A prima da cidade grande leva a prima caipira para conhecer o cinema e explica: — Não repare nas coisas que você pode ver lá dentro. O que as pessoas estiverem fazendo é natural aqui na cidade. Isso já alertando a prima caipira sobre qualquer cena obscena. Chegando ao cinema, logo no início da sessão, a prima caipira cutuca a outra ao lado e diz: — Prima, tem um homem se masturbando do meu lado. A outra: — Não liga, faz de conta que não está vendo. Prima caipira: — Não dá. Ele tá usando a minha mão!!!
O norte-americano, o japonês e o brasileiro estavam em um rally quando o jeep quebra. Sem comida, eles resolvem que cada dia um daria um pedaço do corpo para que eles se alimentassem. No primeiro dia, o norte-americano fala: — Eu dou o meu braço! Todos comeram e, no dia seguinte, foi a vez do japonês, que disse: — Eu dou minha perna! Todos comeram e, no dia seguinte, não teve jeito: o brasileiro arrancou o pau da cueca e o norte-americano logo falou: — Oba, linguiça! E o brasileiro retrucou, se masturbando: — Linguiça, não, leitinho!
O ministro da Saúde foi a um hospital de São Paulo para ver como estava indo o sistema de saúde implantado... Ele abriu a primeira porta e havia um homem se masturbando. Ele olhou para a enfermeira e disse: — Como você me explica isso? Ela disse: — Ele tem um problema, que ele tem que ejacular várias vezes ao dia. Na segunda porta que ele abria, havia uma enfermeira chupando o pênis de outro homem. O ministro perguntou: — O que é isso? A enfermeira respondeu: — É o mesmo problema do outro, só que o plano de saúde deste é melhor...
"i" Salve o Corinthians não pode der mais campeão eternamente olha para frente e vê o verdão "ii" Salve o Corinthians empata um jogo e perde mil tu és freguês do melhor time do Brasil
O português chega no aeroporto e perde o endereço do patrício. Daí ele manda um telegrama para seu conterrâneo Joaquim com os seguintes dizeres: — Amigo Joaquim, tu sabes o endereço de Manuel? Joaquim responde o telegrama: — Sim, eu sei.
O navio afunda e apenas sobrevive o Manuel. Ele nada até uma ilha e lá fica por vários meses se masturbando, pois não tem nenhuma mulher. Nesse mesmo dia ele encontra uma cabra e pensa: é essa. Ele correndo atrás da cabra e a cabra correndo dele, e finalmente ele cansa. Dois dias depois outro navio afunda e ele vai verificar se não teve nenhum sobrevivente (mulher de preferência). E encontra uma loira gostosíssima, ele a leva para a ilha e a salva, e ela pergunta: — Você salvou minha vida, o que posso fazer por você? — diz a loira. — Por favor, pegue a cabra para mim.
Um corinthiano está cansado de ver o Corinthians perder, até que um dia ele morreu! Ele foi pro céu e Deus mandou ele ler Coríntios 1, versículo 9. Ele vai e responde: — Putá que pariu, o Corinthians perde até no céu!!!!!!!!
Um policial estava perseguindo um bandido. De repente, ele o perde de vista. Este então encontra um português na rua e pergunta: — O senhor viu alguém dobrando a esquina? — No senhore, quando eu passei ela já estava dobrada.
O governador convidou várias figuras representativas da sociedade para um jantar. Entre eles, o bispo e o rabino da comunidade local. O cozinheiro, apesar de não ser judeu, providenciou para o rabino alternativas de comida casher, e até aquele ponto tudo ia bem... Mas o bispo estava mesmo era querendo curtir com o judeu e provocou: — Meu caro, prove aqui este presunto ou esta costeleta, que está deliciosa! — Sr. bispo — respondeu o rabino, rapidamente entendendo se tratar de uma provocação —, Sua Eminência, como homem culto que é, deve saber que meu…
Sabe por que em um jogo de futebol feminino não existe camisa com o número onze? Porque na hora da substituição da jogadora que estiver com a camisa onze, as demais saem pensando que é para todas saírem, e o time perde no WO.
Uma loira está num belo iate no meio do Atlântico, mas se perde. Ela encontra um homem e lhe pergunta: — Moço, me ajuda a encontrar minha cabine? — Claro. Qual é o número da cabine? — O número eu não sei, mas ela tem uma bela vista para o mar!
Não mando uma piada pra vocês, só uma sugestão: as piadas estão com muitos erros de português... isso é péssimo... prestem mais atenção, rapazes, são muitos esses e alguns graves, às vezes perde até a graça da piada. Por exemplo, de repente, vocês estão escrevendo "derrepente"... ninguém merece!!!!
O guarda para o motorista bêbado e diz ironicamente: — Brasilinha velha, hein? O bêbado: — E veloz! O guarda retruca: — O senhor não é Ave Maria, mas é cheio de graça! O bêbado: — Sou casado com a irmã dela! O guarda perde a paciência: — A multa é 200 reais! O bêbado responde: — Tá vendida!
