Se as vacas voasem para onde elas iriam página 3

Um dia a loira estava andando na rua com a cabeça para o alto e a boca aberta, vem um passarinho e faz coco dentro de sua boca. E a loira diz:

— Ainda bem que vacas não voam.

Tinha uma loira e uma morena, as duas iriam pular de um prédio juntas.
Qual morreu primeiro, a loira ou a morena?
A morena, porque a loira parou no prédio para pedir informação.

Três mulheres escapam da penitenciária: uma morena, uma ruiva e uma loira...
Os guardas correndo atrás, mas elas chegam até uma feira livre e tentam se esconder; cada uma delas se esconde dentro de um saco...
Os guardas, desconfiados...
Batem no primeiro saco... (onde está a morena.)
— MiiaaaUUUUU!!!!!
Pensam: — Vamos embora, é só um gato...
Batem no segundo saco... (onde está a ruiva.)
— Hau, hau, hau!!!
Pensam: — Deixa pra lá, é só um cachorro.
Batem no terceiro saco...
Escutam uma voz fininha lá de dentro dizendo:
— Batata, batata, batata...

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da vaca louca. Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começou a gravar: — Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas? O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: — A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano? A repórter, visivelmente…

Em uma cidadezinha existia um manicômio que tinha loucos de todos os tipos, mas tinha duas que não se julgavam loucas. Elas sempre tentavam fugir, mas nunca conseguiam. No dia em que teve uma festa no manicômio, elas resolveram fugir. Uma falou para a outra: — Vamos aproveitar esta reveria toda e vamos fugir? A outra respondeu: — Mas é claro. Então veio a primeira ideia: — Vamos nos disfarçar de detetives. Chegaram no porteiro e não passaram. Veio outra ideia: — Vamos nos disfarçar de bala de goma. Chegaram no porteiro e ele falou: — Onde vocês vão…

Um fazendeiro comprou um boi famoso por ser o maior reprodutor da região e queria que o tal reproduzisse com as cem vaquinhas que possuía no curral. Ao chegar no curral com o boi, o fazendeiro separou-o das vacas para um período de adaptação com uma cerca de arame farpado. As vaquinhas aproximaram-se da cerca e perguntaram: — Qual é o seu nome? — Carambola — respondeu o reprodutor. E as vaquinhas começaram a convidá-lo para que pulasse a cerca e fosse mostrar do que era capaz. E o Carambola estava explodindo de desejos pelas vaquinhas e disse: —…

Um tarado estava a perseguir três mulheres: uma loira, uma ruiva e a outra morena. Elas entram em um terreno baldio onde existiam três sacos. Cada uma entra em um saco para se esconder do maníaco.

Não convencido, o tarado chuta o saco da morena, que sem hesitar responde:

— Au au au au!!!

E ele:

— Ah! É só um cachorrinho...

Então ele vai chutar o saco onde está a ruiva.

— Miau miau miau.

— Ah! É só um gatinho — diz ele.

E partiu para chutar o saco da loira quando, de repente:

— Batatas, batatas, batatas — grita a loira.

Três homens com o sobrenome Leite iriam atravessar a rua.
O primeiro, ao atravessá-la, foi atropelado e morreu.
O segundo também.
Mas o terceiro foi atropelado e não morreu...
Porque ele era Leite Longa Vida!

Um dia um japonês e sua esposa estavam vendo o que iriam comprar. E ela disse:
— Acho que vou comprar um sutiã.
Ele respondeu:
— Para quê? Você nem tem peito.
E ela respondeu:
— E pra que você compra cueca?

Pedro Lobo tem uma cafeteria em Caxias que também serve cerveja, uma espécie de senadinho onde todos falam de tudo, inclusive da vida alheia. Um dia, lá pelas tantas — e até então ele não tinha aparecido —, ele vem de pernas meio abertas, reclamando, pedindo ajuda a outro amigo sobre o problema que lhe afligia: as hemorroidas. Foi quando um bêbado, que estava quase dormindo, disse: — Hemorroidas? Bom para elas é ouro em pó. Pedro Lobo perguntou: — Ouro em pó? — Sim — disse o bêbado. — Quando elas estiverem atacando, você coça, coça até ficar em carne…

