — Eu durmo no bigode do motoqueiro! João, como é um grande amigo, decidiu contar a Pedro um lugar bem quentinho para dormir e disse: — Pedro, vou te contar um excelente lugar para dormir. Procure uma moça de saia e suba na perna dela, você irá passar por uma montanha e chegar em um matagal, e pronto, é só dormir lá. Pedro seguiu o conselho do amigo, procurou a moça de saia e dormiu no matagal. No outro dia João diz: —…

Um funcionário puxa-saco chega até o patrão e diz:
— Sabe o João ali? Ontem eu vi ele caindo de bêbado, empurrando uma carriola no meio do centro da cidade.

O patrão, furioso, manda chamar o tal João.

— João, que história é essa de você andar bêbado em horário de serviço, empurrando uma carriola? Onde eu estou que não vejo essas coisas?

— O senhor estava dentro da carriola.

João e Pedro estavam andando pela cidade quando João vê uma igreja e fala:
— Eta igreja bonita da desgraça!
E Pedro responde:
— Você ainda não viu nada. Quer ver o cão? Vai lá dentro.

José e Maria eram casados, e amigos de João e sua esposa. Os dois casais jogavam pôquer tranquilamente, quando a carta de João cai embaixo da mesa. Ele se abaixa e vê que Maria está sem calcinha. Depois do jogo, Maria chega em João e sussurra: — Gostou do que viu? Ele responde: — Claro! — É sua por 100 reais. Pode vir amanhã à tarde, porque o meu marido vai estar fora de casa o dia todo. Na tarde seguinte, chega o João e traça a Maria. Fazem de tudo, e o João dá os 100 reais combinados e vai embora, feliz da vida. À noite chega o José e pergunta: — O…

Estava Jesus sentado com quatro pessoas a conversar: João, José, Pedro e Nicolau.
Quando Jesus disse:
— Pedro, vem cá e beija meu dedo.
Pedro foi e beijou.
— João, vem cá e beija minha mão.
João foi e beijou.
— José, vem cá e beija meu pé.
José foi e beijou.
Olhando para a porta, Jesus disse:
— Não fujas, Nicolau, agora é a sua vez.

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher de Pedro não está usando calcinha. Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro o segue. Ela pergunta: — Você viu algo interessante debaixo da mesa? João admite que sim, e ela continua: — Pode ser seu por 500 reais! João pensa um minuto e diz que está interessado. Eles combinam…

Dois companheiros de cela estão presos há muito tempo. Um certo dia, o Manuel acorda e, ao olhar para o lado, percebe que João está sem um dedo do pé.
No dia seguinte, Manuel acorda e, ao olhar para o companheiro, percebe que agora João está sem uma de suas mãos, e o fato vai ocorrendo durante vários dias, até que, uma semana depois, após acordar, Manuel começa a gritar desesperadamente pelo carcereiro:
— Carcereiro!! Carcereiro!! Não é que eu queira ser dedo-duro, mas o João devagarinho, devagarinho, tá fugindo aos poucos.
— Calma, Manoel, é que o João está com lepra...

João chega para uma amiga e diz:
— Vou te contar uma piada que vai fazer seu peito cair de tanto você rir.
Então ela se vira para ouvir.
— Ah, já te contaram... — diz João.

Certo dia, no coliseu, João sacava sua mini adaga esperando seu adversário.
Tocam-se as trombetas e entra um leão.
João corre em volta da arena. Corre... Corre... Corre... e o leão só olhando. Aí, de repente, João para, cansado, aí o leão corre em disparada em direção dele.
Uma voz na plateia grita:
— Corre, olha o leão!
Ele responde:
— Calma, calma, já estou cinco voltas à frente dele!

Estavam dois matutos, Pedro e João, na beira da estrada, quando um disse:
— É, ó Jão, cê num divinha, hoje eu vi um menino trepano com uma cabrita.
O outro diz:
— É, essas crianças de hoje! — comenta João.
Então Pedro continua...
— E depois eu vi um véi de 80 anos batendo punheta! Vai intendê.
E o João retruca:
— Ué, e ocê isperava que ele corresse atrás de uma cabrita?

João estava num trem com seu amigo Fernando. Duas cadeiras na frente estava sentado um careca forte. Quando Fernando, ao notar a presença do indivíduo, virou-se para o João e disse: — Te dou R$ 100,00 se você der uma porrada na cabeça daquele careca, e sem perguntas. João, ao ver o tamanho daquele indivíduo, pensou, pensou, e falou para o Fernando: — Tudo bem, sem perguntas, lá vai. Chegou atrás do careca e deu-lhe uma porrada com toda a força na nuca, e falou: — Olá, José, você por aqui, há quanto tempo, hein? O careca, meio que assustado, virou-se…

Seu João ia pegar um ônibus para sua casa quando viu uma mulher linda com uns peitões enormes. Ele chegou nela e disse:
— Quanto que você quer para deixar eu dar uma mordida nos seus peitos?
A mulher falou:
— Nada, eu não vou deixar.
João falou:
— Mil reais.
A mulher falou:
— Não.
— Dois mil.
— Não.
— Cinco mil.
— Não.
— Dez mil.
A mulher falou:
— Dez mil eu deixo.
João levou ela para trás da parada e começou a chupar os peitos dela, mas nada de morder.
A mulher falou:
— Você não vai morder não?
João falou:
— E louca, nunca que eu vou ter dez mil reais.

