Se perde a virgidade se masturbando

O que é um pontinho branco na madeira?

Um cupim se masturbando.

Duas loiras no cinema, cochichando:

— O cara do meu lado está se masturbando!

— E daí? Simplesmente ignore.

— Não dá, ele tá usando a minha mão!

Dois brasileiros e um portuga conversavam, até que um brasileiro disse:
— Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol.
E os dois perguntaram como ele soube.
— Porque vi minha mulher se masturbando com uma bola de futebol.
E outro brasileiro falou:
— Então a minha mulher está me traindo com um jogador de basquete, porque encontrei minha mulher se masturbando com uma bola de basquete.
E o portuga disse:
— Putz, então minha mulher está me traindo com um cavalo, porque encontrei um jóquei comendo e dando o gozo na cara dela.

Um homem, quando perde uma mulher, perde 90% da sua capacidade. Só não perde os 100% porque nenhum homem é 100%.

Duas amigas conversam:
— Ontem peguei o meu marido se masturbando na sala!
— Não me diga! E o que você fez?
— Fiz um boquete pra ele! É mais fácil lavar a boca do que o sofá!

Um paraense recém-chegado em Manaus é convidado por um amazonense assim:

Amazonense: Ô amigo, vamos tomar um sorvete ali na esquina?

Paraense: De quem? De quem?

Estavam duas loiras no cinema quando a 1ª vira para a 2ª e diz:

— Tem um cara se masturbando do meu lado!

A 2ª responde:

— Deixa pra lá, ignore-o.

Assim a 1ª responde:

— Não dá, ele está usando a minha mão.

O bêbado pega o ônibus e começa a perturbar os passageiros. Quando é jogado pra fora, perde a chave de casa e começa a procurar. Quando passa um cara e o encontra agachado debaixo de um poste, pergunta:
— O que você está fazendo aí?
— É que eu perdi a chave ali (no escuro).
— E por que está procurando aqui?
Ele diz:
— Meu amigo, se eu não encontro no claro, vou encontrar no escuro!

Quando um homem trai uma mulher, ele perde 80% do seu caráter. Só não perde os outros 20% porque nenhum homem é 100%.

Dizem que mineiro não perde trem.

Um dia, um mineirinho vai chegando à estação e o trem vai partindo naquele momento.

Aí aparece um carioca esperto e resolve tirar um sarro da cara do mineirinho:

— Então, mineirinho, perdeu o trem!! Dizem que vocês nunca perdem trem? Como você deixou isto acontecer, meu cumpadre?

Então o mineirinho, calmamente, enfia a mão no bolso do paletó, tira o bilhete e diz:

— Que nada, moço, minha passagem é para amanhã.

Quando é que uma loira perde 90% da inteligência?

R: Quando se divorcia.

E quando ela perde os outros 10%?

R: Quando desliga a TV.

P: Quando a loira perde 90 por cento da sua inteligência?
R: Quando o marido morre.
P: E quando ela perde os outros 10 por cento?
R: Quando morre o cachorrinho.

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Quando é que um homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo!

Quando o homem perde 98% da inteligência, o que ele é?

R.: Divorciado.

P: O que acontece quando a loira perde as orelhas?
R: Ela grita: socooooooooooorrrrrrrrroooooooooo

P: Quando um homem vira mulher?
R: Quando ele perde o relógio e fica sem hora.

O pintinho sem cú foi peidar e explodiu!

Obs.: não ria, senão perde a graça.

Sabe como um homem vira mulher?

R: Quando ele perde o relógio, porque ele fica "sem hora".

A professora falou: — Quem tirar 10 neste trabalho vai dormir na minha casa, e se for virgem amanhã não será mais.... Não deu outra, o Joãozinho quase engoliu os cadernos!!! Conseguiu tirar 10!!!! Então o PRÊMIO!!!! Foi dormir na casa da professora... Tão lá na maior pegação quando de repente chega o MARIDO da professora..... — Aí, e agora, Joãozinho? Vai pra baixo da cama!!! — Não entro aí, diz o Joãozinho. — Então fica aqui atrás da cortina do lado do rádio! O MARIDO entrou e disse que queria escutar rádio, foi lá e sem olhar mesmo "LIGOU" o rádio…

O que acontece quando um homem trai uma mulher?
R: Perde 90% de seu caráter,
pois não existe homem 100%!

Pra você ver como o Corinthians é ruim, ele perde até na Bíblia, pode ver: Coríntios 1, versículo 2.

Quando é que uma loira perde 90% da inteligência?
Quando se divorcia de um empresário.
E os outros 10%?
Quando desliga a TV.

P: Um monte de garotos vai ao antigo Paço Municipal e se perde. Qual é o nome do filme????
R: Perdidos no ex-paço!!!!!

Uma família cai de um avião.
Ninguém se machuca, só o filho, que perde o pé.
Qual é o nome do filme?
R: A família busca pé.

P: Um cara vai a 180 km/h em uma moto, de repente perde o controle e sai deslizando a bunda no asfalto.

R: "Encurralado"

Você sabe por que não dá para contar quantas pregas tem no cu?
R: Porque quando chega na terceira, o cu pisca e você perde a conta.

Um bêbado estava passando em frente a uma igreja e acabou entrando. Perto da porta tinha duas senhoras em pé orando. O bêbado viu uma cadeira e sentou. As duas velhinhas orando, repetindo o que o pastor falava. O pastor falava: — Glória, Deus! E o velhinho bêbado repetia, soluçando: — Glo... ria de...us. As velhinhas ficando nervosas com o bêbado. E o pastor falou de novo: — Aleluia, Senhor! E de novo o bêbado falou: — Alelu...ia, Se...nhor. A velhinha, nervosa, falou para sua amiga: — Se ele falar de novo ou repetir de novo o que o pastor falar, vou…