Se as vacas voasem para onde elas iriam

P: Por que as loiras alimentam as vacas com flores?
R: Para ver se elas dão leite de rosas.

Duas irmãs loiras herdaram uma fazenda onde havia apenas duas vacas e um cara que cuidava da fazenda. A irmã mais velha disse à irmã mais nova: — Cada uma de nós será responsável por uma vaca. Para eu saber qual será a minha vaca, eu vou cortar os chifres. À noite, o cara que cuidava da fazenda decidiu confundir as irmãs e cortou os chifres da vaca da mais nova. Confusas, decidiram que a mais velha ficaria com a vaca que não teria as orelhas. Mas o cara cortou as orelhas da vaca da outra irmã. Depois elas cortaram o rabo da da mais velha e novamente…

Por que as loiras têm 2 neurônios a mais que as vacas?
Para quando apertarmos as tetas elas não façam mmoooo!!!

Olhem sempre com respeito para as vacas, pois elas conseguem fazer o que nenhum sábio faz: transformar capim em leite.

Um caipira do sul de Minas estava em seu retiro, tirando leite das vacas, quando para um carrão ao lado da porteira e desce um senhor bem arrumado, de terno e gravata, e o chama para conversar: — Escuta, eu sou paulista e estava passando por aqui e suas vacas me chamaram a atenção, porque sou um investidor e já investi em todo ramo de negócio, menos na pecuária leiteira, por não conhecer nada do assunto. O senhor poderia me ajudar respondendo algumas perguntas? — Craro, s'eu subé. — Eu gostaria de saber se estas vacas são boas de leite? — Quar delas o…

Duas loiras irmãs, sem nenhuma experiência sobre a vida no campo, herdam um sítio de um tio velho. Existiam lá duas vacas. Elas sortearam qual seria a dona de qual e a irmã mais velha decidiu: — Pra não dar confusão, eu corto os chifres da minha vaca, para saber que a vaca sem chifre é a minha. Elas tinham um vizinho muito do sacana. Quando as beldades estavam dormindo, o mala foi lá e cortou os chifres da outra vaca também, pra confundir as moças. Quando amanheceu, elas viram aquilo e não entenderam nada. Então a irmã mais nova sugeriu: — Tudo bem, eu…

Um argentino, um judeu e um indiano estavam perdidos numa cidadezinha quando encontraram uma fazenda. Perguntaram ao dono da fazenda se poderiam passar a noite no quarto de hóspedes. Mas o fazendeiro disse: — No quarto de hóspedes cabem apenas duas pessoas, algum de vocês dormirá no estábulo. Imediatamente o judeu prontificou-se para dormir no estábulo. No meio da noite, o argentino e o indiano ouviram a porta bater. Era o judeu: — Me desculpem, mas não posso dormir no estábulo, porque lá dormem os porcos e o porco é um animal impuro. A minha religião…

Numa convenção de loiras, que ocorria todo ano, cuja última foi no Brasil, as loiras tinham que apresentar novas ideias. Cada país tinha 3 loiras como componentes.

Chegada a vez das loiras do Brasil, elas afirmaram que iriam ao sol!!!!

Com essa fala todas as loiras ficaram abismadas, e então perguntaram para elas:
— Como vocês irão fazer para ir ao sol?

Então elas disseram:

— É simples, pois nós vamos à noite!!!

As mulheres da Terra se reuniram e resolveram fazer 3 pedidos a Deus. O primeiro é que elas queriam menstruar de 6 em 6 meses. O segundo, queriam ficar grávidas apenas 3 meses. O terceiro, queriam mudar a forma do pênis, "diziam que era feio e cabeludo". Deus falou para elas voltarem depois de 1 mês, que ele iria analisar os pedidos. Depois de 1 mês, elas voltaram querendo saber das respostas. Deus responde: — A primeira, melhorei um pouco: vocês vão menstruar de 3 em 3 meses, porque vocês iriam ficar muito tempo livres. O segundo também consegui…

A loira estava num site de piadas, enviando piadas iguais às prediletas do site. Sua amiga estranhou e perguntou:
— Por que você está copiando as prediletas desse site???
— Porque elas são tão gostadas pelo público que eu acho que eles iriam querer ver de novo!

P: Por que os portugueses dão flores para as vacas comerem?
R: Para ver se as vacas dão leite de rosas.

Por que na Argentina as vacas ficam olhando para o céu?
Resposta: porque lá tem "Boinos-Ares"!

Sabe por que as vacas ficam olhando para o céu na Argentina?

R: Pra ver "Boinos Aires".

Por que as vacas argentinas vivem olhando para o céu?
Resposta: Para ver se encontram Boi nos Aires (Buenos Aires).

Uma loira e uma morena estão no 15º andar de um prédio, as duas querendo se jogar, e elas marcam que quando a contagem chegar no 5 elas iriam pular. Aí as duas começaram: 1, 2, 3, 4, 5. Aí as duas se jogam, mas quando a morena chega, ela nota que a loira está demorando demais...

Por que a loira não chegou junto com a morena???

Porque ela parou no 8º andar para pedir informação...

Haviam duas vacas voando...
Uma olhou para a cara da outra e perguntou:
— Vaca voa?
Aí, ela responde:
— Não sei se voa, mas falar não fala, não!

Pou! Pou!

Sabe por que as loiras têm mais neurônios que uma vaca?
Para quando pegarem nas tetas dela, ela não fazer "Muuuuuuuu".

A professora manda um dever enorme, de 200 linhas de dever de casa.
A professora pergunta para a Mariazinha o que as ovelhas dão. Mariazinha responde:

— Lã, professora.

