Centro da cidade, de noite. A mulher pega um táxi com seu filho e, no meio do caminho, o menino pergunta:
— Quem são essas mulheres?
E a mãe fala:
— Elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho.
E o taxista fala:
— Não mente para o menino, elas são prostitutas.
E o menino pergunta:
— Elas têm filhos?
E a mãe responde:
— Claro! Como você acha que existe os taxistas?
Um prédio estava pegando fogo e havia ainda três pessoas que não tinham sido salvas. Vendo que não havia saída, pois estavam em cima do prédio, o alemão, o francês e o português iriam pular. O alemão disse:
— Pela Alemanha! — e pulou.
O francês disse:
— Pela França! — e pulou.
O português disse:
— Pela escada...
Um fazendeiro era doido pela sua vizinha boazuda, mas a vizinha era muito interesseira e também casada. Daí um belo dia ele viu a vizinha no meio do mato, chegou até ela e disse: — Eu te dou o nosso melhor boi de corte, se a senhora deixar eu te ver de sutiã e calcinha... — Ela, mais que depressa, falou que iria contar para o marido dela... Mas ele, insistindo, falando que ninguém iria ficar sabendo, a convenceu... e lá foi pedir ao pai o boi: — Pai, eu preciso daquele boi bom que o senhor tem... — Mas para quê, meu filho? — Não esquenta, pai, o…
O gaúcho chega do trabalho no fim da tarde e desabafa:
— Acordei às 05:00 da matina, tirei leite das vacas, às 08:00 da manhã fui para o pasto, das 14:00 às 18:00 trabalhei feito maluco na lavoura. Agora, fim de tarde, vou tomar aquele banho, botar uma bom perfume e dar um pouco de rabo, que ninguém é de ferro, tchê.
Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta, todas aceitarão. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele responde: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo "gostosa". Aí depois…
Era uma vez quatro melhores amigas, elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa! Aí…
Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa. Aí…
Os portugueses não aguentavam as gozações brasileiras, então tiveram uma ideia: — Que tal se mandássemos o português mais inteligente de Portugal ao Brasil e respondêssemos a ele umas perguntas e provássemos a eles que eles não eram burros? Só que eles não iriam dizer que aquele homem era o mais inteligente; eles iriam dizer que era um cidadão comum que foi sorteado! Dito e feito: o inteligente foi ao Brasil, a plateia portuguesa batia palmas de ansiedade quando começam as perguntas. — Quanto é 2+2? — 3 — ele responde. — Dá mais uma chance pra ele — a…
Duas vacas estavam conversando:
— Tu viu sobre o mal da vaca louca?
A outra responde:
— Por que tu tá me perguntando isso?
— Ué, é um assunto muito sério que tá todo mundo falando!!
— Mas por que tu tá me perguntando isso??
— Pô, tem a ver com o nosso alimento, tu não sabe disso??
— Tá, mas por que tu tá me perguntando se eu sou um helicóptero?
Três bichas estavam conversando sobre o que iriam ser se não fossem bichas. A primeira falou:
— Se eu não fosse bicha, eu seria uma borboleta, para sair voando e ver cada coxa!
A segunda disse:
— Já eu seria uma libélula para ter uma bunda daquelas...
E a terceira disse:
— Mas eu seria uma ambulância para sair gritando e rebolando por aí.
Beto e Bruno iriam completar 5 anos de casados. Para comemorar, Bruno foi a um tatuador e tatuou uma letra B em cada nádega. Chegando em casa, foi correndo mostrar ao Beto.
— Beto, Beto, olha só o que eu fiz.
Beto fez uma cara de brabo e gritou:
— Bruno, quem é esse tal de Bob que tu tá me traindo?
Dois loucos estão planejando uma fuga do hospício. O mais inteligente da dupla pede ao seu companheiro para verificar como estava o portão de saída, pois iriam saltá-lo. O louco volta decepcionado. Seu amigo pergunta:
— O que foi? Tem algum vigia no portão?
O outro responde:
— Não, infelizmente não poderemos saltar o portão.
— Por que?
— Porque o portão não está aberto.