O capitão de um navio já estava de saco cheio de ver seus funcionários se masturbando... até que um dia ele chegou com um baú e disse: — De agora em diante se masturbem e gozem aqui. Um tempo depois, lá estava o berriu cheio. Então lacraram e o jogaram no mar. Ali perto existia uma ilha de freiras... um tempo depois apareceram todas grávidas... Com isso, vários pesquisadores foram para lá... Até que um deles perguntou: — A quanto tempo não entram homens aqui nessa ilha? Então ela respondeu: — A mais de 40 anos... Ele perguntou: — Aconteceu algo de…
FHC está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o presidente pede uma explicação. O diretor explica: — Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele precisa se masturbar quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam. O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma…
Pensamentos... Evite uma vida sedentária: beba água. Herrar é umano. Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomada! A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer. Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros. Não deixes a escola interferir na tua educação! Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras! O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa. To beer or not beer. (ShakesBeer) Tudo na vida é passageiro, exceto o motorista e o cobrador. Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo…
A loira, toda gostosona, fazia suas cruzadinhas em um ônibus quando chega um negão e senta ao seu lado. Ele então não para de olhar para a loira que, revoltada, resolve dar um corte no negão:
Uma mulher precisa de um homem, assim como um coelho precisa de patins. O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher, o mais sublime dos ideais! TPM é aquilo que faz a mulher girar por alguns dias, como o homem age todos os dias. A dúvida de uma mulher vale muito mais do que a certeza de um homem. Quanto mais eu conheço os homens, mais admiro meu cachorro. Quando um homem trai uma mulher, ele perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%. Qual o animal que mais parece com gente? O homem, é claro. O que faz a…
Qual é o cúmulo da lerdeza? R: Assistir corrida de lesmas em câmera lenta e perdê-las de vista.
Qual é o cúmulo dos cúmulos? R: Um mudo falar para um surdo que viu um cego ver um aleijado correndo atrás de um pente para pentear o cabelo do careca.
O japonês está no ponto do ônibus quando chega um amigo: — O, japonês, quanto tempo, nossa, já com cinco filhos? Como se chamam? Ele logo responde animado: — É, japonês perde tempo? Esse é Tanaka, essa é Kamira, essa é Tukuni, esse é Tosuko e esse é Proveta. — Ah, nasceu de proveta. — Não, não, japonês vai trabalha vizinho Proveta, né.
O cara sai para trabalhar, bate o carro, perde o emprego, chega em casa e pega sua mulher com outro. Aí ele vai para um bar. Chegando lá, um ricardão bate em todo mundo e chega nele, bebe sua bebida e toma, e lhe pergunta:
— Vai apelar, o mané?
— Não, pois estava me suicidando e você bebeu meu veneno.
Um judeu estava viajando com sua BMW, quando de repente bateu em um poste. Ele sai desesperado do carro todo amassado dizendo: — Ai, meu Deus, meu carro! Pouco depois, os bombeiros chegam. Um deles diz ao judeu: — O senhor perde um braço e fica preocupado com o seu carro? Só então o judeu percebe que perdeu o braço esquerdo. — Ai, minha Rolex!
Um homem se perde de sua mulher no mercado e, enquanto a procura, ele tromba com outro homem e eles começam a conversar: — Desculpa, mas eu tô procurando minha mulher. — Ah, é? Eu também. — Então vamos procurar juntos? — Tá. Como é sua mulher? — É loira, olhos azuis, 1,85, corpo definido. E a sua? — A minha que se dane, vamos atrás da sua.
A bicha entra no banheiro e vê um negão caminhoneiro mijando: — Nooossaa, o que é isso? E aponta pro pinto do cara. O cara fica na dele... Daqui a pouco a bicha: — Nooossaa, o que é isso!!!! O cara fica puto e manda: — É uma mangueira de gasolina, não tá vendo!!! A bicha não perde tempo: — Bí bí!! Bota 20...
Um moço se perde num sítio e quer encontrar a saída. Pergunta a um homem sentado embaixo de uma árvore: — O senhor sabe como eu saio daqui? Ele responde: — Não. — E lá por cima? — Também não. — E por esta rua? — Também não. O homem se irrita e diz: — Você não sabe nada, merda! O caipira, fumando, responde: — Eu não sei nada, mas não tô perdido.
Mineirinho chega à estação de trem, numa cidadezinha do interior de Minas, carregando sua mala, pitando um cigarro de palha, calmamente. Um paulista que lá estava pergunta ao Mineirinho: — E aí, Mineiro, que horas sai o seu trem? — Sai às 11 horas. — Ora, veja só, dizem que mineiro não perde o trem? Já são 11:50. Perdeu o trem, hein, mineiro!! — Perdi não, sinhô, o meu é amanhã, uai!!
3 amigos conversando quando um comenta: — Sabia que eu tenho uma piscina que satisfaz meus desejos? E os outros 2, a dúvida. — Então venham à minha casa. E foram à casa dele e ele disse na frente da piscina: — Cerveja... E a água se transforma em cerveja. E o amigo não perde a chance e diz: — Vinho. E a água se transforma. E o outro diz: — Porra, caralho! E pula...
— Porque quando o Corinthians perde, ele entra na casinha, fica rosnando e você não pode nem chegar perto. Quando o Corinthians empata, ele fica andando de um lado para outro rosnando e você não pode nem chegar perto.
— E quando o Corinthians ganha?
— Ainda não sei. Eu tenho o cachorro só há 3 meses...
O ceguinho vai na zona, pede uma "loira" e vão direto para o quarto. Chegando no quarto, o ceguinho não perde tempo e vai logo fazendo tudo que tinha direito: de frente, de trás, com o pé para cima, para baixo, de lado, uma verdadeira putaria! No final da noite, o ceguinho pergunta: — Você não vai fazer 69? E a "loira" responde: — Sim, mas só em março do ano que vem!
