Se as vacas voasem para onde elas iriam página 2

P: O que a vaca disse para o boi?
R: Nada, vacas não falam...

O psiquiatra pergunta ao paciente:
— Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando e de onde elas vêm?
— Claro que sim!
— E quando isso acontece?
— Quando atendo o telefone.

Naquele ano a seca foi tão grande que as vacas deram leite em pó.

Naquele ano a seca foi tão grande que as vacas deram leite em pó.

Saberia me responder por que as vacas na Argentina andam olhando para cima?
Resposta: Porque tem "Boinosares".

P: Qual é o cúmulo da seca?
R: As vacas darem leite em pó.

Tinha três advogados discutindo para onde iriam:

Um deles fala:

— Por que não vamos para Israel?

O outro fala:

— Não, lá tem muitos judeus.

O outro fala:

— Então vamos para os E.U.A.

O outro fala:

— Não, também tem muitos judeus.

O outro fala:

— Então vamos para o Brasil curtir o carnaval.

O outro fala:

— Não, também tem muitos judeus.

Um cara estava escutando e disse:

— Por que vocês não vão para o inferno?

P: Por que os professores não aplicam provas de respostas objetivas em classes onde estudam muitas loiras?

R: Porque elas não saberiam se X é com x ou com ch.

Joaquim e João moravam em um sítio e resolveram comprar uma vaca pra cada...
Joaquim disse:
— Mas, João, como vamos diferenciar uma vaca da outra?
João disse:
— Amanhã nós faremos uma marca nelas...
De noite Joaquim se antecipou e cortou o rabo da vaca para diferenciar...
De manhã, João disse:
— Joaquim, você também cortou o chifre da vaca? Eu também, mas não ligue, amanhã faremos uma marca nelas.
Joaquim novamente se antecipou e cortou o rabo da vaca, mas como João não sabia disto, também cortou o rabo da vaca.
De manhã:
— Ei, Joaquim, assim não dá...
Aí o filho de João disse:
— Por que vocês não diferenciam a vaca branca da vaca preta?

Um certo dia, duas bichas decidiram ir a uma danceteria um pouco perigosa. Empolgadas com a festa, elas combinaram que, ao chegarem, iriam abalar! Ao chegarem na danceteria, uma bicha falou para a outra: — Abala, bicha, abala! A outra, empolgada, se revelou completamente dançando, mas surgiu uma confusão com um homem armado de revólver atrás da bicha empolgada; como ela estava empolgada, não viu. A outra bicha, que estava de frente para a confusão, falou aos gritos: — A bala, bicha, a bala!!! A outra bicha respondeu: — Estou abalando, estou abalando…

As tartarugas decidem fazer um piquenique...
Cada uma leva uma coisa: uma leva o pano, outra leva o bolo, outra leva um suco, e isso demorou uns 5 anos.
Quando iriam comer, lembraram que estava faltando a manteiga e decidiram que alguém iria buscar a manteiga. Ninguém queria buscar, mas decidiram que a mais nova iria buscar...
Passou um, dois, três, quatro, e as tartarugas já estavam morrendo de fome, e quando iriam comer saiu de trás da árvore a que foi buscar a manteiga e disse:
— Tá vendo, eu sabia que vocês não iriam me esperar.

Por que a laranja subiu no coqueiro para chupar maçã?

R: Porque o ventilador estava junto com o leão caçando vacas!!!

Três mulheres fogem do presídio: uma loira, uma ruiva e uma morena. Após algumas horas correndo da polícia, elas se escondem em sacos num celeiro em um sítio.
Quando o policial chuta o primeiro saco, onde está a ruiva, sai uma voz estranha:
— Au! Au!
Quando ele chuta o segundo saco, onde está a morena, sai outra voz:
— Miauuuu!
Quando ele chuta o saco onde está a loira, sai outra voz:
— Batatas.

Em um zoológico, na jaula do elefante havia vários formigueiros, na qual sempre que o elefante passava os destruíam. As formigas, revoltadas com isso, resolveram fazer uma CPI contra o elefante, combinando que, assim que o elefante passasse pelos formigueiros, elas iriam pular no elefante. E assim foi feito: quando o elefante passou, todas as formigas pularam no elefante. O elefante, indignado com aquilo, começou a se sacudir, derrubando todas as formigas, mas, pra sorte delas, uma delas, a mais forte e poderosa, ficou agarrada no pescoço do elefante…

Manuel faz um desafio a Joaquim:
— Ó Joaquim, se tu adivinhares quantas vacas eu tenho, eu te dou duas e fico com a outra!

Um caipira chegou pro outro e disse:
— Se você adivinhar quantas vacas tenho na minha fazenda, eu te dou uma e fico cum a outra.

Um dia, um fazendeiro estava cansado de tomar prejuízo com suas vacas. Então ele pensou: "Vou vender minhas vacas e comprar porcos, porque porcos dão cria muito rápido e dão muitos filhotes". Então vendeu as vacas e comprou aquele tanto de porcas. Passados uns bons dias, viu que as porcas não tinham sido traçadas (não estavam enxertadas). Aí então ligou para um de seus veterinários e disse: — Minhas porcas não estão esperando porquinhos; o que devo fazer? Aí então o veterinário disse: — Faça inseminação artificial. O fazendeiro não sabia o que era…

Tinha uma vaca voando, o sapo viu e disse:
— Vacas não voam.
A vaca desceu e disse:
— Sapos não falam. (E saiu voando.)

