Um viado fica na entrada do banheiro observando quem entra. Ele olha para o pé e chama o colega para ver o pau do cara. Viu só, pé grande, pau grande... Repete várias vezes...
Entra Ciro com o sapato 44 e o viado grita logo, chamando o amigo para comprovar sua tese.
Quando Ciro vai urinar, eles olham para o pau, muito pequeno, quase não dá para ver.
A bicha fica nervosa e pergunta:
— Esse sapato não é seu?
P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.
Sabe o medo do jacaré?
É que a mulher dele vire bolsa, o filho dele se defender com o rabo e a filha dele vire sapato.
P: Em cima de ti eu subo, dentro de você eu me ajeito, e enquanto eu não colocar TUDO eu não fico satisfeito. O que é?
R: Sapato.
A loira estava de férias no Pantanal e queria porque queria um par de sapatos de couro de jacaré legítimo. Como estava caro demais, ela resolveu caçar seu próprio jacaré. O dono de uma loja de sapatos explicou que era muito difícil e perigoso, mas ela não quis nem saber. Enfim, ele deu as orientações e desejou-lhe boa sorte. No dia seguinte, o lojista resolveu ver como a loira estava se saindo e foi até o lugar que indicara. Lá viu a loira dentro do pântano com um revólver na mão e um enorme jacaré a poucos metros. Ela deu um tiro e matou o bicho. Em…
Dois ladrões foram roubar uma vaca, mas não conseguiram. Então um perguntou por que o seu sapato estava sujo. O outro, estranhando, falou:
— A vaca comeu feijão demais hoje, não é?
O vovô chega em casa todo feliz com o seu sapato novo, couro de crocodilo, última moda em Paris, vai para o quarto, tira toda a roupa e fica esperando sua velha. Quando ela chega, o velho todo empolgado vai dizendo:
— Não reparou nada em mim, minha velha?
Ela olha-o e responde:
— Não, continua a mesma coisa, mucho, cheio de rugas e olhando para baixo.
O velho, irado, fala:
— Sabe por que ele está olhando para baixo? Porque ele está admirando meu sapato novo.
A velha, não satisfeita, responde:
— Ah, se era por isso, por que não comprou um chapéu?
A menina chega para o pai e pergunta:
— Pai, me compra uma boneca?
O pai responde:
— Não! Você tem uma cadeira e um sapato!
Depois desse dia, a menina nunca mais pediu batata frita na janta!!!!!!!!
Um cara ia fazer exame de fezes e colocou seu enorme cocô em uma caixa de sapato e a levou para o hospital. Chegando lá, perguntou à secretária onde era o oftalmologista, e ela respondeu:
— Meu senhor, você tem que levar estas coletas de fezes para aquele setor de análises.
E ele respondeu:
— Não, quero um oftalmologista.
Depois de tanta discussão, a secretária o indicou para o médico que ele tanto desejava.
Chegando lá, colocou a caixa de sapato em cima da mesa. O médico falou:
— Isto não é minha especialidade.
Ele respondeu:
— É sim, por que então toda vez que solto um cocô desse tamanho sai uma lagriminha do meu olho direito?
Pinta fria.
Um homem entra em uma loja de sapatos e pede um sapato número 36. O vendedor pergunta: — Esse sapato é para o seu filho, senhor? E ele responde: — Não, é para mim mesmo. O vendedor, vendo que o pé do sujeito era número 42, não se conforma e pergunta: — Mas o senhor não está vendo que esse sapato não cabe no senhor? Aí o sujeito vira e responde: — Eu sei disso e é por isso que eu quero. Veja bem: ontem à noite meu time levou uma goleada; minha sogra se mudou para minha casa; aí hoje levantei atrasado para ir trabalhar, passou um carro em uma poça d'água…
Pedro e seu amigo, cujo nome era Jesus, resolveram roubar o caixinha da igreja, mas como um teria que ficar do lado de fora da igreja, cuidando se não viria ninguém, Jesus disse: — Pedro, eu entro, mas preciso do teu sapato emprestado, pois o meu faz muito barulho. Se eu não voltar em 15 minutos, você entra, porque algo não deu certo. Pedro concordou e Jesus entrou na igreja para o roubo. Passaram-se os quinze minutos combinados e Pedro teve medo de entrar. Começou a chamar na frente da igreja: — Jesus, Jesus, Jesus. Um padre aparece na janela da…
Aquela moça boazuda, um tesão de menina, estava fazendo strip-tease. Só tinha homens na plateia. Ela tirou a blusa, eles aplaudiram. Tirou a saia e eles aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. Depois ela ficou de costas, tirou a calcinha e ninguém aplaudiu. Ela achou estranho, pediu licença ao público e foi lá para dentro, no camarim, se queixar ao empresário: — Eu não estou entendendo esses homens... Eu tirei o sapato, eles aplaudiram, tirei a blusa, eles aplaudiram, tirei a meia, eles aplaudiram... Aí eu fiquei de costas, tirei a calcinha e mostrei a…
Um bêbado cambaleava pelas ruas quando avistou um guarda e foi pedir informação:
— Seu guarda... hic!... Para que lado fica a esquina?
