Se perde a virgidade se masturbando página 5

Caíram um portuga, um americano e um judeu numa ilha e foram pegos por uma tribo de canibais. O chefe disse: — Vou cortar a pele de vocês para um barquinho! O americano diz: — Mas sem aposta? O chefe diz: — Tudo bem, vocês escolhem uma coisa. Se eu não conseguir, vocês estão livres. O americano pede um pedaço da Enterprise. O chefe diz: — Vá lá buscar a nave toda e junto um ofício da NASA. E pronto, a pele do americano já era. O judeu pede um pedaço da arca de Noé e lá vêm uns canibais com toda a arca, e perde a pele também. O portuga: — Eu quero um…

Um bêbado entra no banco, chega para a moça do caixa e diz: — Ei, moça, me dá uma pinga. A moça se assusta e diz: — Senhor, não vendemos pinga aqui. O bêbado olha para o extintor de incêndio e fala: — Então me dá um pedaço daquele salame ali. A moça responde de novo: — Senhor, aquilo não é salame, é extintor de incêndio. O bêbado invoca, resmunga para a moça do caixa do banco: — Por essa merda desse bar não tem nada. A moça perde a paciência, levanta da cadeira e diz: — Senhor, aqui não é bar e sim um banco. O bêbado fala: — Então vai lá fora e tira…

Um sujeito está de férias na Espanha e vai a um restaurante típico. Pede ao garçom que lhe traga a especialidade da casa e, alguns minutos depois, chega um prato com batatas, milho e duas enormes bolas de carne. — O que é isso? — pergunta o turista. — Cojones, señor — responde o garçom. — E o que são cojones? — Cojones são os testículos do touro que morreu na arena hoje. O sujeito experimenta, meio desconfiado, mas acaba descobrindo que o prato é extremamente saboroso. Tanto que, no dia seguinte, volta ao restaurante e pede a mesma coisa. Para sua…

Certo dia o cérebro resolveu dar uma festa de arromba e começou a chamar os convidados: — E aí, fígado! Tô pra dar uma festa daquelas e você está convidado! — Bom, eu não tô podendo encher muito, mas pode contar comigo! Posso chamar o meu amigo estômago? — Claro, quanto mais, melhor! — Estômago! O cérebro me convidou para a festa do cérebro, e você está convidado! — Bem, eu tô meio de dieta, mas festa do cérebro é imperdível! Posso chamar meu amigão? O pênis? — Claro! — Pênis! Tem uma galera pra ir na festa do cérebro e tô te convidando, porque sei que…

Um piloto de jato perde o controle e aterrissa numa pista supermovimentada sem bater em nenhum carro. Quando um táxi vem desesperado e atropela várias pessoas que estavam olhando, o motorista é preso e, na delegacia, tem que contar ao delegado: — O que aconteceu, meu amigo? — Seu delegado, uma loira e seu namorado entraram no meu táxi e, de repente, ela começa a passar a mão no pênis dele por cima da calça. Aí eu fiquei 80% de olho na direção e 20% no retrovisor. Ela colocou o pênis dele para fora, aí eu fiquei 50% na loira e 50% no retrovisor. Depois…

No cassino, o gaúcho fica apenas à distância observando os outros jogarem. O homem que faz os jogos intimida o gaúcho: — Vamos, gaúcho, dá uma jogada aí, tchê! — Tô sem palpite! — respondeu o gaúcho. — Qual a tua idade? — insistiu o homem. — 46! — Então jogue no 46. O gaúcho aceita o conselho, joga e ganha. — Vamos, gaúcho, dá mais uma jogada aí, tchê! — Tô sem palpite! — respondeu o gaúcho. — Qual o número da tua bota? — insistiu o homem. — 42! — Então jogue no 42. O gaúcho aceita o conselho, joga e ganha novamente. E assim continua a noite toda. Na…

O rapaz se perde em uma mata. Depois de um longo tempo andando, ele dá de frente com uma tribo de canibais que o captura e diz: — Uga uga ou a vida! Ele, sem saber de nada, diz: — Uga uga. E os dez canibais da tribo pegam ele e começam a comê-lo. Depois de 2 dias, ele foi liberado. Depois de mais um dia andando, é capturado por outra tribo de canibais, que o pega e pergunta: — Uga uga ou a vida? Aí ele pensou: "Uga uga deve ser outra coisa", e diz: — Uga uga. Aí mais de 30 canibais o pegam e começam a comê-lo. Depois de 5 dias, ele é liberado. Depois…

Um dia estavam 3 mães no cabeleireiro falando sobre seus filhos. A primeira diz que seu filho é tão rico que tinha comprado uma casa para o seu melhor amigo. A outra mãe não perde tempo e diz que seu filho era tão rico que tinha comprado um carro para seu melhor amigo. A terceira mãe logo diz que seu filho era tão rico que tinha comprado um iate para o seu melhor amigo. Logo em seguida chega uma quarta mãe e fica quieta. As outras mães logo perguntam se ela não tem nada para dizer sobre seu filho. Ela, desanimada, imediatamente responde: — Não me…