Dois tomates iriam atravessar a rodovia quando o primeiro disse:
— Olha o caminhão, fffiiii!!!
E o outro disse:
— Cadê, fffiiii!!!

Houve uma reunião mundial com as mulheres, e foi discutido na reunião anterior que elas não iriam mais trabalhar em suas casas, mas sim colocar os seus esposos. No ano seguinte lá estavam elas novamente, e foi chamada para ir lá na frente uma americana, uma japonesa e uma brasileira, para contar como foi em suas casas. A americana disse: — Falei para o meu marido: a partir de hoje não trabalho mais em nossa casa, se quiser trabalhe você. No primeiro dia, não enxerguei nada, no segundo também nada, e no terceiro dia ele pegou uma cueca e lavou, e hoje…

Era um hindu, um judeu e o negão. Estavam perdidos numa mata, até acharem uma fazenda com uma cabana. Batem na porta, e um senhor atende: — Pois não. Um fala: — Pode arrumar um abrigo para nós? — Posso, mas aqui só cabem dois, um vai ter que dormir no celeiro. O hindu diz: — Tudo bem, eu durmo. Todos vão deitar. Depois de 20 min: TOC TOC TOC — Pois não. — É que eu sou hindu e as vacas são sagradas, e eu não posso dormir com elas. O judeu se manifesta e diz: — Tudo bem, eu vou. Passam-se 20 min e TOC TOC TOC — Pois não. — É que eu sou judeu e minha…

Em um manicômio, os doutores queriam saber quem de verdade era louco, então levaram os loucos a um clube e, em uma piscina vazia, iriam testar quais dos loucos iriam pular. Quase todos os loucos pularam, menos um. Quando ele foi pular, parou na beira da piscina, e os doutores ficaram surpresos e disseram:
— Nossa, você não é louco. Por que você não pulou?
— Você está doido, eu não sei nadar. Se eu pulasse, eu iria me afogar.

O casal saiu brigado de casa, estavam viajando.
Na viagem passaram por um sítio. Lá havia porcos, vacas e bois.
O marido disse a sua esposa:
— Seus parentes?
— Sim, meus cunhados.

Uma mulher tinha duas papagaias e elas só queriam saber de encontrar um namorado e fazer programas!

Não sabendo o que fazer, ela foi conversar com o padre.

Este lhe disse para levar as papagaias para a casa dele, onde tinha dois papagaios que só rezavam o dia inteiro e poderiam convertê-las.

O padre levou as duas papagaias e as deixou com os papagaios. Como de costume, elas perguntaram aos papagaios se queriam namorá-las ou ter um programinha.

Um papagaio vira para o outro e diz:

— Joga este terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da VACA LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas sobre o assunto. Ela começou a gravar: "Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?" O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: "A senhorita sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?" A repórter…

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto, bacon etc. Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhava, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL. O fazendeiro não tinha a menor ideia do que era aquilo, mas, não querendo demonstrar a ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam…

Olga e Célia eram duas galinhas. Elas sempre iam comer milho numa terra onde antigamente havia um campo minado. Um dia as duas foram comer e viram dois milhos inteirinhos e foram lá buscar, e "bum", a mina explodiu. Qual é o nome do filme?
R: 2.000 e bum. Olga e Célia no espaço.

O sujeito chegou em uma fazenda moderna dessas em que o leite das vacas é tirado por uma máquina em que cada tubo vai em uma teta e não é necessário usar as mãos. Achou interessante e teve uma ideia:
— Se consegue tirar o leite das vacas, vou colocar o meu pau lá para tocar uma punheta mecânica!
Colocou, estava maravilhoso! Gozou uma vez, duas, três, quatro... mas já não aguentava mais. Foi tentar desligar a máquina e não achava a chave nem botão. Desesperado, já não sabia mais o que fazer, e a máquina continuava... De repente, olhou para cima e numa placa estava escrito:
"Desligamento automático após 100 litros"!

Eram três amigos: João, José e Bafo. Eles estavam viajando, estava de noite e resolveram passar a noite numa casa onde só havia uma cama de casal. José e João deitaram nos cantos da cama e Bafo deitou no meio.
Como o Bafo tinha mau hálito, eles fizeram um acordo: quando o Bafo quisesse falar com eles durante a noite, o Bafo cutucaria o ombro dos dois e os dois iriam enfiar a cabeça para debaixo do cobertor.
Assim, no meio da noite, Bafo acordou, cutucou o ombro dos seus dois amigos. José e João enfiaram a cabeça debaixo do cobertor e Bafo disse:
— Soltei um PUM!!!!

Um grupo de garotas em férias foi a um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres". Como elas estavam sem seus namorados, decidiram entrar. O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava: — Nós temos 5 andares... Subam pela escada um por um e, quando vocês encontrarem o que desejam, podem ficar. É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês irão encontrar! As garotas subiram ao primeiro andar, onde uma placa dizia: "TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM AS…