Se voce tem eu te dou se voce nao tem eu nao te dou

Você viu?

Vinão!!!

Caro irmão branco,
Quando eu nasci, eu era negro,
Quando eu cresci, eu fui negro,
Quando eu vou ao sol, sou negro,
Quando tenho frio, eu sou negro,
Quando eu tenho medo, eu sou negro,
Quando eu estou doente, eu sou negro...
Enquanto você, homem branco,
Quando você nasceu, você era rosa,
Quando você cresceu, você foi branco,
Quando você vai ao sol, você é vermelho,
Quando você tem frio, você é azul,
Quando você tem medo, você é verde,
Quando você fica doente, você é amarelo,
E, depois disso, você ousa me chamar de "homem de cor"?????

— Você sabia que cerveja tem hormônio feminino?

Porque quando você bebe, só fala besteira e dirige mal.

P: Você já viu um japa transar?
R: Dá pra ele, que você vê!

Você já morou em Nova York?
Marylin Monroe

Mulher tem sempre razão. Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista. Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas. Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada. Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração. Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor. Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento. Se ela consegue…

Você sabe como o gaúcho tira a camisinha?
R. Peidando.

P: Sabe quem está atrás de você?
R: Sua bunda.

— Alô! Você trabalha 100% com roupas?
— Você tá maluca, aqui é loja de carros, e não de roupas!
— Desculpe, não sabia que você trabalha pelado!
**tu, tu, tu, tu, tutttttuuu**

— Você sabe como salvar 5 palmeirenses se afogando?
— Não.
— Ótimo!

A mãe pergunta para o filho:
— Filho, o que é que você quer ser quando você crescer?
O filho responde:
— Ladrão.
A mãe:
— Ah, filho, pra você chegar lá vai ter que estudar muito.

Você começa a ter visões de Ben Kenobi dizendo para você ir dormir... Você soca quem diz: "Mas Han Solo não foi o cara que pilotou a Enterprise?" Seu carro atola num lamaçal e você consegue usar a Força para tirá-lo de lá. Seu objetivo na vida é destruir a Estrela da Morte. Você está usando uma cueca (ou calcinha) de Star Wars. Você queria ter um pai tão legal quanto Darth Vader. Você nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca. Você constrói uma X-Wing de LEGO em TAMANHO REAL. Você vai em bares procurando pelos mais diversos aliens da galáxia. Você…

Duas bucetinhas estavam conversando quando uma diz bem baixinho:
— Você é virgem?
E a outra grita:
— Oqueeeeeeeeeee!!!

Você sabe o que acontece quando falamos no ouvido de uma loira?
— Ouvimos o eco da nossa voz...

Você sabe qual é a piada do tigre???

Não tem piada. Tigre não pia!!!!!!!!!!!!!!!

Você sabe como fazer uma loira rir segunda-feira à noite?

Conte a ela uma piada sábado de manhã.

Homem para bebum:
— Por que você bebe tanto?
— Para esquecer!
— O quê?
— Que eu sou alcoólatra!

Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
R: Dois! Um bate na porta, o outro abre!

Você sabia que Portugal está importando verniz em grande quantidade do Brasil?
É para envernizar a Ilha da Madeira.

1. Você não precisa trocar o pneu do carro, tem sempre um trouxa que troca para você. 2. Você pode gastar o seu salário e o de seu marido. 3. Você não precisa provar toda hora que você é macho. 4. Você não precisa que provem que o filho é seu. 5. Sua calça não incha quando você fica excitada. 6. No banheiro você não precisa mijar em uma "cocheira" com mais cinco te olhando. 7. 24 não é um número que te apavora. 8. Se você não gozar, o homem é que não deu conta. 9. Um homem sem cueca parece um pêndulo, uma mulher sem calcinha parece a Sharon Stone. 10…

O que você faz se tiver um argentino se afogando no meio do oceano?

Joga o resto da família.

Qual a diferença entre o cu e um trocado?

Cuidado para, quando lhe pedirem um trocado, você não dar a bunda...

O Joaquim, com um aquário na mão, passa em frente a um homem sentado em uma praça que lia um livro. Então pergunta: — Sobre o que fala esse livro? — Sobre lógica! — E o que é lógica? — Veja: você tem um aquário na mão, não é? — Sim... e daí? — Se você tem um aquário, é porque você gosta de peixe, não é? — É... — E se você gosta de peixe, você tem um lugarzinho na sua casa para ele. E se você tem uma casa, você é casado. E se você é casado, você tem filhos e, se você tem filhos, você não é bicha... — Há! Entendi! — Isso que é lógica... — Você pode me…

Carlos perguntou para João:
— Você mora em quantas casas?
João respondeu:
— Em uma só, por que?
Carlos diz:
— Por que Alanis Morissette.

— Quer transar comigo? — diz seu pinto.
...................................haha sim

É aquele que te passou o pau na coxa...

Você já ouviu falar...

Na mulher que morreu de latinha?

Ela foi cair no mar, pensou que lá não tinha tubarão. Mas lá tinha!

Dois pacientes passam o tempo no hospício:
— Adivinhe o que eu tenho na mão!
— O Pão de Açúcar!
— Assim não vale! Você viu o bondinho...

Um dia, Joãozinho encontra seu amigo. Depois de muita conversa, Joãozinho pergunta ao seu amigo:
— Zequinha, você nasceu em Pelotas?
— Não... eu nasci inteiro mesmo...

1. Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista. 2. Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado. 3. Se você trabalha muito, nunca terá tempo pra ela. 4. Se você trabalha pouco, você é um vagabundo. 5. Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração. 6. Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar algo melhor. 7. Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo. 8. Se ela ganha uma promoção antes de você, é igual oportunidade. 9. Se você elogia…