Se perde a virgidade se masturbando página 4

Descida da serra do Tamaios (litoral Norte), um motoqueiro com sua mil e cem descia tranquilamente a 60 km/h. De repente, veio uma mobilete velha com um tiozinho gritando:
— Qualéquié!!!!
A uns 80 por hora. O motoqueiro se sentiu ofendido e ultrapassou a jabiraca a 100. Estando novamente tranquilo, lá vem o velhinho:
— Qualéquié!!!!
O cara da moto não deixa barato, acelera e chega a 120 já nas curvas da Tamaios! Quando pensa que estava livre, o velhinho ultrapassa o motoqueiro a 150 km/h e se perde na curva gritando:
— Qualéquié o freio dessa pooooorra??!!

Um rapaz sofre um acidente e perde a mão direita. Chegando ao hospital, precisa de um transplante. Nisso, o necrotério havia falecido uma bicha.
O médico, sem pensar duas vezes, transplantou a mão da bicha no rapaz acidentado. Passou um mês e o rapaz voltou ao médico para mostrar o órgão transplantado. Quando o médico pediu para ver sua mão, ela estava toda queimada de cigarro. O médico, surpreso, perguntou:

— Por que sua mão está tão queimada?

O rapaz respondeu:

— Doutor, quando eu pego o pênis para urinar, ela só solta quando eu queimo com cigarro.

O homem é como relógio: uma hora adianta, outra atrasa, mas nunca regula bem.

Nunca corra atrás de um homem, vá de bicicleta, é muito mais rápido e prático.

O homem apodrece se amadurecer.
A mulher amadurece e nunca chega ao ponto de apodrecer.

Homem é como papel higiênico: se não tá no rolo, tá na merda.

Homem é como ônibus: você perde um, logo vem outro.

Homem é como mosquito: só para no tapa.

Homem é como banana: só é bom pelado.

Uma mulher precisa de um homem tanto quanto um peixe precisa de uma bicicleta.

Um homem foi ao médico e disse:
— Doutor, minha vida está um inferno!
— Por quê? — perguntou o médico.
— Porque tenho um pênis de 50 cm.
O médico disse:
— Procure um papagaio na floresta que, a cada "não" que ele disser, você perde 10 cm.
Chegando na floresta, ele perguntou ao papagaio:
— Me dá a bunda?
— Não!
O rapaz olhou e estava com 40 cm.
— Me dá a bunda? — perguntou o rapaz.
— Não! — respondeu o papagaio.
E o rapaz pensou: fico com 30 cm ou tento 20 cm?
— Papagaio, me dá a bunda?
E o papagaio respondeu:
— Não, não e não!

Um senhor estava viajando de avião quando o avião se perde e cai na floresta. O senhor sai correndo ao ver um nativo, mas quando menos se percebe ele está cercado de nativos predadores e ele diz:

— Meu Deus, eu estou ferrado, eu vou morrer.

Uma luz vem do céu e diz:

— Você não está fudido, pegue aquela pedra e jogue na cabeça do cacique.

O senhor fez o que a luz pediu, jogou a pedra bem na testa do cacique e ele morreu na hora. Começaram a declarar sinais de guerra.

E a luz falou:

— Agora sim, você tá fudido!

Num dia qualquer ia ocorrer uma briga de galo... um era branco e o outro era preto... os dois eram bem fortes, bonitos e bem cuidados...
No meio da briga chega um cidadão com o resto de dinheiro que tinha e pergunta:
— Qual dos dois é o bom?
Todos respondem:
— O branco...
Ele aposta todo o seu dinheiro no galo branco... no final da briga o galo branco perde... o cidadão grita:
— Mas vocês não falaram que o galo branco é o bom?!
Todos respondem:
— O galo branco é o bom... mas o preto é que é o malvado!

Português sempre perde do brasileiro, essa o português ganha.
Brasileiro e português moram juntos e o brasileiro sempre sacaneando o português. Os dois morrem no mesmo dia. Ao chegar no céu, São Pedro fala:
— Só há uma vaga. Existem dois baldes, um com merda e outro com mel; aquele que pegar o de mel entra.
Logicamente quem pegou foi o brasileiro. Engano: foi o português. Então ele disse ao brasileiro, que já ia descendo para o inferno:
— Viu, besta? Não disse que um dia eu te ganhava, otário?
O brasileiro disse:
— É, mas em compensação depois São Pedro mandou um lamber o outro.

Numa bela tarde de sábado, 3 amigos decidiram ir acampar: João, Juca e Bafo. O último tinha um bafo lazarento, ninguém aguentava.