João foi preso e, na delegacia, disse:
— Me soltem, senão chamarei meu irmão da Assembleia de Brasília, minha irmã promotora e meu pai procurador!
Então ele foi solto. Quando estava no portão, um policial disse:
— João, me explica essa história dos seus parentes.
E João respondeu:
— Meu irmão é da Assembleia de Deus, minha irmã é promotora de uma empresa de batons baratos e meu pai é procurador de emprego.

João chega em casa e grita:
— Maria, arrume as malas, ganhei na loteria!
Então Maria, toda entusiasmada, responde:
— Malas para inverno ou verão?
E João:
— Tanto faz, é você que vai embora mesmo, sua porca!

Havia uma goiabeira no quintal da igreja, mas o padre não deixava ninguém pegar goiaba.

João disse para Jesus:
— Jesus, vamos pegar goiaba lá na goiabeira da igreja?
— Tá bom!!!!
Chegando lá, João fala:
— Jesus, você sobe.
— Mas eu tô descalço, não dá pra eu subir.
— Eu te empresto o meu, ok?
— Tá bom!! Mas quando o padre chegar, você me chama.
— Tá bom.
Quando João olhou, o padre tava chegando, e diz:
— Desce, Jesus, o padre tá vindo.
E ele repete várias vezes, e o padre fala:
— Meu filho (João), Jesus já foi pro céu há muito tempo.
— Filho da puta, levou meu chinelo!

João e sua mãe trabalhavam em um hotel e na mesa do jantar faltava ketchup. A mãe mandou João buscar ketchup no mercado. Na ida tudo bem, mas na volta João se perdeu e encontrou um lugar chamado motel.
Pensando que era o hotel que trabalhava, entrou no lugar. Entrou num dos quartos, mas viu que era tudo diferente e se escondeu debaixo da cama.
De repente viu um casal pelado entrar no quarto, o casal deitou na cama e a mulher disse:
— Ai, bem!!! Enfia sua salsicha no meu pãozinho!!!!
Aí o João se levantou debaixo da cama e disse:
— Vai um ketchup aí?

No céu, 3 caras vão ser julgados:
— João, tu traiu muito a tua mulher, então vai receber um fusquinha. Fala Deus. João sai desapontado.
— Roberto, tu traiu também muito a sua mulher, então vai receber um uno. Diz Deus. Roberto também sai infeliz.
— Já tu, Fernando, sempre foi fiel a sua esposa, por isso irá receber uma Ferrari. Diz Deus. Fernando sai muito feliz!

Mais tarde:
João encontra Fernando chorando:
— Fernando, por que você está chorando, já que ganhou uma Ferrari?
— É que a minha mulher morreu... responde Fernando.
— Melhor ainda, você vai poder ficar com ela! Fala João.
— Mas eu vi ela andando de skate...

Jesus estava em meio a uma multidão, chamou José e disse:
— José, beije meu pé.
Depois chamou João e lhe disse:
— João, beije minha mão.
Depois Jesus viu Nicolau e disse:
— Nicolau, por que foges?

Dois amigos combinam de ir ao cabaré, mas antes passaram em um bar para fazer a base. Os dois começam a tomar todas, muito empolgados. — E aí, Tonico, vamos botar maior boneco, não é? — Mas é lógico, meu amigo. Depois de quase 3 horas sem tira-gosto, o Tonico se embriaga. João insiste na pergunta: — Como é, Tonico, nós vamos ou não vamos? Já enrolando a língua: — Mas é claro, porra. O João, vendo que o amigo iria dar trabalho, resolveu logo ir. Saíram do bar, pararam um táxi e foram a caminho do cabaré. No meio do caminho, o João fazia a mesma…

Zé e João resolveram sair para caçar onça e combinaram que Zé arrumaria o cachorro e João, as espingardas. No dia combinado, João passa de carro às 6 da manhã na casa de Zé, que sai com um cachorrinho pequeno, um "pintcher", fraquinho, fraquinho. Espantado, João pergunta se aquele é o cachorro? Zé responde: — Cachorro, não! Esse é o Totó, o maior caçador de onças do Brasil!!! — Que isso, Zé? Nós tamos fudidos. A onça vai comer essa merda de cachorro de aperitivo e nós dois de almoço. — Calma, João. Você não conhece o Totó. E assim, foram para a mata…

Manuel é um português que adora beber uma cerveja no bar do João. Um dia estava chovendo e João disse para Manuel:
— A enchurada está levando seu carro!
Manuel levantou o braço e disse:
— Mentira, a chave está aqui!

João chega para José e fala:
— Está a fim de fazer sexo a três?
José prontamente responde:
— Claro, quando?
João vira-se para José e responde:
— Agora, corre para a casa da sua namorada que ainda dá tempo.

Dois grandes amigos estavam conversando e um disse ao outro:
— João, estou indo ao Rio de Janeiro.
— Que bom saber. Já rodei a cidade inteira e não achei o azulejo para terminar minha obra. Você não pode comprar para mim no Rio?
— Claro.
Uma semana depois, José volta de viagem e vai direto à casa de João.
— João, rodei o Rio inteiro e não achei o azulejo, todas as lojas só tinham branculejo, verdelejo, amarelejo.