E o guarda:
— Você está justamente com os pés sobre ela!
E o bêbado, levantando o sapato:
— Ah!... Então é por isso que eu não conseguia encontrar a danada!
O português estacionou o carro e foi comprar sapato. Quando ele voltou, começou a gritar desesperado:
— Ai, caramba, roubaram os pedais! Putz, roubaram a marcha também! Caralho, roubaram até meu volante!
Então um policial que estava passando na rua falou pro português:
— Ô, cara, dá pra você parar de graça e sentar no banco da frente!
Um menino estava engraxando o sapato de um negão de 2,00 m de altura.
De repente ele para, olha pra cima e diz:
— Parece uma "galça".
O negão olha pra baixo e diz:
— Tá tirando sarro da minha cara, menino.
O menino olha de novo e diz:
— Só que é daquelas "galças" que comem carniça.
O novo presidente da Argentina faz o discurso de posse em plena praça:
— No ano que vem, todos os argentinos vão poder comprar sapatos novos.
Uma argentina que está bem na frente do palanque levanta a perna para mostrar o sapato velho e pergunta:
— Eu vou poder comprar sapatos novos, presidente?
E o político:
— Sim, minha senhora. E calcinha...
Uma bichinha de mais ou menos uns 18 anos vai ao psicanalista para saber por que é bicha.
O psicanalista diz:
— Vamos ver onde tudo começou, quando e onde foi a primeira vez.
— Foi no quintal de casa, o vizinho chegou e me pegou à força.
— À força? E por que você não correu?
— Mas como? De sapato alto, sainha justa...
Certo dia, em um voo de avião, por coincidência, um americano senta-se ao lado de um iraquiano. — Você é americano? — pergunta o iraquiano. — Sim. — responde o americano. — Eu sou iraquiano. Sabe o que eu acho? Que temos que acabar com essa rivalidade, essa briga constante entre americano e iraquiano... — Espere um pouco que eu vou pegar uma Coca-Cola. — Espere! Eu pego para você! — falou o iraquiano, enquanto se levantava. Ao ver que o iraquiano havia esquecido seus sapatos na poltrona, o americano pensou: — Vou cuspir nos sapatos dele! Quando o…
O que tem escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
Por que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Para tomar leite pastelrizado.
Por que os portugueses não tomam leite gelado?
R: Porque eles não conseguem colocar a vaca na geladeira.
Por que o pinto do português é vermelho e roxo?
R: Porque depois de mijar, ao invés de balançar, ele torce.
Havia uma bicha que andava na rua louca para encapar a taturana, até que de repente encontra um cara de 1,95 m de altura que calçava 48 e diz:
— Nossa, que sapato lindo, do que é feito?
O cara, puto da vida, diz:
— Sua bicha do cú largo, é de couro de PICA!!!!
E a bicha, com a bunda já molhadinha, responde:
— Então dá uma bica na minha bunda.
O pé desconsolado desabafou com o pinto:
— Nossa, pinto, eu não aguento mais... é sapato, aperto e um chulé...
— Meu caso é muito pior, vivo numa cueca apertada e que nunca, sequer, é lavada, e quando ele tira ela eu subo, assim, para respirar um pouco de ar puro, e ele já me empurra em um buraco e começa a enfiar e tirar, enfiar e tirar... Depois fico tonto e vomito...
Um brasileiro foi viajar para Portugal e queria comprar sapato no dia seguinte (sábado). Então ele ligou para a sapataria do seu Manoel e perguntou:
— A loja fecha amanhã?
— Sim — respondeu seu Manoel.