Como o Bafo sofria de insônia e eles só tinham uma barraca e um cobertor, o João e o Juca falaram para o Bafo:

— Se você acordar durante a noite e quiser conversar, primeiro cutuque o nosso ombro, que a gente coloca a cabeça embaixo da coberta...

Então o Bafo fez um sinal positivo com a cabeça.

No meio da noite o Bafo perde o sono e, como o combinado, cutuca seus amigos. Eles colocam a cabeça embaixo das cobertas, então o Bafo fala:

— PEIDEI!!!

Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas. Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:
— O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?
E o velho responde:
— Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio.
— Pô... Maneiro... — exclama o punk, admirado.
E o velho complementa:
— Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?

Depois de voltar de uma peregrinação, Jesus era esperado por seus discípulos para um jantar. Como ele havia demorado muito, Pedro não aguentou e acabou comendo uma das coxas da galinha. Quando Jesus chegou, achou estranho que a galinha só tinha uma coxa. Então perguntou a Pedro por quê, ao que Pedro respondeu: — Sabe o que é, Jesus? Aqui nesta região as galinhas já nascem com apenas uma perna. E levou Jesus ao galinheiro para que pudesse comprovar. Chegando lá, encontraram as galinhas dormindo empoleiradas com apenas uma perna. Jesus enxotou as…

Uma loira obcecada por sexo estava no trabalho excitadíssima. Seu chefe entra na sala e pergunta se ela quer dar uma rapidinha. A mulher excitadíssima diz que adoraria. Eles vão para o banheiro e dão uma rapidinha, mas a mulher diz que adoraria chupar seu pau novamente. Ele concorda. Depois de 1:30 eles saem do banheiro e o homem diz que adoraria enfiar seu pau nela, novamente. Ela concorda. Depois de horas de sexo eles saem do banheiro. Quando eles iam voltar ao trabalho, lembraram que no banheiro havia câmera, e foram logo tirar a fita. No corredor o…

Um portuga chegou em um shopping e viu uma daquelas máquinas de refrigerante. Encantado com aquela novidade, resolveu colocar uma moeda na máquina para poder tirar uma latinha. E assim foi por muito tempo. Depois de umas três horas na máquina e umas centenas de latinhas no chão, ele resolve olhar para trás e vê uma fila enorme de pessoas esperando a vez de comprar um refrigerante. Até que um deles perde a paciência e fala pro portuga:
— O meu amigo, você poderia deixar o resto do pessoal usar a máquina agora.
Então o portuga lhe responde:
— Escuta aqui, enquanto eu estiver ganhando nesse jogo, tenho o direito de usar a máquina.

Um homem resolve ir a um bar e se depara com uma menina de uns 18 aninhos... Peitinhos durinhos... uma bucetinha novinha... um bumbumzinho lindinho, e ele com aquele pauzão... era bingo. Ele pegou ela à força, levou para o quarto e começou a enfiar violentamente até ela gemer muito... e nisso o tesão aumentava, e depois ele teve um aumento de tesão e não aguentou, teve que apertar seus peitinhos e ela gemendo feito uma profissional... Depois ele começou a gozar em sua boca e foi uma noite incrível... ela gemia daqui e ele gemia loucamente de lá. No…

Um caipira tomado na cana, noite dos contos... caipirinha, uísque 12 anos, espanhola, vodca com soda... enfim, bêbado como um gamba.
No caminho de volta se perde e vai parar no meio do mato... Três quilômetros perdido, o tal olha pro lado e vê um lago... e dentro uma mulher se banhando, estava a lavar a chavasca com as mãos como em banho theco (theco-theco-theco).
O caipira de fogo olha... olha de novo, olha mais uma vez...
Por fim, tira o chapéu, põe a mão na cara, coçando a barba, e diz:
— Minha Nossa Senhora da Cana... e eu que já vi de tudo nesse mundo... menos essa coisa aí bebendo água!

Um casal bem meloso, daqueles de matar diabético, ia no ônibus, cheio de dengo. A menina, com carinha de santa, dizia, fazendo vozinha de criança: — Amorzinho! O meu pescocinho está doendo... E o namorado, mais retardado ainda: — Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou? — Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho! — Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou? — Passou! Mas agora é meu ombrinho... — Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! Passou? — Passou! Mas a dor agora está na bochechinha... Um passageiro grandalhão e grosso…

Duas bichinhas estão em frente a um bar, quando, de repente, passa um homem forte, alto, bonito e com seu pit-bull. Ele entra no bar.
As duas bichas ficam loucas e comentam:
— Ai, vai lá falar com ele, vai.
A outra diz:
— Ah, eu não, vai lá você, vai.
E isso fica por um tempo, quando uma das bichas resolve ir. Ela entra no bar, chega perto do homem e diz:
— Oi, meu amor!!!!
O homem não perde tempo, dá-lhe um soco na boca, arrebentando toda a sua cara.
A bichinha, triste e com as mãos na boca, chega para a outra bicha e diz:
— Ai, ele quer falar com você!!!!!