Duas amigas voltando de uma festa de madrugada, completamente bebadas, quando ficaram com vontade de urinar, e não havia nenhum bar aberto. Elas estavam passando do lado de um cemitério, quando resolveram que iriam fazer "xixi" ali mesmo. Entram no cemitério, agachando uma em cada canto, e começaram a urinar. A primeira acabou de urinar, olhou para um lado e outro e não achou nada para se enxugar, tirou sua calcinha, enxugou e a jogou fora. A outra, assim que acabou, procurou algo para se limpar, não achando nada, pensou em limpar com a calcinha, mas…
Era uma vez um "Shopping Center de Maridos", onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares, sendo que a qualidade dos homens crescia nos andares mais altos. A única regra era que, uma vez em um andar, não se poderia mais descer — deveria escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora. Então uma dupla de amigas foi até o shopping. PRIMEIRO ANDAR Um aviso na porta dizia: "Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças". Uma das amigas disse para a outra: — Bem, é melhor do que…
A mãe de Joaquim disse para ele:
— Você vai ficar de castigo!
— Mas por que, mamãe?
— Porque você me trancou no guarda-roupa.
— Mas eu salvei a sua vida.
— Por quê?
— Porque eu estava lá fora e passaram dois caras carregando um piano e eu perguntei aonde eles iam colocar, e eles falaram que iriam enfiar no cú da minha mãe.
Um pessoal do sertão ia viajar para visitar a irmã da mãe de Joãozinho.
Então a mãe de Joãozinho pede para ele escrever para a tia dele, falando que eles iriam chegar na sexta-feira.
Então Joãozinho começa a escrever:
— Tia, nois estamos chegando aí na...
Joãozinho pergunta para o pai:
— Pai, sexta-feira se escreve com s ou ç?
— Filho, coloca aí que vamos no domingo!
Um casal de namorados foi namorar no mato...
Duas formiguinhas voltando para casa passam sem querer sobre o casalzinho apaixonado e acabam se perdendo.
Depois de algum tempo, elas se encontram e comentam por onde tinham passado:
— Uma se perdeu num matagal e não conseguia enxergar nada em sua frente e acabou caindo num buraco enorme, que parecia não ter fundo...
— A outra comenta: isso não foi nada, pior foi comigo, saí de um matagal e me deparei com um bicho enorme, com a cabeça vermelha, e o pior de tudo: cuspiu na minha cara!
Que nós nunca sejamos chifrudos.
Que as outras (amantes) sempre façam conosco
melhores (de tudo) que quando fazem com os outros.
Que elas sejam sempre lindas
e que nós sejamos sempre safados.
Que elas tenham:
· o rosto da Carolina Dickman
· os silicones da Joana Prado
· o corpo da Daniela Ciccarelli
· a bunda da Sheila Carvalho
e as pernas da Cláudia Raia.
Que elas nunca nos deixem.
E para isso,
que sejamos ricos,
para que tenhamos a oportunidade de tê-las
e contar para o mundo
como é bom fazer!!!!!!!!
Os pais de um menino iriam se separar, então foram para o juiz.
Então ele perguntou ao menino com quem ele queria ficar.
— Logo o menino respondeu:
— Olha, seu juiz, eu não quero ficar nem com papai nem com mamãe, porque eles me batem.
— E com quem você quer ficar, menino?
— Com o Palmeiras.
— Por que com o Palmeiras?
— Porque o Palmeiras não bate em ninguém!!!
Três caras estavam condenados à morte e já foram pensando no que iriam fazer no dia do fuzilamento. No outro dia... O alemão vai e o comandante dá a ordem: preparar, apontar e... TERREMOTO! Todo mundo foge e ele escapa. O segundo escuta: preparar, apontar e... MAREMOTO! Nem mar tinha e todo mundo se assusta e ele escapa. Vai o brasileiro: preparar, apontar e... FOGO!!!!!!!!!!!!!