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, uma das gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00. Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologies, outra gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00. Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1.000,00 em Skol (em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!! Conclusão: no cenário econômico atual, você perde menos dinheiro…

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta: — Deixaria eu morder seus seios por 50 reais? — Você deve estar maluco — diz a moça. Mas o cara insiste: — E por 500 reais você deixaria? — Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher. De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta: — Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão…

Manuel, já desistindo de sua carreira de ladrão de casas por tantas vezes ter sido preso, encontra o famoso Carioca. Ele não perde a oportunidade, vai logo pedindo ao Carioca que o ensinasse alguns truques. Aceitando a proposta, o Carioca levou Manuel para roubar uma casa. Quando já estavam de saída pelo sotão da casa, Manuel deixa cair um vaso. O dono da casa se acorda e grita: — Quem tá aí? Alguém aí? E o Carioca rapidamente responde: — Miau, miau. — Essas pragas desses gatos! Eu ainda pego um desses. O dono da casa voltou a dormir e o roubo foi um…

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta: — Deixaria eu morder seus seios por 50 reais? — Você deve estar maluco — diz a moça. Mas o cara insiste: — E por 500 reais você deixaria? — Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher. De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta: — Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão…

O garoto chega para o pai e diz tranquilamente: — Pai, eu quero um revólver. O pai, assustado, diz ao filho: — O que é isso, menino? Cê tá doido? De onde você tirou essa ideia maluca? O menino, ainda tranquilo, diz novamente: — Ô pai, eu quero um revólver. — Que ideia maluca essa agora de querer um revólver? Acho bom você calar a boca antes que eu perca a paciência e te dê umas palmadas. O garoto, já impaciente, grita com o pai: — O pai, eu quero um revólver e pronto. Eu quero, eu quero, eu quero... O pai então perde a paciência e grita com o menino: —…

O garoto chega para o pai e diz tranquilamente: — Pai, eu quero um revólver. O pai, assustado, diz ao filho: — O que é isso, menino? Cê tá doido? De onde você tirou essa ideia maluca? O menino, ainda tranquilo, diz novamente: — Ô pai, eu quero um revólver. — Que ideia maluca essa agora de querer um revólver? Acho bom você calar a boca antes que eu perca a paciência e te dê umas palmadas. O garoto, já impaciente, grita com o pai: — Ô pai, eu quero um revólver e pronto. Eu quero, eu quero, eu quero... O pai então perde a paciência e grita com o menino: —…

O garoto chega para o pai e diz tranquilamente: — Pai, eu quero um revólver. O pai, assustado, diz ao filho: — O que é isso, menino? Cê tá doido? De onde você tirou essa ideia maluca? O menino, ainda tranquilo, diz novamente: — Ô pai, eu quero um revólver. — Que ideia maluca é essa agora de querer um revólver? Acho bom você calar a boca antes que eu perca a paciência e te dê umas palmadas. O garoto, já impaciente, grita com o pai: — Ô pai, eu quero um revólver e pronto. Eu quero, eu quero, eu quero... O pai então perde a paciência e grita com o menino…

Um jovem todo playboysinho ganha um gol e saiu por aí para fazer pega. Aí ele parou no sinal do lado de um fusca, e dentro do fusca tinha uma vovozinha. Aí ele pensou: "Vou bater meu primeiro racha com essa vovozinha." — Ô, vovó, vamos tirar um racha? — Vamos, meu netinho, vamos! E começa o racha, e o fusca vai e dispara na frente! Aí ele compra um Mitsubishi e encontra a vovó de novo. — E aí, vovó, tá pronta para perder? — Vamos, meu netinho, vamos! E o fusca de novo arranca na frente! E aí o cara fica puto e decide montar um carro com turbina de…

Um cara vê uma linda mulher, com seios perfeitos, saltar de um ônibus. Ele corre até ela e pergunta: — Por R$ 50,00 você deixaria eu morder seus seios? — Você está maluco?!? — responde ela. Ele dá a volta na quadra, chega na esquina antes dela e pergunta: — Por R$ 500,00 você deixaria eu morder seus seios? — Olha, meu senhor, não me leve a mal, mas eu não sou este tipo de mulher. Ele dá a volta na outra quadra, chega na esquina antes dela novamente e pergunta: — Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios? A mulher pensa um pouco e responde: —…

Um cara vê uma linda mulher, com seios perfeitos, saltar de um ônibus. Ele corre até ela e pergunta: — Por R$ 50,00, você deixaria eu morder seus seios? — Você está maluco?! — responde ela. Ele dá a volta na quadra, chega na esquina antes dela e pergunta: — Por R$ 500,00 você deixaria eu morder seus seios? — Olha, meu senhor, não me leve a mal, mas eu não sou esse tipo de mulher. Ele dá volta na outra quadra, chegando na próxima esquina antes dela, e novamente pergunta: — Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios? A mulher pensa um pouco e…