O sujeito da cidade chega a uma fazenda e encontra um grupo de homens olhando uma rinha de galo. O sujeito chega mais perto, se empolga e pergunta para um cabra lá:
— Qual é o bom aí, amigo?
— O bão é o branco — respondeu o cabra.
O sujeito tira um bolinho de notas de R$ 10,00 e, com um olhar de quem vai passar a perna em alguém, diz:
— Eu aposto tudo no branco!
Dois minutos de luta e o branco perde fácil. O sujeito, indignado, pergunta para o cabra por que o branco perdeu, já que ele era o bom.
— O branco é o bão; o marvado é o vermelho.

O brasileiro, o americano e o português estão num cruzeiro. Numa certa hora, o navio bate num iceberg e começa a afundar, e os três começam a nadar desesperadamente até que avistam uma ilha. Aí eles começam a nadar. Chegando na ilha, eles encontram uns índios que não gostam de pessoas brancas. Aí o cacique da tribo diz: — Para vocês sobreviverem, cada um vai ter que trazer 2 frutas. E os três saem na carreira. Chega primeiro o americano, trazendo uma pera e uma uva. O cacique diz: — Agora você vai ter que enfiar no cu. Se vocês rirem, vão perder a…

Era uma vez um sujeito que vivia na casa da amante.
Um belo dia ele perde a hora e sai correndo desesperado, vestindo-se de qualquer jeito. Desce a escada do prédio correndo, pega o carro e sai correndo para casa, onde chega e encontra a mulher preparando o café:
— Onde o senhor estava, Super-Homem?
— Fui pegar o jornal — responde, meio sem jeito.
— O Super-Homem vai tomar café?
— Vou, claro!
— O Super-Homem quer suco?
E ele diz que sim. No entanto, não aguenta e pergunta:
— Que história é essa de Super-Homem? Alguma referência ao meu porte atlético?
— Não seja ridículo... É que só você e ele vestem a cueca por cima da calça.

João estava passando em frente do Juqueri quando a roda dianteira de seu carro cai e ele perde todos os 4 parafusos:
Ele diz:
— Putz, e agora, o que eu faço?
No muro do Juqueri tinha um loko dando risada da cara dele!
João, puto da vida, diz:
— Que é que você tá rindo?
O loko fala:
— Cê é mó burro!!!
João:
— Ah, é? Então como eu faço pra colocar minhas rodas, hein, esperto? Se eu perdi os parafusos?
O loko:
— Basta tirar um parafuso de cada uma, aí você fica com 3 em cada roda...
João, surpreso, diz:
— Mas como você soube dizer isso? Você não é loko?
O loko:
— Sou loko, mas não sou burro!!! Há há há.

Pablito era um adolescente argentino que morava numa cidadezinha que fazia fronteira com o Brasil e, desta forma, estudava em uma escola pública do Rio Grande do Sul. Certo dia, Pablito chega na classe todo machucado, com escoriações por todo o corpo, além de hematomas e galos na cabeça. Estava com o rosto todo roxo. Perplexa, a professora pergunta: — Pablito, o que aconteceu contigo? — Sabe o que é, professora, toda vez que la Argentina juega e perde en la cuepa del mundo, mi papa mi agride de modo mui violento. Mi bati e mi dá pontapés por todo el…

O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha, vieram os ladrões e assaltaram. Levaram as roupas, relógios, joias, o automóvel, tudo. Deixaram os dois peladinhos, no meio do mato. O turco tava com a maior vergonha, de estar pra filha, sem coragem de olhar pra ela pelada. Pondo a mão na piroca, ele fala: — Filhinha... que desgraça! Levou tudo nosso... levou nossos joias, nossos roupas, levou tumove, levou tudo... levou tudo nosso dinheiro! — Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi! — Onde filhinha escondeu a dinheiro? — Eu escondi…

Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque! A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando. Sabe por que mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia! Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais! Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol? Quando inventarem cozinha com teto solar! Mulher é que nem pênalti mal batido: um chuta e outro cata! Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo: — Cada uma…

