O cara está indo para transar com a mulher e diz:
— HMM! Gostosa! Tesão! Cachorra!
A mulher retruca:
— Epa! Opa! Calma, será que você pode ser mais gentil, mais carinhoso...?
O homem, realizando seu desejo, diz:
— Tesãozinho, gostozinha, cachorrinha!
Duas loiras se encontram e uma diz à outra:
— Será que tem problema se eu tomar pílula com diarreia?
Ao que a outra (ainda mais loira) responde:
— Acho que não. Mas por que é que você não toma com água?
Duas loiras se encontram e uma diz à outra:
— Será que tem problema se eu tomar pílula com diarreia?
Ao que a outra (ainda mais loira) responde:
— Acho que não. Mas por que é que você não toma com água?
Uma loira chegou para a outra e disse:
— Mulher, eu estou com uma dor de cabeça enorme, mas eu tou com diarreia. Será que faz mal tomar Doril com diarreia?
E a outra:
— Credo, mulher, por que você não toma com água?
Duas loiras se encontram e uma diz à outra:
— Será que tem problema se eu tomar pílula com diarreia?
Ao que a outra (ainda mais loira) responde:
— Acho que não. Mas por que é que você não toma com água?
— Seu padre, vim me confessar porque na segunda-feira eu comi minha namorada... — Mas como foi isso, meu filho? — Ah, sabe como é né, padre, papinho vai, papinho vem, eu comi ela. — Pois bem, meu filho, reze 1 Pai Nosso e 1 Ave-Maria que será perdoado. No dia seguinte, entra o mesmo rapaz para se confessar. — Seu padre, na terça-feira cometi um pecado, comi a irmã da minha namorada... Sabe como é né, padre, papinho vem, papinho vai, comi ela. — Pois bem, meu filho, reze 2 Pai Nosso e 2 Ave-Maria que será perdoado. No outro dia entra novamente o rapaz e…
O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz: — Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretária, pesarosa, informa: — Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu! O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta: — Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretária informa novamente: — Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu! Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: — Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretária, irritada, diz: — Meu amigo, o senhor já ligou três…
O rapaz chega na loja de armas e diz:
— Será que você poderia me dar o dinheiro do revólver que comprei ontem?
E o balconista:
— Mas por quê?
— Quando eu ia chegando em casa, minha sogra foi atropelada e não vou mais precisar do revólver.
Deu uma pane no avião e ele começa a cair.
Todo mundo pulou de paraquedas e sobraram o piloto e uma velhinha.
Aí o piloto virou para a velha e, gesticulando com a mão, diz:
— Vamos se fuder!!!
E a velha pergunta:
— Será que vai dar tempo?
Joãozinho ouve um barulho no quarto de sua mãe e diz:
— Mãe, o que vocês estão fazendo??
Aí o pai responde:
— Tô colocando o caminhão na garagem, filinho!
Aí o João responde:
— Será que não tem um lugar para o meu fusquinha aí??
Tinha um homem esperando para receber a conta, em um consultório.
Quando chegou a conta, o médico disse:
— Será R$ 300, sr. Fernando.
— Ah, não dá pra fazer um desconto não? Para um colega de trabalho, vai?
— Ah, você é médico também?
— Médico??? Eu não sou ladrão.
O bêbado chega em casa e tenta abrir a porta enfiando um charuto na fechadura, quando passa por ali um guarda e lhe diz:
— Meu senhor, com um charuto não vai conseguir abrir a porta.
O bêbado, apavorado, fala:
— Meu Deus, será que fumei a chave...
Para facilitar a vida das pessoas e reduzir o excesso de burocracia, a ONU acaba de criar o CÓDIGO UNIVERSAL, abreviadamente CU, que será um cartão magnético onde estarão gravados todos os dados da pessoa: CPF, RG, carteira de trabalho, conta bancária, dados do IR etc. Realmente vai facilitar muito, pois todos, em vez de carregar um monte de cartões, vão portar apenas o CU (Código Universal). E veja algumas das vantagens que o CU vai proporcionar: 1 - Quando você quiser um empréstimo no banco, não precisa mais daquela papelada toda. Basta você mostrar…
A morena divina liga para o obstetra:
— Doutor, será que por acaso não esqueci minha calcinha aí no consultório, depois do exame de hoje de tarde?
Depois de uma espera, o médico respondeu:
— Acho que não está aqui, não.
— Desculpe por incomodar, doutor. Vou tentar com o dentista.
O padre era o maior veado da paróquia... Um dia um menino chega pro sacristão e diz:
— Porra... comi a minha prima... Será que se eu disser pro Padre José ele me dá um castigo muito grande...
O sacristão então responde:
— Só se você comer ele também...
Um cara chega apavorado no hospital:
— Por favor, eu soube que meu compadre foi atropelado e eu quero saber se o estado dele é grave.
— Bem, mais ou menos...
— E será que ele vai escapar?
— Eu posso vê-lo.
— Pode. Ele está nos leitos 16, 17 e 18.
A loira chega em casa e pega o marido com outra na cama. Chateada, vai até a gaveta e pega uma arma e coloca na cabeça. O marido, assustado, diz:
— Amor, não precisa, vamos resolver na calma...
A loira, irritada, diz:
— Cale a boca, porque o próximo será você!!