O Toshiro e o Fritz tinham ido juntos pescar... Passado algum tempo, um peixe esfomeado mordeu as duas iscas ao mesmo tempo. Logo que puxaram o anzol e viram o acontecido, o japa pergunta: — E agora, quem fica com o peixe? Pensando em sacanear o japa, o alemão faz uma mímica insinuando que eles iriam fazer um troca-troca e falou: — Quem gritar perde o peixe! O japa pensou: — "Esse alemão tá querendo, sacaneia japon..." Mas topou, com a condição de que ele iria primeiro... O alemão concordou, pensando: — "Este japa não é de nada..." O alemão mostrou a…

Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz: — Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai? — Não dá para recusar este tipo de favor, não é? Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para…

— Era uma vez um brega que tinha três irmãs gêmeas trapaceiras... — Quando elas terminavam de dar uma com o cliente, e depois de um certo ponto, quando elas se cansavam, aí ela falava que ia ao banheiro, e lá já tinham as outras duas irmãs gêmeas. Aí não tinha homem que aguentava!!! — Mas um certo dia chegou um caipira do Ceará, lá do meio do sertão brabo. — Chegou e perguntou pra um homem que estava parado na rua: — Ô cabra, sabe onde tem um brega por esse pedaço? Aqui? — O homem chegou e falou: — Rapaz, nessa rua aqui tem um brega que tem uma mulher…

Mulher feia só serve para peidar em festa! Toda mulher é uma Miss M de Missel! Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro a minha vira-lata. Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque! Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes. A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado. Mulher é que nem cachaça: no começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça. A mulher ideal é bonita…

Mulher é que nem café. Se esfriar, perde o gosto! Vocês sabiam que o movimento feminista tem andado devagar? Vai ver é o peso do sapato! A última palavra é sempre da mulher: "Sim, senhor!" Machão que é macho não engole sapo! Come perereca! Mulher é igual filme: só se revela no escuro! Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo! Atualmente os machões aceitam a divisão das tarefas domésticas! As mulheres cuidem dos bebês e os homens das babas! Mulher feia é igual ponte: passe por…

Carlos, o caçador, viaja para a África e leva seu cachorro para caçarem juntos. Durante a caçada, o cão se perde na floresta. O cão: Tô fudido, não conheço nada aqui, como vou sobreviver agora? Enquanto isso, uma pantera se aproxima. O cão: Nossa, o que é aquilo? Parece uma pantera, o que que eu faço? Neste momento o cão avista uma ossada no chão e tem uma ideia, vai até a ossada e, comendo os ossos, exclama: — Que delícia que é carne de pantera! Comi uma inteirinha sozinho, difícil foi matá-la. Ouvindo isto, a pantera se mandou. Mas um macaquinho…

Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom: — Amigo, que tipo de carne é essa que eu comi? — Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor. — O quê? — perguntou ele, assustado. — Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado? — Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra! Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao…

Um goiano metido a esperto conhece um mineiro novinho e lhe faz uma aposta: — Meu filho, eu aposto duzentos reais com você que eu consigo morder meu olho esquerdo. O rapaz disse: — Apostado! Então o velho tirou o olho de vidro e mordeu na boca! Então o velho disse de novo: — Agora eu aposto mais duzentinho que consigo morder meu olho direito! E o rapaz disse: — Apostado! Então o goiano tirou a dentadura e mordeu o olho direito com ela nas mãos! Daí por ele disse: — Agora eu aposto tudo que eu ganhei de você mais dois mil reais como você sofre de…

Lá estava a loira, com seu esportivo novinho, dirigindo na Castelo Branco a toda velocidade, quando fecha um caminhão de forma absurda. O motorista do caminhão, revoltado, faz sinal para que ela pare o carro. Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso e desenha um círculo na estrada: — Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA! Então, o cara vai até o carro dela e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto. — Ahh... Você acha isso engraçado?! Então olha…

Um cara entra em um restaurante de segunda, olha para os lados, pega o menu e chama o garçom. — De entrada, me traz uma sopa de milho. — Pois não — diz o garçom, e some na cozinha. Minutos depois, o garçom volta com a sopa, mas vem com o dedão enfiado na tal sopa. O cara fica sem reação e acaba tomando a sopa. — Garçom, agora, como prato principal, me traz um strogonoff. — Pois não — e some na cozinha. Quando volta, eis que vem o garçom com o dedão enfiado no strogonoff. O cara se irrita e come o strogonoff rapidinho. Chama o garçom e fala: — Me traz…

O japonês insistia sempre com o brasileiro para que fosse conhecer a sua chácara, até que o brasileiro aceitou. Chegando lá, ele viu que o japonês era casado com uma morena deliciosa e percebeu que ela estava se insinuando pra ele, alisando os seios fartos, ficava provocando o brasileiro. De onde eles estavam, no pomar, dava pra ver bem a morena e tinha um pé de manga repleto, então o brasileiro começou a chupar manga. O japonês, querendo agradar o brasileiro, convidou-o pra pescar. — Vamos pescar, brasileiro? O brasileiro responde: — Agora não, aqui…

"Coração de mulher é igual circo: sempre tem lugar pra mais um palhaço..." O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo? Uma mulher pra ensiná-lo como funciona! Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece. Por que os homens querem casar com virgens? Porque eles não suportam críticas! Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Por que Deus criou o homem? Porque vibradores não cortam grama. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Os homens…