Num congresso mundial de feministas ficou decidido que elas iriam mandar os homens fazerem os serviços domésticos. No congresso do ano seguinte fizeram depoimentos para contar o que aconteceu. A americana disse: — Eu falei para o John que de agora em diante era ele que iria fazer o almoço, lavar a roupa e levar as crianças na escola. No primeiro dia não vi nada, no segundo também, mas no terceiro dia ele já estava fazendo tudo. Aplausos de todas. A alemã também disse: — Eu falei para o Frits que ele é quem deveria preparar o chucrute. No primeiro dia…

Maria está servindo o almoço e comenta com o marido:
— Ó Juaquim, eu vi na televisão ontem à noite que na Índia as vacas são consideradas sagradas.
— E daí? — pergunta o Joaquim.
— Daí que ninguém pode comê-las!
— E como é que o touro se vira?

Num município do sul, um catarinense e um gaúcho eram vizinhos. Um dia o catarinense resolveu pregar uma peça no gaúcho e nesta manhã deste dia resolveu puxar assunto:
— Sabia que foi feita uma pesquisa onde foi descoberto que as mulheres casadas com gaúcho apresentam menos índice de gripe?
— Éh? Por que? — disse o gaúcho.
— Ah, é porque elas dormem todo dia com um xarope. AHAHAHA!

Eram duas louquinhas que queriam fugir do hospício. Então uma delas fala:
— Já sei, tive uma grande ideia! Nós podemos nos vestir de bala soft.
E a outra prontamente aceitou. Quando estavam elas embaladas como uma bala, passando perto da portaria, chamaram a atenção do porteiro, que disse:
— Onde vocês pensam que vão? Já para dentro, suas dementes!
E uma delas responde:
— Demente é ela, eu sou de morango.

O português e sua esposa viajavam pelo Brasil tranquilamente, aproveitando bem sua estadia para conhecer as comidas típicas do país. Certa noite saíram para jantar, mas tinham discutido minutos antes, e por isso não concordavam sobre onde iriam jantar. Maria dizia que queria frutos-do-mar, já Pedro queria um fast-food. Com o tempo, concordaram que cada um iria para o restaurante que quisesse. Então saíram e, por coincidência, o restaurante era do lado da lanchonete. Maria, como queria, pediu seu jantar; já Pedro pediu seu hambúrguer com fritas e…

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon etc. Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao português que ele teria que fazer uma inseminação artificial. O português não tinha a menor ideia do que era aquilo, mas, não querendo demonstrar a ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam…

A professora manda um dever enorme, de 200 linhas de dever de casa.
A professora pergunta para a Mariazinha o que as ovelhas dão. Mariazinha responde:
— Lã, professora.
— Pedrinho, o que dão as galinhas?
Pedrinho responde:
— Ovos, fessora.
— Joãozinho, o que dão as vacas?
— Dever de casa, professora.

O português e sua esposa viajavam pelo Brasil tranquilamente, aproveitando bem sua estadia para conhecer as comidas típicas do país. Certa noite saíram para jantar, mas tinham discutido minutos antes, e por isso não concordavam sobre onde iriam jantar. Maria dizia que queria frutos do mar, já Pedro queria um fast-food. Com o tempo, concordaram que cada um iria para o restaurante que quisesse. Então saíram e, por coincidência, o restaurante era do lado da lanchonete. Maria, como queria, pediu seu jantar; já Pedro pediu seu hambúrguer com fritas e…

Era uma vez Madona e Madronezza. Elas eram bebadas e bichas. Elas bebaram e moreram..................
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Numa cidade do interior viviam duas irmãs: Ducu e Ducolina.
Elas moravam numa casinha bem pobrezinha feita de taipa.
No casebre não tinha móveis, por isso Ducolina tinha o costume de guardar as coisas em alguns buracos que havia nas paredes.
Certa vez, Ducu estava procurando uma escova para pentear seus cabelos e, como não estava conseguindo encontrar, ela perguntou à irmã:
— Onde está a escova, Ducolina?
Então Ducolina respondeu:
— Está no buraco, Ducu!!!