Uma loira se perde num sertão brabo, onde poucas pessoas tinham telefone. Então ela vai a uma fazenda, bate na porta e um homem atende. Então ela fala:
— Moço, posso usar o telefone, por favor?
— Sem dinheiro num dá não, dona — responde o homem.
— Oh, moço, por favor, eu preciso ligar pra minha mãe, eu faço qualquer coisa!
Então o homem olha a loira de cima a baixo e fala:
— Então vem cá e faz tudo o que eu disser!
O homem leva a loira num quarto e fala:
— Abre meu zíper.
A loira abre o zíper.
— Bota meu bilau pra fora.
A loira bota o bilau pra fora.
— E agora, manda ver!
A loira bota o bilau do cara no ouvido e fala:
— Alô, mãe?

Um gaúcho e um mineiro tinham um sítio um ao lado do outro, e os dois tinham plantação de abóboras. Na época da colheita, viram que a maior abóbora tinha crescido na divisão do sítio. O gaúcho disse: — A abóbora é minha! O mineiro rebateu: — Claro que não, é minha! Depois de muita discussão, o gaúcho deu a ideia: — Vamos fazer o seguinte: você me encarca e eu te encarco. Quem gritar mais alto perde a abóbora. O mineiro, concordando, disse: — Eu te encarco primeiro. O gaúcho concordou e, no ato, pensava segurando toda a dor: — Tenho que aguentar, não…

O Raimundo estava numa festa doido pra dar umazinha... Quando olha pro lado e vê uma loura linda completamente bêbada. Ele não perde tempo e parte pro ataque. Papo vai, papo vem, e ele consegue. Levou a gostosa pro banheiro e foi lá mesmo. Só que tinham dois problemas: a loura era muito alta e o banheiro era muito pequeno, mas para o Raimundo isso não era problema. Pegou um caixote, subiu em cima, se encostou na porta pra ninguém abrir, e passou o cerol. Depois de uns dez minutos, a loura já havia gozado e já estava até se vestindo, mas o Raimundo…

Um paulista e um mineiro tinham um sítio um ao lado do outro, e os dois tinham plantação de abóboras. Na época da colheita, viram que a maior abóbora tinha crescido na divisão do sítio. O paulista disse: — A abóbora é minha! O mineiro rebateu: — Claro que não, é minha! Depois de muita discussão, o paulista deu a ideia: — Vamos fazer o seguinte: você me encarca e eu te encarco. Quem gritar mais alto perde a abóbora. O mineiro, concordando, disse: — Eu te encarco primeiro. O paulista concordou, e no ato pensava, segurando toda a dor: — "Tenho que…

O garoto chega em casa furioso e desabafa com o pai: — Pai, sempre que o Joãozinho me encontra ele me pergunta se eu vi o sunda. Quando eu pergunto que sunda, ele responde: aquele que comeu a sua bunda. Não aguento mais essa brincadeira! — Mas isso é muito fácil de se resolver. Assim que você ver o Joãozinho, antes que ele fale qualquer coisa, você pergunta se ele viu o loxa. Ele vai perguntar que loxa, e você diz: aquele que comeu sua coxa! E nisso pai e filho começaram a rir e imaginar a cena juntos. Até que no dia seguinte, o garoto chega no colégio…

Um casal se perde numa mata e depois de uma hora andando eles dão de cara com uma tribo que logo pergunta para o homem, esquecendo da mulher: — Quer morrer ou acauaca? O homem pensou e viu que era melhor pedir o acauaca, pois ele era muito jovem para morrer. Aí a tribo toda come, não comendo a mulher. Depois de mais uma hora andando, eles encontram outra tribo que pergunta para ele: — Quer morrer ou acauaca? O homem pensou que, como já estava fudido, decidiu pedir acauaca. Aí a tribo inteira come o cara. Depois de mais duas horas andando, outra tribo…

A mulher perde seu marido tragicamente e recebeu uma fortuna, mas nenhum homem a queria por ser velha. Então fez uma plástica e anunciou no jornal que queria um homem que não a batesse, não fugisse dela e que fosse muito bom na cama. Apareceram muitos, mas não era o que ela queria, então desistiu. Mas, passado um tempo, a campainha toca. Ela abre a porta e não vê ninguém. Então: — Ei, aqui em baixo. Quando ela olha, é um homem sem os braços e sem as pernas, numa cesta. A mulher: — O que quer? O homem: — Foi você que anunciou que queria um homem que não…