No dia seguinte ele foi para a sapataria e não estava aberta. Então ele ligou para lá e falou:
— O senhor falou que a loja não fecharia hoje!!!
Seu Manoel respondeu:
— Como eu iria fechar se eu nem abri???
Os pés conversavam com o pinto. — Você sim tem um vidão, seu pinto. E o pinto: — Por quê? — Porque minha vida é uma droga. — Por quê? — De manhã acordo às 6 da manhã, me colocam em um sapato bem apertado, trabalho o dia inteiro pra lá e pra cá. Quando penso que vou descansar às 18 horas, me colocam em uma salmoura. Aí, quando penso que vou descansar, me colocam em um sapato mais apertado ainda e me levam pra dançar a noite toda. Só chego em casa às 6 da manhã. E o pinto: — Vida boa é a sua. E os pés: — Como assim? E o pinto: — Pior sou eu, que estou…
Numa calçada em Portugal, o menino Juquinha tocava alegremente sua flautinha. O Manuel, que estava puto no palitó na frente do garoto, para e pergunta:
— Oh, meu garoto, quem te deu esta flautinha?
O garoto responde:
— Eu ganhei do Papai Noel. Botei-lhe o sapato na janela e ganhei uma flauta. E o senhor, o que ganhou?
— O cacete — responde Manuel.
Aí o garoto diz:
— Tá vendo, tá vendo? Quem mandou colocar a bunda na janela.
Qual a diferença do sapato português pros outros sapatos? Na sola do sapato português está escrito "este lado para baixo". Qual a diferença do aluno português burro pro aluno português inteligente? O aluno português burro copia quando a professora copia e apaga quando a professora apaga, e o inteligente nem copia porque sabe que vai ter que apagar mesmo. Por que português não toma leite gelado? Porque a vaca não cabe dentro da geladeira. Por que o português sempre balança o copo antes de beber água? Porque água parada dá dengue. O português foi à…
O Manuel tá andando à noite, por uma ruela escura, quando uns bandidos o atacam. O gajo resiste bravamente, lutando com todas as forças, mas não tem jeito. Quando os larápios abrem a carteira dele, só acham dez reais.
— Pô, cara... cê resistiu tanto por causa dessa mixaria? — comenta um dos assaltantes.
E o Manuel:
— Não, imagine! É qui eu pensei qui vocês estavam tentando pegar os mil reais qui guardei dentru do meu sapato, pá!
O caboclo ia casar e nunca tinha usado sapato em toda a sua vida, por isso resolveu comprar a botina mais bonita de todo o estado. Viajou por umas 3 ou 4 cidades vizinhas até que achou a dita botina. Só que a botina era 38 e o pé do caboclo era uns 44 ou 45 mais ou menos, mas como era muito bonita, ele comprou assim mesmo, e no dia do casamento ele calçou a botina com muita dificuldade e foi para a igreja esperar a noiva como se tivesse com o pé dentro de um balde de brasas. Quando o padre mal começou a fazer o casamento, ele já estava dizendo o sim e…
O pé começou a conversar com o pinto:
— Poxa! Eu fico aqui o dia todo com esse chulé que ninguém aguenta... Sou maltratado... Piso em merda... Fico apertado no sapato... Mas você não! Você fica aí confortável na cueca de tecido... Fica bem quentinho...
Aí o pinto responde:
— Você não sabe o que eu passo todos os dias... Meu dono me enfia num buraco escuro e úmido e não sabe se me bota ou se me tira!
O pé fala:
— Sabe, pinto, eu estava pensando... Você tem uma vida tão boa... E eu fico aqui dentro desse sapato, fedido, e ainda vivo cheio de frieiras.
O pinto fala:
— Você que pensa! Minha vida também não é muito boa, sabe? Eu ouço gritos à noite, daí eu levanto. Então meu dono me pega e não sabe se me coloca dentro ou fora. Com esse vai e vem, eu fico tonto, vomito e desmaio.
O cara saía todos os dias para trabalhar e o papagaio do vizinho não o deixava em paz:
— Lá vai o corno! Lá vai o corno!
Irritado em ter que ouvir isso todo dia, o cara resolveu pregar uma peça no bichinho. Botou um vestido, uma peruca, sapato de salto, se maquiou e saiu rebolando:
— Quero ver esse papagaio me reconhecer agora!
Quando ele passou em frente à casa do vizinho, o papagaio não perdeu tempo:
— Além de corno é veado!