— Pedrinho, o que dão as galinhas?

Pedrinho responde:

— Ovos, fessora.

— Joãozinho, o que dão as vacas?

— Dever de casa, professora.

SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho. COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite. FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você. NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata. BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora. DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público. ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata…

Certo homem queria ser um fazendeiro. Certo dia, ele, viajando, encontrou um caipira cuidando de algumas vacas. Ele para e comenta: — Eu queria ser fazendeiro, posso te fazer algumas perguntas?? — Pode!! — responde o caipira. — O que comem estas vacas?? — pergunta o homem. — As "maiada" ou as "marrom"? — o caipira. — Tanto faz, as marrons!! — o homem. — As "marrom" comem capim... — E as "maida"?? — pergunta o homem. — Também!! — o caipira. — Certo, e quantos litros de leite elas dão por dia?? — o homem. — As "maiada" ou as "marrom"?? — o caipira. — Ah…

Havia três pulguinhas. Elas foram lançadas de um ganhão. Depois, uma perguntou para a outra:
— Onde você foi?
— Eu fui em um lugar lindo, muito cheiroso. E você, onde foi?
— Em um lugar muito triste e escuro.
Elas perguntaram para a terceira pulguinha:
— Onde você foi?
— Eu fui em um lugar muito triste, tinha muito cabelo, parecia um labirinto. Eu fui pedir informação para um moço careca que estava entrando e saindo, e ele me cuspiu.

Oi, galera, aqui é o Victor Hugo Gambim, de Goiânia. É com muito prazer que lhe envio esta piada de "escocês". Dois "escoceses" (o Manuel e o Joaquim) compraram uma fazenda com duas vacas aqui em Goiás, mas logo surgiu nos dois uma grande dúvida: como distinguir a vaca do Manuel da vaca do Joaquim. Foi aí então que o Manuel teve a brilhante ideia de cortar o chifre da sua vaca; assim, a vaca sem um dos chifres seria dele e a outra seria do Joaquim. Mas o goiano, doido para ver o circo pegar fogo, foi no curral à noite e cortou o chifre da vaca do…

Você sabe por que mulher tem peito grande?
Para os homens terem para onde olhar enquanto elas falam.

A mãe e seu filho foram pegar um táxi. Andaram... andaram... até passar ao centro da cidade, onde ficam as prostitutas, e o filho pergunta: — Mãe, o que é essas mulheres tão fazendo aí quase peladas? E a mãe em seguida responde: — Elas estão esperando os seus maridos para dar dinheiro a elas. E logo depois a taxista fala: — Dona, fala logo a verdade pro seu filho. Menino, essas mulheres ficam aí quase peladas porque precisam de dinheiro, então ficam esperando os homens para vir dar dinheiro a elas e irem para a cama com elas. Daí em seguida o menino…

Um grande fazendeiro estava indignado depois que uma linha de trem cortou sua fazenda, isso estava fazendo com que muitas de suas cabeças de gado morressem. Então ele teve uma ideia, chamou o Chicão, um caipira que estava na sua fazenda há pouco tempo, e disse: — Chicão, vou ter que viajar de novo, mas quero que você olhe essas vacas para não deixar o trem pegar elas de novo. E o Chicão perguntou: — Tá certo, mas o que é trem? — Não interessa — disse o fazendeiro —, mas olhe as vacas. Depois de uma semana, quando o fazendeiro voltou de sua viagem, ele…

Três loiras, para ver qual delas era a mais inteligente, iriam ficar no deserto e teriam que sobreviver por um certo período. Elas podiam pegar uma peça de carro. Aí foi a primeira:
— Aí eu vou pegar o radiador, para quando eu sentir sede eu poder pegar a água e beber.
Aí foi a segunda:
— Aí eu vou ficar com o banco, para quando eu ficar cansada eu poder sentar.
E a terceira:
— Aí eu vou ficar com a porta.
Aí todo mundo questionou:
— Ué, a porta?
Aí ela:
— É para quando eu sentir calor eu abrir o vidro.

Havia uma fazenda onde duas galinhas que se chamavam Olga e Célia pintavam e bordavam com o fazendeiro. Um belo dia o fazendeiro resolveu se vingar e colocou no milho algumas bombas para elas comerem. Foi então que elas explodiram.

Qual o nome do filme?

Resp.: Dois milho e boom olgacélia no espaço.

Certo mês, mãe e filha resolveram viajar para a cidade de Godoi e depois para Butiá.
Na primeira viagem, o cobrador logo pergunta para onde elas querem ir. Respondem:
— Putia.
O cobrador pergunta:
— E a sua filha?
— Putia também.
No segundo dia, a cena se repete novamente igual.
No terceiro, quarto e quinto, a mesma coisa.
No sexto dia, o cobrador pensou para si mesmo: hoje eu acerto o lugar que elas vão.
Chegou e disse:
— Já sei para onde as senhoras vão: Putia.
— Não, mesmo? — disse a filha. — Hoje cú dói.

O psiquiatra ao paciente:

— Você costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vêm e quem está falando?

— Claro que sim.

— E quando isso acontece?

— Quando atendo ao telefone.

Tinha quatro mulheres: uma loira e três morenas. Um dia o prédio onde elas moravam pegou fogo, então elas decidiram pular pela janela. Então a primeira morena disse:
— Pelo dinheiro!
E foi a segunda:
— Pelo meu carro!
E foi a terceira:
— Pela minha casa!
E chegou a vez da loira:
— Pela escada!
E ela saiu correndo pela escada.