Havia um fazendeiro muito rico, com um rebanho de gado enorme, que tinha se casado recentemente com uma mulher de 20 anos. Até que um belo dia seu rebanho começou a morrer sem explicação. O fazendeiro chamou todos os seus veterinários, porém seus gados continuavam a morrer. Um belo dia seu funcionário mais velho falou: — Patrão, eu conheço um senhor que é benzedor e este senhor já resolveu casos como o do senhor. O fazendeiro, esperançoso, falou: — Vamos até a casa deste benzedor para conversarmos com ele. Chegando na casa do benzedor, o fazendeiro…
Em uma fazenda, estavam morrendo todos os bois e vacas e ninguém conseguia descobrir o motivo e nem uma cura possível para o mal misterioso. Foi aí que o capataz disse para o patrão: — Eu conheço um mineirinho que benze e cura tudo. Vamos chamá-lo? O patrão pensou e viu que não tinha mais nada a perder e disse: — Chame o homem!!! Quando o mineirinho chegou à fazenda, olhou o pasto e viu vacas e bois mortos por todo lado. Quando chegou à casa grande, o patrão perguntou: — E aí, consegue dar um jeito nisso? O mineirinho disse: — Sim, mas em primeiro…
Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele a pegou, esfregou e um gênio saltou da lâmpada... O gênio disse: — Ok, você me libertou da lâmpada... — aquele blá-blá-blá de sempre — e emendou: — Esta é a quarta vez neste mês e eu estou ficando enjoado desses pedidos. Então você pode esquecer aquela história de três desejos: você tem direito a apenas um desejo e fim, um só! O homem sentou e pensou por instantes. Depois disse: — Eu sempre quis ir para o Havaí, mas tenho um medo danado de voar, pois costumo ficar enjoado…
Três moscas estavam voando e decidiram pousar no corpo de uma mulher. Uma mosca falou: — Olha, a gente vai se separar e amanhã a gente se encontra aqui nesse mesmo lugar, ok? As outras moscas falaram: — Ok! Se passou a noite. Elas se encontraram e uma mosca falou: — Como foram as noites de vocês? Uma falou: — Nossa, até que não foi tão ruim. Eu fiquei em uma floresta preta onde tinha alguns bichos querendo me pegar... A segunda mosca falou: — Eu fiquei grudado em duas dunas gigantes onde tinha um buraquinho no meio que tinha um cheiro insuportável... A…
3 loiras estavam em um rally num deserto muito distante.
O carro começa a dar problemas e indica que acabou o combustível. As três loiras saem do carro e resolvem atravessar todo o deserto. Aí a primeira loira fala que vai levar o radiador do carro pra matar a sede, a outra fala que vai levar o banco pra elas se sentarem quando estiverem cansadas e a última loira fala que vai levar a porta do carro porque, se elas sentirem muito calor, elas abrem o vidro.
Um cientista português estava fazendo uma experiência com aranhas para saber por onde elas ouvem. Ele colocou a aranha na mesa e disse:
— Para, aranha.
A aranha continuou andando. Arrancou uma perna da aranha e disse:
— Para, aranha.
A aranha não parou. Aí ele arrancou duas pernas da aranha e disse:
— Para, aranha.
A aranha não parou. Ele depois arrancou mais três e disse:
— Para, aranha.
A aranha não parou. Por fim, arrancou todas as pernas que restavam e disse:
— Para, aranha.
E, por lógica, a aranha não andou. E no final da pesquisa ele colocou:
CONCLUSÃO: Sem as pernas, as aranhas não ouvem!????????
Uma formiga casou com a outra e elas viveram felizes para sempre.
Três mulheres na praia. Quem são?
R: Elas
Joãozinho estava no carro com o pai, quando ele avista duas prostitutas: — Pai, quem são aquelas mulheres? — São vendedoras! — O que elas vendem? O pai, sem saber o que fazer, responde: — Elas vendem prazer. No outro dia, o Joãozinho abriu seu cofre e tirou R$ 50,00 com a intenção de comprar um pouco de prazer. Quando ele chegou e avistou as mulheres, disse a uma delas: — Moça, eu quero um pouco de prazer. A mulher ficou um pouco assustada, mas como a vida tá difícil, ela levou o menino para casa e lhe fez 6 pequenas tortas de morango. O menino chegou…
Um dia, dois loucos resolveram que à noite iriam fugir do manicômio.
Ao chegar a noite, um louco falou para o outro:
— Vamos fugir pelo buraco da fechadura!
E o outro louco responde:
— III. Não vai dar, alguém esqueceu a chave no buraco da fechadura!
E o outro fala:
— Então vamos pular o portão!
Ao chegar no portão, um fala para o outro:
— Também não vai dar! Esqueceram o portão aberto!