— Porra, minha vida é uma merda. Meu filho é viado, minha filha é lésbica, minha mulher dá pra todo mundo, eu estou desempregado e devendo uma grana pra um agiota.
— Nossa! Será que não tem nada positivo na sua vida?
— Bom, ontem eu fiz teste de HIV...
Manuel e Joaquim andavam de bicicleta por um parque e se depararam com uma enorme poça marrom, então Manuel fala para o Joaquim: — Joaquim, olhe essa poça gigante, eu acho que é bosta. E Joaquim responde: — Que isso, Manuel, isso aí é lama!!! — Não, Joaquim, isso aí é bosta!!! E então Joaquim tem uma ideia. — Então, pra saber se isso daí é lama ou bosta, vamo passar no dedo e cheirar. E Manuel concorda. — Bem, eu passei no dedo, cheirei e acho que é bosta! — Que isso, Manuel, isso aí é lama. Então Joaquim tem outra ideia. — Então vamo passar no braço…
Servindo à pátria: :-) Servindo a Marinha: Dois primos caipiras vão se alistar na marinha. Chegando lá são entrevistados pelo sargento: — Qual o seu nome? — pergunta ao primeiro. — É Tonho. — Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui? — Tô dando um tempo. — Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? — pergunta apontando para a Bandeira do Brasil. — É a bandeira. — Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe. Vira-se para o segundo e pergunta: — Qual o seu nome? — É Zeca. — Negativo. De agora em…
O paciente chega ao consultório de oftalmologia muito nervoso, pois vai fazer uma operação na vista. Ao encontrar o doutor, ele diz:
— Ei, doutor, será que vai ficar alguma marca, ou cicatriz?
O doutor, tentando confortá-lo, diz:
— Não se preocupe, o senhor não vai nem ver a diferença!?!
Tinha dois portugueses andando na rua e encontraram um montinho de bosta.
Um olhou para o outro e disse:
— O que é isso?
— Não sei.
— Será que é bosta?
— Vamos pegar para ver.
— E parece.
— Vamos comer para confirmar.
— E parece.
— Vamos pisar.
— É, você tinha razão, é bosta.
Sabe quais são as três coisas mais difíceis do mundo de se ver por aí?
1 - A sogra andar com o retrato da nora na carteira.
2 - Geladeira preta original de fábrica.
3 - Enterro de anão.
Será que você já viu algum desses por aí?
Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil — e o chefe não teve outra saída e chamou sua equipe para uma conversa reservada. — Eu sinto muito, sei que vocês são altamente qualificados e ótimos funcionários — introduz ele —, mas vou despedir um de vocês 4. — Com licença, chefe! — interrompe o afro-brasileiro — Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora, será discriminação! — O senhor pode me demitir — disse o mais velho —, mas será discriminação por idade. — E eu sou mulher — alega a única mulher do…
Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil — e o chefe não teve outra saída e chamou sua equipe para uma conversa reservada. — Eu sinto muito, sei que vocês são altamente qualificados e ótimos funcionários — introduz ele —, mas vou despedir um de vocês 4. — Com licença, chefe! — interrompe o afro-brasileiro — Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora, será discriminação! — O senhor pode me demitir — disse o mais velho —, mas será discriminação por idade. — E eu sou mulher — alega a única mulher do…
Quatro freiras iam a um seminário em São Paulo, quando acontece um acidente na Dutra e as quatro morrem. Chegando no céu, São Pedro pergunta: — Você cometeu algum pecado? A 1ª responde: — Uma vez na rua, um mendigo estava com pouca roupa e sem querer eu vi o ... dele, você sabe né. — Tudo bem, minha filha, vá ali e lave seus olhos na água benta e seu pecado será curado. E você, pergunta São Pedro? A 2ª diz: — Uma vez eu trabalhava no hospital, era uma emergência e eu tive que pegar no ... do paciente. — Tudo bem, minha filha, vá ali e lave suas mãos na…
Duas irmãs loiras herdaram uma fazenda onde havia apenas duas vacas e um cara que cuidava da fazenda. A irmã mais velha disse à irmã mais nova: — Cada uma de nós será responsável por uma vaca. Para eu saber qual será a minha vaca, eu vou cortar os chifres. À noite, o cara que cuidava da fazenda decidiu confundir as irmãs e cortou os chifres da vaca da mais nova. Confusas, decidiram que a mais velha ficaria com a vaca que não teria as orelhas. Mas o cara cortou as orelhas da vaca da outra irmã. Depois elas cortaram o rabo da da mais velha e novamente…
E o professor de Matemática dá queixa na delegacia sobre o atropelamento que sofreu:
— Anotou a placa?
— Anotar não anotei, mas eu sei que o número, se for duplicado e depois multiplicado por ele mesmo, a raiz quadrada do produto será a mesma do número original, só que invertida.
Após uma briga com sua sogra, o sujeito sai furioso de casa e se depara com uma cigana, que começou a ler sua mão.
— Vejo aqui que o senhor tem problema com uma pessoa da família, e em breve esta pessoa irá morrer! E será de morte violenta.
— E eu vou ser absorvido?
Hitler: Me diga. Em que dia eu irei morrer?
Vidente: Você irá morrer em um feriado judeu.
Hitler: Em qual?
Vidente: Eu não sei.
Hitler: Mas você tem que saber. Eu insisto em saber a verdade!
Vidente: Eu não sei. Qualquer que seja o dia que você morrer, será feriado judeu!