Estavam em um avião um italiano, um alemão e um brasileiro. Todos animados, pois iriam passar em seus países de origem. De repente o italiano, todo entusiasmado, disse: — Humm, aqui é a Itália. — Como você sabe? — perguntaram os outros. — Cheirinho de polenta — respondeu o italiano. Então chegou a vez do alemão, todo alvoraçado, gritar com seu jeito atrapalhado: — E aqui é a Alemanha, sinto cheirinho de chope. E o brasileiro, todo sem graça, não sabendo quando iriam passar pelo Brasil, esperou um pouco e falou todo empolgado: — E aqui, minha gente, é o…

Estavam em um avião um italiano, um alemão e um brasileiro. Todos animados, pois iriam passar em seus países de origem. De repente, o italiano todo entusiasmado disse: — Humm, aqui é a Itália. — Como você sabe? — perguntaram os outros. — Cheirinho de polenta — respondeu o italiano. Então chegou a vez do alemão, todo alvoraçado, gritar com seu jeito atrapalhado: — E aqui é a Alemanha, sinto cheirinho de chopp. E o brasileiro, todo sem graça, não sabendo como quando iriam passar pelo Brasil, esperou um pouco e falou todo empolgado: — E aqui, minha gente…

Três mulheres morreram. No céu, havia uma enorme porta dourada, onde seria o paraíso. Antes de entrarem, Deus disse a elas que, se pisassem em um pato, elas seriam condenadas. Só que era quase impossível, pois o lugar estava cheio de patos! Logo no primeiro dia, uma das mulheres pisou num pato. Deus chegou com um homem horrível, acorrentou-o à mulher e disse: — Você está condenada a ficar com este homem por toda a eternidade! Depois, a segunda mulher pisou num pato e teve o mesmo castigo. Já a terceira foi mais cuidadosa. Um dia, Deus chegou para ela…

Num convento onde haviam 100 freiras, a Madre Superiora convoca todas elas para dar um aviso importante:

— Irmãs! Tenho um aviso muito importante e grave: encontramos um... um... um preservativo fruto de uma noite de amor!

99 freiras:

— Oooooohhhhhhhhhhhhhhhh!

E 1:

— Hihihihihihi!

— Foi encontrado atrás da moita, sujo com... com... Vocês sabem!

99 freiras:

— Oooooohhhhhhhhhhhhhhhh!

E 1:

— Hihihihihihi!

E o mais grave...

99 freiras:

— Oooooohhhhhhhhhhhhhhhh!

E 1:

— Hihihihihihi!

— ... a... a... o preservativo estava furado!

99 freiras:

— Hihihihihihi!

E 1:

— Oooooohhhhhhhhhhhhhhhh!

Por que as loiras secam o cabelo no micro-ondas?
Resposta: porque elas não têm perigo de queimar os neurônios, pois elas não têm.

Estavam juntos: o judeu, o turco, o português e o argentino, os quatro indo para uma zona.
O que eles iriam fazer???
Bem, parece lógico, porém:
— O judeu estava indo cobrar o aluguel;
— O turco ia vender roupa íntima;
— O português levava flores para a namorada;
— e o argentino... estava indo visitar a mãe.

Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa! Aí…

Era época de vaca louca, época em que todas as vacas ficavam loucas.
Uma vaca, com medo de ficar louca, saiu correndo, mas na correria encontrou uma vaca encostada na árvore. Ela estranha e pergunta:
— Você não tem medo de pegar a doença da vaca louca?
A outra vaca, que já estava louca, responde:
— Não, porque eu sou um coelho.

Tinha dois nordestinos discutindo a seca, e um falou para o outro:
— Esses políticos, que não resolvem nosso problema, viu? Queria ver se eles morassem aqui.
— Se eles morassem aqui, iriam roubar, não iam ficar com sede.
— Por que?
— Porque iam roubar o pouco que sobrou, que nem eles fazem com o dinheiro do povo.

Uma loira, uma ruiva e uma morena alugaram um carro para cruzar o deserto.
Depois de dois dias de viagem, o carro quebrou.
Como elas não entendiam nada de mecânica e estavam longe de tudo, resolveram seguir a pé. A ruiva disse:
— Vou levar o carburador do carro. Se me der sede, bebo a água.
— Eu vou levar um dos bancos. Se ficar cansada, terei onde me sentar — conta a morena.
E a loira, toda saltitante:
— Eu vou levar uma porta. Se fizer calor, abro o vidro...